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청춘다감. — Fri, 19 Aug 2016 02:08:35 +0900

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글 내용 무단 도용하는 분들께..

보잘것없는 글 이지만 타 사이트에서 제 글 참고하는 경우 많습니다. 하지만 그때마다 해당 사이트에서는 출처를 기제합니다. 그러면 아무 문제 되지 않습니다. 하지만 중간내용 지우고 제목만 살짝 바꿔서 블로그, 혹은 활동하는 카페나 사이트에 포스팅 하시는 분들이 많습니다. 한정된 주제로 유사한 내용 있을수 있습니다. 그건 아주 당연합니다. 하지만 두, 세줄 혹은 다섯,여섯줄 글자 토시하나 안틀리고 똑같다는 것은 아무리 관대한 사람이라도 납득하기 어려울 것입니다. 제글 참고하시는거 뭐라 안합니다. 오히려 감사할 따름 입니다. 하지만 출처를 밝히지도 않고 무단으로 도용하는 것은 제재를 가할 수 밖에 없다는점 반드시 참고해주세요.

애인있는 남자에게 세컨녀란 어떤 존재일까?

청춘다감. — Fri, 25 Apr 2014 05:14:43 +0900

그 남자의 연애 : 애인 있는 남자에게 세컨녀란 어떤 존재일까?

애인이 있는 남자를 만나고있는 여자들의 사연을 보면 이루어질 수 없는 사랑을 갈구하는 고퀄리티 멜로물을 생각하게 할 만큼 구구절절하겠지만, 제3자가 보기에는 그냥 막장드라마일 뿐이다.

그녀들은 "그래도 너무나 사랑하니까.." "미련을 버리지 못하겠으니까.." "혹시 내가 기존의 여자친구를 제치고 그사람의 1순위가 될지도 모르니까.." 라는 생각으로 그 남자를 떠나지 못하는 자신의 행동에 정당성을 부여하곤 한다. 하지만 냉정하게 말해 이 같은 행동과 기대는 감정 낭비이자 시간허비일뿐이라고 말 하고 싶다.. 왜냐구? 너무나 간단하다. 처음부터 남자는 세컨녀에게 진심따위는 없었으니까..

그렇다면 남자는 왜 여자친구가 있음에도 진심없이 세컨녀를 만나려 하는 것일까?? 그리고 남자에게 세컨녀란 어떤 존재일까?

☞ 사랑?? 세컨녀란 현실도피용 피서지같은 존재일뿐이다 ···.

애초에 애인이 있는걸 알고서 만났건, 양다리였다는 것을 뒤늦게 알았던 지금 현재 여자가 남자의 세컨녀 신세라면 애초에 진심이나 사랑같은 단어는 빼버리고 시작해야 한다. 애초에 남자는 세컨녀를 사랑해서, 또 사랑하려고 만나는게 아니기 때문이다.

먼저 남자에게 지금 만나고 있는 여자친구란 어떤 존재일 것 같은가??? 쉽게 설명하자면 때 되면 기념일을 챙겨야 하고, 여자의 투정을 다 받아줘야 하고, 여자 친구의 존경을 얻기 위해 무던히도 노력을 해야 하고, 그 와중에 갖가지 트러블로 싸워야 하고, 미래에 대한 문제로 갈등을 일으키고, 지금 당장의 애정 문제에 소홀히 할수 없는. 사랑하지만 현실적인 부분에서는 골치가 아픈 존재. 그렇게 정이들어버린. 사랑하니까 헤어질 수 없는. 웬만한 갈등으로는 깰수가 없을만큼 신뢰가 형성되어 있는 너무나 현실적인 존재인 것이다.

그렇다면 애인 있는 남자에게 세컨녀는 어떤 존재일까? 대부분이 기존의 여자친구와 다른 별개의 또 다른 사랑, 욕심의 산물, 여자 친구를 밀어내고 앞으로 이루어질 수 있는 사랑에 대한 "보험"이라고 생각 하겠지만, 안타깝게도 보험 축에도 들지 못하는 존재일 뿐이다. 보험이란게 미래에 있을 좋지 않은 일을 대비해 들어놓는 것 아니겠는가.

다시말해 세컨녀는 남자가 여자친구와 헤어질때를 대비해 들어놓는것아 아니라, 지금 현재 바쁜 일상에서 벗어나.. 직장상사의 갈굼에서 벗어나.. 여자 친구의 응석과 투정에서 벗어나.. 부모님의 지나친 기대로부터 벗어나.. 답이 안보이는 미래를 벗어나.. 단지 그녀의 품에서 위안을 받고 싶은 "현실 도피처"일 뿐이다. 오만가지 짜증이 유발되는 현실을 잠시나마 외면할 수 있는 휴가지일 뿐 그 이상도 그 이하도 아니라는 것이다.

그렇기 떄문에 남자는 진심 없이 좋아하지도 않는 여자를 옆에두는 것이다. 그 여자에겐 바랄게 없으니까.. 남자가 필요할때 만나서 맛있는 음식들을 먹거나.. 가벼운 이야기를 즐기고.. 잠자리를 갖는것.. 고작 그것뿐인 것이었으니까.. 사랑할 마음이 없고 진심이 없는데 남자가 여자에게서 무엇을 바라겠나? 그 여자와 어떤 현실을 만들어 가고 싶겠나?? 그래서 그의 세컨녀로 활약하고 있는 여자들은 죽었다 깨나도 그 남자의 1순위 여자가 될 수 없다는 것이다.

때문에 남자는 그저 아무것도 물어봐 주지 않는 .. 아무것도 원하지 않는 .. 지금처럼 지금 이대로의 관계를 원하는 것이다. 그러다 세컨녀에 대한 호기심이 바닥을 들어내고, 함께있는 시간이 익숙해짐과 동시에 그녀와의 잠자리가 지루해지면 자연스럽게 연락을 멀리하게 되고 만나는 시간도 줄어들게 되는 .. 그리고 그렇게 잊혀지고마는 .. 그런 관계 말이다.

"그 사람에게 몇달만에 연락이 왔어요.. 제가 그리웠을까요??" 몇 주, 몇 달 만에 연락이 왔다고 해서 희망을 가지고 있을진 모르겠으나 그 남자는 "당신이라는 사람 자체"를 그리워 했던것이 아니라, 단지 외로운 그 순간을 같이보낼 여자가 필요했던것 뿐이다.

☞ 세컨녀의 연애는 "멜로"가 아니라 "포르노"다.

애인이 있는 남자가 다른 여자를 만나는 건 일단 그녀가 마음에 들어서일 것이다. 하지만 단지 "마음에 든다." 라는 표현 그 이상은 아니다.

현실적인 여자 친구라면 이것저것 재고 따져보겠지만 세컨이나 잠자리 파트너 같은 경우 많은것을 건너뛰게 된다. 세컨녀의 옷취향이 마음에 들지 않아도.. 남자가 선호하는 생각과 가치관을 가지고 있지 않아도.. 외모가 썩 그렇게 마음에 들지 않아도.. 남자가 원하는 스팩의 기준치에 도달하지 못했어도 상관없다. 애초에 원하는것이 아무 조건없는 위로와 잠자리일 뿐이기 때문에 현실적인 이성상의 조건을 들이댈 필요가 없는 것이다. 그렇기 때문에 세컨녀의 연애가 "멜로"가 아니라 "포르노" 일수밖에 없다.

어떤 남자는 "내가 너말고 여자가 없는줄아냐?? 너 말고도 이렇게 만날 수 있는 여자 널리고 널렸어.. 하지만 너에게 마음이있으니까.. 너니까 놓치기 싫어서 지금 이렇게 만나고 있는거잖아.." 라는 말을하지만.. 정작 또다시 세컨을 만들기 힘들다는걸 본인 스스로 안다. 여자친구 몰래 다른 여자의 마음을 얻어보려 얼마나 애를 태웠겠으며, 여자를 지금과 같은 관계로 만들기 까지 얼마나 많은 공을 들였는지는 말 하지 않아도 알수 있을 것이다. 결과적으로 남자는 그간의 수고스러움 때문에 라도 놓치기 싫은것 뿐이다.

여기에서 문제가 되는것은 잔정과 미련이 많고, 남자의 설득 몇 마디면 언제나 처럼 그 자리에 있을 수 있는 줏대 없는 성격으로인해 진심없이 다가오는 남자들을 걸러내지 못하고, 또 그 남자들에게서 빠져 나가지도 못한다는 여자들의 안타까운 현실에 있다.

몰래먹는 떡이 더 맛있는 법이고, 이등병 시절 텅빈 내무반에서 누가올까 초초해하며 침으로 삼켜먹던 초코파이가 눈물겹게 달콤한 것이다. 마찬가지로 남자에게 세컨녀란 그런 존재일 뿐이다. 주변 사람들과 여자친구가 알아서는 안되는 부적절한 공범 관계이자, 세상에 둘만이 아는 비밀관계. 그래서 더 달콤할 수 밖에 없는존재. 하지만 절대 현실적인 여자친구가 될수 없는 존재.

마치 학창시절 고된 학교생활과 엄마의 잔소리를 피해 저녁마다 몰래 볼수 있는 야동같은 존재랄까 ···.

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성격차이 문제로 고민하는 연애 초보자들을 위한 조언

청춘다감. — Mon, 21 Apr 2014 23:48:22 +0900

그 남자의 연애 / 프롤로그 : 성격차이 문제로 고민하는 연애 초보자들을 위한 조언

연애가 처음이거나 경험이 적은 경우 성격차이를 토로하며 "우리 진짜 너무 다르다. 어떻게 이렇게 안맞냐?" 라는 말을 달고산다. 바로 말 하자면 별로 쓰잘데기 없는 고민이라고 말해주고 싶다.

겨울엔 춥고 여름엔 덥다. 뭔 당연한 소리를 하냐고? 계절이나 기후에 대해 공부를 하는 입장이 아니라면, 고민할 필요 없이 여름엔 시원하게, 겨울엔 따뜻하게 보낼 방법을 연구하면 된다.

성격차이 역시 마찬가지다. 당신들은 그냥 기본적으로 "원래부터가 다르다." 라는 생각을 해야된다. 이 문제는 왜 우린 다른가에 대해 고민할게 아니라, 어떻게 맞춰나갈지 연구해야 된다라는 얘기다.

"그래도 처음에는 잘 맞았다구요. 공통점도 많고."

뭐 - 음식, 취미 이런거 말 하는건가? 길가는 사람 아무나 붙잡고 물어봐도 당신과의 공통점은 무수히 많이 발견해 낼 수 있다. 더군다나 상대방이 마음에 들면, 서로의 공통점을 찾아내기 위해 억지로 끼워 맞춘다거나 다른점이 눈에 들어오지도 않게 된다.

단지 처음에는 잘 맞았던게 아니라, 그저 몇개의 공통점이 비슷했던 것일 뿐이다.

☞ 성격차이가 아니라 상대를 잘 알지 못했던 것일뿐.

대부분의 커플들이 어떤 방식으로 만났던지 간에 애초부터 모르던 사이에서 알아가는 단계, 썸단계, 연애 단계까지의 과정을 공통적으로 거치게 된다. 이 과정에서 나와 어떤 점이 다른지, 내 취향에 맞는 사람인지 아닌지, 가치관에 부합되는 사람인지 세세하게 하나하나 대조 해 볼수 없는 일이다.

결국 썸 단계 동안 몇번의 만남을 통해서 알 수 있는거라곤 일문일답식으로 나눈 취미나 음악같은 개인취향이나, 상대가 "나는 이런사람이에요" 라는 식의 공지를 주는 것이 전부인 샘이다. 책을 읽는다면 대략 목차만 훑어보는 정도밖에 안된다고 보면 된다.

더 자세히 말해 보자면 - 당신이 회사나 군 입대 후 전입을 갔다고 가정해 보자. 이때 적게는 2주, 많게는 한달가량 "주변 환경에 적응 할 수 있는 시간"이 주어진다. 이 간동안 당신의 동료들 대부분이 상냥한 태도를 보인다거나, 옆에 붙어 다니며 물건이나 기기기등을 다루는 방법이나 조직내의 규칙등을 하나하나 세세하게 알려주고 도움을 줄것이다. 왠만한 실수에도 책임을 묻지 않고 눈을 감아 주는 경우도 있다. 이 기간을 일종에 "허니문 기간" 이라고 보면 된다.

썸이나 연애초반 기간 역시도 역시 허니문 기간이라 생각하면 쉽겠다. 특히나 이 기간에는 서로간에 호감도가 극에 달한 나머지 상대방의 단점을 정상참작 해버리고 넘어가 버린거나, 표면적으로 들어난 차이점을 애써 무시해버리는 경우가 많다.

단점은 최대한 묻어버리게 되고 한, 두가지 마음에 들었던 부분이 과장되어 그 사람의 전부인 것 마냥 만들어 버린다는 것이다.

때문에 연애 초반에는 "우리 너무 잘 맞는다." "천생연분이다" 자신하는 커플들도 허니문 기간 이 지나고, 감정이 다소 누그러 지면서 미처 보지 못했던 상대방의 모습들이 하나둘씩 보인다거나, 당신과는 확연히 다른 새로운 성향들을 하나씩 알아가게 된다.

결국 "너 이런 사람이었나?" "너 원래 이러지 않았잖아?" "우리 왜이렇게 안맞냐" 라는 말이 나올 수 밖에 없는 것이다.

혹시 그사이에 상대가 변한건 아니냐고? 당신을 속인게 아니냐고?

아니! 당신이 속은것도, 상대가 변한것도 아니다. 당신의 연인은 "원래 그런 사람" 이었으니까.

단지 당신이 상대에 대해 잘 알지 못했던것 뿐이다.

결국은 서로가 서로를 차근차근 알아가야 한다. 지금까지는 "빙산의 일각" 일뿐, 당신이 지금것 알았던 모습은 사실 겉 표면에 불과하다. 이제부터 알지 못햇던 상대방의 모습들을 본격적으로 "학습"해 간다고 보면 된다. 이건 상대방 역시 마찬가지다. 여기서 부터가 본격적인 연애의 출발선상 이라고 봐야되는 것이다.

☞ 성격차이가 아니라, 애초에 맞춰 나가야 하는 것이다.

정치에 관심이 없거나, 정치 혐오가 있는 사람들은 정치인들이 허구헌날 싸움박질 해서 꼴보기 싫다고들 한다. 그런데 정치란 원래 서로 싸우는거다. 보수와 진보 이념이 다를 뿐더러, 각각이 대변하는 계층도 다르다. 지지자들의 이익에 맞게, 각 정당의 정체성에 맞는 법안을 만들려면 필연적으로 충돌 할 수 밖에 없는 것이다.

더군다나 그들 나름대로 늘상 치열한 토론이 벌어지고 있다고 봐야된다. 그 과정에서 다소 중요도가 낮은 사안에서는 양보해 버리고 대신 상대적으로 중요한 사안에 대해 이해를 구하는 것이다. 이도저도 안될때에는 중간에서 합의를 하기도 하는거고. 때문에 너무나 많은 시간이 소모 될수 밖에 없는 것이고, 빠른 변화를 갈망하는 사람에겐 비판의 대상이 될 수 밖에 없는 것이다.

수고스럽지만 그렇게 한단계씩 나아가는것고. 사회란 것도 아주 천천히 변화되는 것이다. 싸우는게 싫고, 하루빨리 변화가 찾아왔으면 해서 특정 집단, 정당, 권력자에 모든걸 맞기려 한다면 그것은 "독재"일 뿐인 것이다.

이건 연애 역시 마찬가지다. 위에서 설명한 것을 정치라는 글자를 빼버리고 연애를 집어 넣어도 똑 같은 상황이 발생할 수 밖에 없다. 당신과 애인의 모습이라던지, 혹은 속한 집단이나 사회 생활의 모습들까지 그렇게나 욕하는 정치인과 별반 다르지 않은 것이다.

모두다 이질적인 존재들에서 점차 맞춰나가는건 매 한가지니까.

어찌됐건 간에 연애라는 것이 서로간에 밀착된 상황에서 상대를 자세히 관찰 할 수 밖에 없는 것이고, 곧 다른 점들이 눈에 보이게 된다. 여기에서는 토론이 벌어질 수 밖에 없는 거다. 뭐 토론이라고 해서 대단한 무언가가 아니다. 니말이 맞니, 내말이 옳으니 하는등의 다툼도 다 토론인것이다. 어차피 당신들 문제에 관한 해답을 찾아가는 과정인 거니까.

가장 중요한건 나와는 다른 부분을 인정하는 법 부터 알아야 하는 거다. 이건 하기 싫어도 해야한다. 왜냐면 그게 상대방의 본 모습이거든.

당신과의 거리감과 이질감, 이해 못 할 부분들. 모두 다 미처 당신이 확인하지 못한 상대방의 진짜 모습이란 얘기다. 여기에서 부터 상대방의 본 모습과 당신과의 차이를 맞춰나가야 하는 것이다. 그게 늘상 말하는 "커플들이 당연하게 해야하는 노력"인 부분인거고.

때론 지리하게 싸움만 이어질것이고, 어떤부분은 손쉽게 양보하거나 이해 할 것이다. 짜증이 날떄도 있고, 어떤때는 못해먹겠다 이별을 생각할때도 있을거다.

하지만 당신은 상대를 사랑할 것이고, 계속 사랑이란걸 하고싶을 것 아닌가! 그렇다면 감내해야 되는 부분이란걸 생각해야 된다.

당신들 사이에 열정이란게 남아 있다면 관계를 이어갈수 있는 동력이 되어줄 것이고, 충분히 이 험난한 과정을 지나칠수 있을거다.

☞ 그래도 헤어지고 싶다는 경우.

"너무 많이 달라서 만나기가 고되고 너무 힘들어요. 이런데도 맞춰가야 되나요?" 라는 얘기를 하는 경우가 있다.

주변에 부추김질로 급작스럽게 연애가 시작되었다가 몇일 만나고보니 전혀 내 기대치에 충족하지 못했다거나, 괴리감이 너무 큰 나머지 벽으로 느껴지는 경우. 이런건 끝을 내야한다고 본다. 자신이 추구하는 연애와 많이 벗어나고 있다면 그건 연애가 아니고 고욕인 것이니까.

뿐만아니라 당신이 도저히 감당을 못해내고 맞춰갈 자신이 없다면 헤어지는게 맞는 것이다.

다르니까 맞춰가야 한다고 하는것이지만, 어느정도 "할 수 있는 범위"여야 한다는 얘기다. 처음부터 열정이 상실된 사람이에게 무조건 노력해야된다 라고 하는것은 억지스러운 연애를 강요하는 것일 수밖에 없는거다.

억지로 하는 연애는 불행함이 동반 될 수 밖에 없다. 우린 행복하려고 연애 하는 거잖아. 불행이 행복을 넘어서는 연애는 안하는게 맞는 것이다.

클럽에서 만난 남자에게 이용 당하는 여자를 위한 충고

청춘다감. — Wed, 9 Apr 2014 10:58:18 +0900

그 남자의 연애/시즌2 : 클럽에서 만난 남자에게 이용 당하는 여자를 위한 충고

"그 남자님 정말 화가납니다. 전 그 사람이 진심이라고 생각했는데 이렇게 이용당할줄 몰랐어요. 그 사람에게 전 뭔가요??

상담을 하거나 연애를 다루는 티비프로그램에 자주 소개되는 사연중 하나가 남자에게 잠자리상대로 이용 당했다는 내용이다.

이런 일을 겪은 여자와 상담을 해보면 자신의 상처를 힐링 받길 원한다던가 속 시원하게 복수하는 방법을 찾는 경우가 많았다. 하지만 복수를 한다거나 힐링을 받는다고 해서 다음에 또 안그럴거란 보장이 있는가? 내가 보기엔 애당초 빌미를 제공하지 않는일이 더 시급해 보인다.

"그럼 어떻게 빌비를 제공하지 말아야 한다는 거죠? 남자를 만나지 말라는 얘긴가요?(+＿+)"

그런 말은 아니다. 단지 당신이 어떤 이유에서 이용당할 수 밖에 없었는지 원인을 분석해고 상처받는 일들을 미연에 방지하자는 의미를 가지자는 것이다. 그럼 시작해 보자!

☞ 장소는 정해져 있다.

남자를 만날땐 어디에서 만나느냐도 중요하다. 다 똑같은 남자 같지만, 어떤 장소냐에 따라 여자를 바라보는 태도와 눈빛 자체가 달라지기 때문이다. 여자들이 섹스 파트너로 이용당하는 장소를 보면 소개팅 어플이나 나이트클럽, 클럽에서 만났다는 공통점을 발견할 수 있다. 주변 인간관계가 얽혀있지 못하고, 성욕넘치는 젊은 남녀들에게 안성맘춤인 유흥공간이기 때문에 남자들이 여자들을 쉽게 볼 수 있는 여지를 가질 수 있다. 솔직히 말해 이곳은 여자들과 잠자리를 원하는 남자들에 안성맞춤인 "낚시터" 아니겠는가.

"반대로 안 그런 남자도 있지 않을까요?? 정말 마음에 들어 다가온 남자도 있을 수 있잖아요... 그리고 클럽은 정말 분위기를 즐기거나 춤만추러 갈 수있는거고, 소개팅 어플은 말 그대로 어플을 통해 소개팅을 하는거잖아요.. 저도 그 사람을 클럽에서 만나긴 했지만 그날 그 사람이 저에게 했던말은 정말 진심이었단 말이에요( ㅠㅅㅠ)"

연애상대를 소개팅이나 주변에서만 찾으라는 보장은 없다. 클럽도 젊은 남녀가 즐비한 곳인지라 연애 상대로써 괜찮은 남자도 많다. 하지만 앞서 언급했듯이 어떤 장소냐에 따라 여자를 바라보는 목적이 달라지는 법이다. 당신이 순진한 생각으로 남자을 바라볼때와 잠자리 목적을 가진 남자가 당신을 바라볼때의 시각차는 분명히 존재한다. 똑같은 강아지를 보면서 사랑스운 눈빛을 발산하는 시각과, 보신탕 생각에 입맛을 다지는 시각의 차이처럼 말이다.

당시 클럽 안에서는 당신 말고도 몇백명의 남녀가 뒤엉켜 몸을 부대끼며 춤을추고 말을 섞는다. "진짜 이런 느낌은 처음이야! 보자마자 이 여자다 싶었어" 라는 남자의 구리디구린 멘트는 그날 당신 말고도 수십명의 여자에게 했던 말이라는 것을 짐작할수 있다. 옷가게 직원이 "너무 잘 어울리세요" "딱 손님옷이네요" 와 같은 습관성 멘트를 날리는것과 같다고보면 된다. 결과적으로 당신은.. 남자에게 "이 사람이다 싶은 여자" 가 아니라 모텔에 갈 수 있을 것 같은 가장 만만한 여자, 이런 멘트질로 들이댔던 수십명 여자들중 긍정적인 반응을 보였던 몇 안되는 여자라는 사실을 기억해야 할것이다.

☞ 그냥 즐기기만 하면 안되겠니?

그렇다면 클럽 안 모든 남자들에겐 진심이 없을까? 걔중엔 진정성있는 남자도 있을 것이다. 다만 남자의 진심은 어떤 여자인가에 그렇다면 따라 유동적이기 마련이다. 누가봐도 눈에 띌 만큼 괜찮아 보이는 몇몇의 여자들에게서나 진정성 있는 연애감정이 생겨나는 법이지 그정도 수준이 아니라면 애초에 진심을 바라진 말아야 한다는 얘기다. 설사 너무 마음에 드는 남자가 당신에게 호감을 나타내었다 하더라도 그 호감을 섣불리 믿어서도 안될 뿐더러 어디까지나 유흥의 관점에서 바라봐야 한다는 것이다.

다음은 당신과는 달리 클럽남에게 이용당하지 않는 여자들의 예를 들어보겠다. 당신과 어떤점이 다른지 비교해 보길 바란다.

일주일에 3,4일을 클럽에서 보내는 여자가 있다. 그녀를 A양이라 칭하겠다. 클럽 안 에서 번호를 물어오는 남자들 중 괜찮아 보이는 무리를 선별해서 클럽 밖을 나선다. A양의 손을잡고 클럽 밖에 나서는 남자는 이후에 일어날 일들에 설레였겠지만, 이 관계는 술 한잔까지가 전부였다. A양 입장에서는 남자가 무엇을 원하는지 알고, 애초에 남자들과 잠자리를 원치않았기 떄문에 "클럽남과는 술 한잔까지"라는 선을 그어버린 것이다. 물론 그 상황에서 남자들은 공통적으로 A양에 대한 자신의 진실성이나 연인관계를 언급하며 어필했지만 클럽과 연인관계를 철저하게 구분짓는 A양을 설득시키기엔 무리가 있었다.

이번에는 클럽에서 만남 남자와 잠자리파트너 관계를 맺고있는 여자다. B양이라 칭하겠다. 남자는 끊임없이 B양과 연인관계를 바라고 있지만 B양은 파트너 이상의 관계를 원치 않고 있다. 계속 연인관계를 요구한다면 이 관계를 정리하겠다 엄포를 놓은 상태다. 남자는 "너도 내가 좋아서 잔거 아냐?" 라는 주장을 하고 있지만, B양 역시, A양과 마찬가지로 육체적 관계와 연인관계를 구분지었던 것이다. 애초부터 B양에게 클럽남은 "엔조이 상대" 그 이상 그 이하도 아니기 때문이다.

위에서 예를든 여자와 당신의 차이점은 철저한 구분이다. 독서실에서 공부하면 되고, 식당에선 밥을 먹으면 된다. 마찬가지로 클럽은 성욕넘치는 남녀의 놀이문화일 뿐이다. 정신없이 노는것에만 집중하면 될뿐, 굳이 연인감정을 끄집어내면서 남자에게 많은것을 바랄 필요까진 없는 것이다.

"아무리 그래도 ... 마음에도 없는 여자에게 관심있다 거짓말 하는건 너무 한거 아닌가요?"

클럽 안 남자들의 짜여진 멘트는 "이건 정말 아니다 싶은 여자"를 제외하고 습관적으로 내 뱉어 진다. 배가고픈 낚시꾼과 같다고 보면 된다. 낚시 바늘을 던져놓고 피래미가 아닌 이상, 아무 물고기나 잡히면 된다는 것이다. 남자들의 이런 접근방식은 단지 하룻밤 유흥을 위한 행동일 뿐이라는 사실 직시하자!

☞ 외로움을 감당해 내지 못하면 단호함도 발휘할수 없다!

유독 남자랑 헤어지거나 애인과 소홀해지면 클럽에 가는 여자들이 많다. 여건상 밤 문화에 익숙치 않는 여자들은 소개팅 어플에 눈을 돌리기도 한다.

"근데 당연히 외로우니까 남잘 만나는거 아닌가요?? ···. "

맞다! 대부분이 외로우니까 이성을 만나려 한다. 물론 외로워서가 아니라 설레는 그리고 가슴 뛰는 사람을 만나게 되었을때가 가장 좋겠지만, 목마른 사슴이 우물을 찾듯 옆구리가 시려서 연애 상대를 찾아 나서는 경우가 대부분이다. 하지만 아무리 외로움 때문에 남자를 만나더라도 소개팅과 같이 주변에 인간관계가 얽혀있는 방식으로 검증된 남자를 만나거나, 최소한 육체적관계를 위해 접근하는 남자를 솎아내기 위한 "정신머리" 정도는 챙겨둬야 했다..

여자가 외로움에 취약하면 남자의 작은 호의가 몇배 더 크게 느껴지는 것이고, 영혼없는 칭찬과 입에발린 말들이 심장에 박히는 법이다. 일단 급하니까! 어떤 남자를 만나느냐 보다는 일단 만나고 보자. 라는 생각이 지배적일 수밖에 없게된다. 즉 정상적이지 않은 관계를 위해 접근해온 남자에게까지 너무나 쉽게 마음을 열어버리게 된다는 것이다..

무엇보다 "냉정함"을 발휘해야 할 이상황에 "외로움"이라는 감정이 섞기에되면 "그가 변할수 있을거란 기대, 내가 잘해주면 그도 나를 봐줄거란 희망, 그럼에도 불구하고 그와 잘해보고 싶다는 바람" 과 같은 헛된 가능성을 품게 된다.

그런 헛된 가능성이 결국엔 당신이 가지고있던 당당함은 잊어버리게 하고, 지속적으로 남자가 원하는 방향대로 관계가 이끌릴 수 밖에 없게 된다. 그리고 또 다시 남자가 떠나가는 게 싫으니까. 당장의 외로움을 이겨내지 못하니까. 진심이 없는 육체적 관계를 위해 잘못된 의도를 가지고 접근한 남자라도 일말의 기대를 가지고 의미없는 만남을 지속하게된다. 남자의 잠자리 파트너로 전락할 수밖에 없는 과정인 것이다.

애초에 이런일을 미연에 방지하기 위해서는 실연의 상처나 남자가 없음으로해서 나타나는 당장의 외로움을 이겨보려는 노력부터 해야 한다. 본인 스스로가 당장의 외로움을 감당해낼 방법을 찾지 못하고, 이별을 극복 해내지 못하면 또다시 당신을 이용하고 상처를 안겨줄 남자들을 걸러낼 "단호함"을 발휘하지 못하게 될것이다.

더불어 당신이 지금 이토록 분개 하는 것은 단순 잠자리 상대로 이용당했다는 사실 때문만은 아니지 않는가?! 진심이 없었던 남자에게 이끌려 당신 스스로가 연인 관계처럼 남자에게 마음을 줘버렸다는 사실에 화가 날 것이다. 이것은 섣부른 잠자리 허락만의 문제가 아니라 남자들의 입에발린 뻔한 칭찬과 자그마한 호의에 너무 쉽게 마음의 문을 여는 당신의 행동에 문제가 있을 수도 있다.

끝으로 그녀들이 남자에게 이용당한 후 나에게 이런 말을 했다..

"됐어요 저도 즐겼으면 됐죠 뭐.."

어디서 쿨한척하나??? 쿨한척한다고 엿같은 기분과 뭉개진 자존심이 다시 살아나나??

쿨한척 하지말고 차라리 후회를 하자.

차라리 "어휴 이 미친년, 그때 내가 왜 그랬지??" 라는 자책을 하자!

"나도 즐겼으니 됐어!" 라는 식의 합리화 보다는 볼성사납데 눈물 콧물 흘리며 질질 짜는 한이 있더라도 일단 후회라는걸 좀 해보자!

어정쩡한 자기 합리화보다 가슴시린 후회가 당신이게 꼭 필요한 "단호함"을 상기시켜줄 수 있으니까 ···.

호감녀가 당신의 카톡 메시지를 확인하지 않는 이유

청춘다감. — Mon, 24 Mar 2014 20:33:25 +0900

그 남자의 연애/시즌2 : 호감녀가 당신의 카톡 메시지를 확인하지 않는 이유

소개팅을 했던, 헌팅을 했던, 평소 호감가는 사람이건 간에 이성과의 카톡을 하면서 점점 상대와 연락이 끊어져 가는 상황에 직면 할때가 있다.

이때 눈치가 조금만 있다면 상대가 어떤 의도인지 알아차릴수 있겠지만, 상대에게 좋아하는 감정이 깊다거나, 잘해보고 싶은 생각이 많다면 냉정함과 객관성이 결여되고 만다. 그리고 그 상황속에서 끝까지 긍정적인 생각을 놓치않는 경우가 있다.

"답장이 없는것 보니 별 관심 없나보네" 가 아니라 "답장이 없는것 보니 피치못할 사정이라도 있나보네" 로 생각을 전환한다는 것이다.

☞ "정말 그녀에게 답장하지 못할 사정이라고 있는것일까?"

카톡 메시지앞에 숫자"1"이 없어지지 않는 것을 보면 이들이 가장먼저하는 생각이 이거다.

"혹시 메세지를 확인하지 못한 피지못한 사정이라도 있나??" "갑자기 아파서 응급실에 실려갔나??" "휴대폰이 고장났나? 카톡하다 잠들었나? 휴대폰을 잊어버렸나? 물에 빠뜨렸나??" 등으로 오로지 상대 여자에게 무슨일이 났는지에만 신경을 쓰는 경우가 많다. 애초에 무시당했을 거란 생각 대신, 조금이나마 희망섞인 생각을 하는 것이다.

이 시점에서 생각해봐야 할 게 왜 꼭 모든일의 중심에는 "당신" 이 있는것일까? 왜 여자는 당신과 연락을 할 때만 멀쩡하던 핸드폰이 고장 났으며, 왜 당신과 연락하고 있을 때만 이 물에 빠지는 것일까? 회사일이나 학교 과제때문에 몇일씩 밤을새고 잠을 잤다는등의 피치못할 사정이란게 발생하는 것일까?

참고로 나같은 경우 지금만나는 여자친구와 어렵사리 연락을 하기 시작했을때 정말 핸드폰이 고장났다. 처음 30분 남짓 카톡을 하는데 고장난 것이다. (카톡을 잘 하고있다가 그대로 화면이 검게변하더니 그대로 멈춰버렸다.) 어떻게 했을것 같나? 약정이 1년반이나 남아 있었음에도 바로 대리점에가서 새 휴대폰으로 바꿔버렸다.

나같은 상황에 직면했다면 당신 역시 마찬가지일것 아닌가? 나처럼 새로 바꾸진 않더라도 최대한 빨리 수리를 한다거나 공중전화나 주변지인 혹은 가족에게 폰을 빌려 하루 이틀 연락을 못할것 같다는 자초지종 정도는 설명하지 않겠나?

마찬가지로 상대가 당신을 호감으로 바라보고 있는 상황이라면 적어도 몇일간 메시지 확인을 못하는 일은 없을거란 이야기다. 때문에 상대에게 무슨일이 일어났는지에 대해 생각할게 아니라, 상대가 당신을 어떻게 생각하고 있는지를 파악해야 한는것이다.

그래도 자그마한 희망의 불씨는 남겨놓고 싶었는지 이들이 자주 하는말들 중에 하나가.

"뭔말인지 알겠어요. 알았다구요. 근데 카톡을 확인하고 안보내면 그녀가 절 거부한줄 알겠는데, 카톡 확인도 안하니까 제입장에선 아리송 한거죠."

전혀의구심을 가질 필요도 없고 아리송할 필요도 없다고 말해주고 싶다.

그녀는 절대로 무슨일이 있는것이 아니다.

그저...

☞ "알아도 못 본척하는 거니까."　

카톡 메세지 앞 숫자 "1" 이 없어졌다는 것은 무슨의미일까? 아마도 상대가 메세지를 확인했다는 의미일 것이다. 그렇다면 메세지를 확인한 상대는 어떻게 해야할까? 답장을 보내줘야 하는 상황인 것이다. 즉시 바로 보냈건, 조금 뜸을 들이고 보냈던 간에 어찌됐든 답장은 보내야 하는 상황이란 것이다.

물론 내키지않는 상대와 연락을 하는 것이라면 확인하고 무시해 버리면 될일이지만, 자신에게 호감을 표해오는 상대의 연락을 확인하고 무시해버리는 경우는 드물다. 그것이 평소 마주쳐야 하는 사이라거나, 소개팅에서 주선자가 걸려있는 상황이라면 더더욱 말이다. 어찌보면 기본적인 "연락 매너" 문제로 보여질 수 있기 때문이다.

자! 그렇다면 여자들이 남자와 정말 연락을 피하고 싶을때 어떻게 해야할까? 당신이라면 어떻게 할것 같은가?

간단하다. 미처 남자의 카톡 메시지를 확인하지 않은 것처럼 보이면 될일이다. 당신이 믿고 있는데로 연락을 하지 못할 피치못할 사정이 있는것 처럼 말이다. 이들중에 지리한 몇번의 카톡을 보내다 중단하고 몇 일 만에 답장을 보내면서 하는 말이 이런것이다.

"톡 이제야 보내내요 요새 무리했더니 하루종일 잤어요.."

"갑자기 급한일이 있어서 휴대폰을 보지 못했어요.."

그리고는 "그럼 주말 잘보내세요" 와 같은 말로 대화를 황급히 마무리 지으려 할것이다. 무슨말이겠나? 귀찮으니 오늘은 연락 그만하라는 소리아닌가! 쭉 안해주면 더 좋고!

이런 일을 경험한 남자들의 푸념을 들어보면 평소엔 메시지 확인을 하지 않거나 답이 느린 호감녀에게 남자 자신이 먼저 지쳐서 이만 관계를 끝내는 메시지나 급한 질문등, 여자가 기다리거나 원하는 메시지는 귀신같이 알아내고 얼마안가 미안하다 혹은 상황을 설명하는 답을 보낸다는 것이다.

다시말해 무작정 카톡 대화창을 열어보는것이 아니라 카톡메세지가 울리고 대화목록을 보다가 당신이다싶으면 대화방에 들어가지 않는다는 것이다. 이 역시 일단 대화방에 들어가면 지리한 대화를 지속해야 하기때문에 회피하는 것이라 보면된다.

당신도 그런경험이 있을 것이다. 카톡상으로 게임 초대장이 오면 대화 목록에서 확인하고 귀찮아 대화방을 들어가지 않다가 나중에 한거번에 대화방을 지워버리는 것 처럼 말이다.

내가 겪었던 일도 이와 같았다.

모임 도중에 내 옆자리 여자 지인에게 카톡이 왔다. 누구에게 왔는지 어떤 내용인지 확인하고 폰을 가방 안으로 집어 넣어 버렸다.

"우린 괜찮아! 카톡 보내"(한창 대화중이어서 예의상 폰을 넣는줄 알았다.)

"아뇨 연락하기 싫은 남자라서요.. 대화방 들어가면 확인했다는 티가나잖아요.. 그럼 또 내키지않은 대화를 해야되구;;"

지금쯤 당신도 짐작은 했겠지만 급한일이 있어 폰을 못봤다는 그 시간 역시 다른 친구들과의 카톡은 지속적으로 이루어져왔을 가능성이 높다고 봐야 한다. 그녀들에게 카톡 숫자"1"은 당신의 카톡 메시지를 확인하지 못했다는 알맞은 변명거리가 될 수 있기 때문이다.

어장관리의 불편한 진실

청춘다감. — Mon, 3 Feb 2014 22:07:05 +0900

그 남자의 연애/시즌2 : 어장관리의 불편한 진실

나도 어장관리에 관한 글을 몇 번 적었었고 포털사이트 검색창에 "어장관리" 라는 키워드로 검색하면 카페, 블로그를 막론하고 그와 관련한 몇백건의 글들이 쏱아진다. 역시나 지금도 남녀를 불문하고 많은 사람들이 어장관리가 무엇인지 그리고 또 어떤 의미인지에 대해 검색을 하는 것으로 알고있다. 그리고 대부분 어장관리는 "나쁜것이다." 라고 규정하며 어장관리하는 사람을 몹쓸사람, 나쁜사람으로 취급하기 바쁘다. 돌이켜 보면 자신들도 어장관리를 자행해 왔다는 불편한 진실을 숨긴체 말이다.

☞ 어장관리는 인간의 본능이다.

비록 마음에 없는 사람일지라도 자신을 좋아한다고 말 하는 사람들을 단칼에 잘라낼 수 있는 사람이 몇이나 될까? 이성에게 관심을 받지못해 어장관리 근처에도 못가본 사람들도 만약 주변에 마음에 없는 여러 이성이 자신에게 호감 표현해 온다면 과연 단칼에 잘라낼 수 있을까?? 물론 단호하게 관계를 정리하는 사람들도 많을 것이고, 어장관리는 기본적으로 상대의 감정을 가지고 노는것과 다름이 없음으로 도의적으로나마 반성을 해야 한다는 것에는 동의 하지만, 인간이라면 어쩔 수 없이 본능적으로 사랑받고 싶어하는 성향이 강하다.

어장관리하는 목적은 간단하다. 그냥 이성의 관심을 받는것이 좋은 것일뿐 ···.

꼭 집어 연예인이나 정치인과 같은 특정인 만이 많은 대중들의 관심과 사랑을 바라는게 아니다. 당신과 나 그리고 우리 모두는 본능적으로 보다 더 많은 사람들에게 관심과 사랑을 받고 싶어 한다라는 것이다. 굳이 자신이 좋아하지 않는 사람이라 할지라도 지나친 집착만 아니라면 누군가가 자신을 좋아한다는 사실에 쉽사리 반가움을 느낄수 밖에 없듯이 말이다. 물론 이런식 이라면 너나 나나 할것없이 모두 다 어장관리녀(남) 이라고 치부해 버릴 수도 있겠지만, 그럼에도 불구하고 인간이기 때문에 이성이 본능을 통제하게 된다. 다시말해 인간의 본능은 놔두고 이성에 대한 기본적인 매너와 양심은 지키려 하는 것이다.

사람은 모든것에 욕심이 있다. 꼭 출세와 돈에 한정이돼어 있기 보다, 다방면에서 욕심을 부릴줄 안다. 이성 관계에서도 마찬가지다. 썸을 타건, 가볍게 연락을 하는 사이가 됐든지 간에 정직하게 꼭 한사람과 연락을 하고있을 것이란 보장은 없는 것이다.

자신에게 호감을 표해오는 몇명을 두고 저울질을 할때, 썸을 타는 이성이 많아질때, 혹은 관심없는 이성이 자신에게 고백해올때 꼭집어 거절하지 못하고 연락을 받아주고 있다면 어느덧 자신은 "의도하지 않게" 어장관리녀(남)이 되어 있을 것이다.

☞ 어쩔수 없었다는건 변명일 뿐이야..

내가 대학 시절에 남자 선배들의 연락 때문에 쩔쩔매는 여자후배를 본적이 있다. 학교가 끝나는 저녁마다 차, 오토바이, 자전거, 구보 할것 없이 자신들이 할 수 있는 방법들을 총 동원해 여자 후배를 집에 바래다 주려는 남자 선배들이 많았고, 점심 저녁은 늘상 남자선배들과 순차적으로 밥을 먹어야 했다. 하지만 정작 당사자는 선 후배 라는 관계 떄문에 좋아하지 않는 남자들과 밥을 먹고 시간을 보내는 것이 여간 곤욕스러운 일인 것이다. 오히려 자신의 의도와는 달리 남자 선배들 문어다리질 하지말고 행동 똑바로 하라며 여자 선배들과 동기들에게 갖은 질타를 받는일이 다반사였다.

회사에서도 마찬가지다. 거래처 직원이나, 같은 부서에 일하는 동료, 직장 상사들이 자신에게 호감을 표해오는데 어떻게 거절해야할지 몰라 연락을 받아주거나 몇번 만나기까지 하다가 주변에서 어장관리녀로 찍혀버리는 경우를 경험한 일이 많을 것이다.

그녀들(그들) 역시 사회생활이나 학교생활을 해야하고 또 앞으로 몇년을 더 봐야할 직장상사 혹은 동료, 학교선배들이기 때문에 어쩔 수 없었다. 정말 곤욕러운데 연락을 받아주는것 말곤 별 다른 방법이 없지않나? 라고 말 할 수 있을진 모르겠으나 어찌되었건 남들이 보기에 당신을 어장관리로 보는 시선은 피할길이 없는 것이다.

인간이라면 어떠한 사람들과 일정한 관계를 맺고 살아가는데 그러다 보면 자신은 어장을 개설하지도 않았는데도 불구하고 자연적으로 꼬이는 물고기 때문에 골치아파할 수 있는 문제다. 하지만 한편으로 생각해 봐야 할 것이 꼬인 물고기들에게 아무것도 주지 않았다면 물로기는 배고픔을 이기지 못하고 먹이를 찾아 떠난다.

하지만 물고기가 불쌍해서 먹이라도 주고있다면 그 물고기들은 또 다시 먹이를 먹을 수 있다는 자그마한 희망에 당신 주변에 모여들어 맴돌게되고 곧 자체적인 어장을 형성하고 있을 수 밖에 없다는 것이다.

시간이 지나 이런 경험을 했던 사람들은 알게 될 것이다. 그때 어쩔 수 없었다 하여 연락을 받아주는 것보다 단호하게 거절하고 관계를 끝내는것이 자신의 이미지 실추를 막을 수 있었던 유일한 방법이었다는 것을 말이다.

꼭 물질적인 보상을 받거나 대놓고 물고기들을 관리 하는것만이 어장관리가 아니다. 아이러니하게도 많은 사람들은 사회생활을 하거나 일상적으로 지나치는 사람들에게 자의튼 타이든 강제적으로가 됐든 어장관리를 하고 있다는 사실이다.. 어찌보면 어장관리는 사람이 복잡하게 얽혀있는 사회생활을 하는데 어쩔 수 없이 따라오게 되는 부작용이 아닐까도 생각된다.

티스토리 초대장 배포(2차배포 완료)

청춘다감. — Fri, 8 Nov 2013 23:08:42 +0900

i n v i t a t i o n

티스토리 초대장

+ 남은 초대장 수 : 12

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티스토리 초대장 배포 (1차배포완료)

청춘다감. — Tue, 5 Nov 2013 18:42:03 +0900

i n v i t a t i o n

티스토리 초대장

+ 남은 초대장 수 : 17

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※ 배포완료 명단: 아롱누리. 용환. 파릇. 아직. 정인영. 코카. 맑은하늘. 안민주 님

나에게 헌팅해오는 남자, 과연 얼마만큼 믿어야 할까??

청춘다감. — Tue, 4 Jun 2013 14:02:18 +0900

그 남자의 연애/시즌2 : 나에게 헌팅해오는 남자, 과연 얼마만큼 믿어야 할까?

헌팅을 당하는 것에 익숙하지 않은 여자나 남자들에 대해서 잘 모르는 여자라면 자신에게 선듯 마음에 든다며 번호를 물어오는 낮선남자, 그것도 훈남스타일의 남자의 호의에 과연 설레이지 않을 여자가 몇이나 있을 수 있을까?!

물론 헌팅이나 즉석만남에 부정적인 입장을 가진다거나 남자들의 습성을 훤히 알고있는 여자라면 낮선 남자가 자신에게 다가와 휴대전화를 꺼내기가 무섭게 "아! 됐어요!" 라며 퇴짜를 놓는 경우도 비일비재하지만 적지않은 여자들이 자신에게 헌팅을 해오는 남자의 진심을 궁금해 할것이다. 그렇다면 이 남자들 과연 얼마만큼 믿어야 할까??!

☞ 일단 당신이 마음에 드니까 헌팅을 해온 것이다.

상대가 당신을 소유하고싶거나 연애감정이 일어나 헌팅을 시도했건, 어떠한 목적이 있던간에 낮선 남자가 당신에게 헌팅을 시도한 이유는 그 남자가 얼핏 보기에 당신에 괜찮은 여자였던것이 분명하다. 헌팅 경험이 많은 남자건 그렇지 않은 남자건 간에 낮선여자에게 다가가 말을 거는 것 차제가 큰 용기가 필요한 일인데, 그 용기를 내어볼만한 가치가 있는 여자라고 판단을 했기 때문에 다가간것이라 봐도 무방하다.

그러나 낮선 남자가 당신에게 전화번호를 물어온것이 당신을 괜찮게 생각했다는 것은 분명한 사실이라 할지라도, 마냥 헌팅남에 대해 마냥 반가운 태도만을 보일 수 없다. 상당수의 많은 남자들에게 헌팅은 불특정 다수에게 비슷한 패턴으로 시도하는 되면좋고 아니면 말고 식의 들이댐이기 때문이다.

물론 당신이 정말 마음에 들어서, 당신을 보자마자 연애감정이 샘솟아 올라서, 당신에 대한 간절한 마음으로 큰 용기를 내어 헌팅을 시도한것이라고 볼 수 있다. 하지만 애석하게도 그런 목적으로 헌팅을 하는 남자는 열에 한, 두명뿐이라는 것이다. 때문에 우리는 20~30프로 진심으로 다가온 남자가 아니라, 다른 목적으로 헌팅을 시도하는 70, 80프로의 남자들에 대해 파악할 필요가 있는 것이다.

☞ 의심해 보자! 70%의 헌팅남. 그들은 어떤 목적에서 헌팅을 할까?　　

바로 말 하자면 요즘시대엔 픽업이라는게 너무 대중화되어 있다 보니 헌팅을 게임으로 여기는 남자들이 많아지기 시작했다. 예전에는 헌팅이라는 개념이 정말 흔치않은 남자들의 용기의 상징이었을지 몰라도, 요즘은 인터넷 픽업 카페만 들어가도 너나나나 헌팅에 열을올리는 게시물들이 넘쳐나고 또 헌팅녀와 밤을보낸 이후에 여자와 어떻게 접근했는지에 대해 공략집 형식으로 게시물을 공유하는 것 처럼 헌팅자체를 하나의 정복게임으로 즐기는 남자들이 많다.

그리고 그들의 자극적인 후기들은 나도 한번 저들처럼 그렇게 해보고 싶다라는 일반적인 남자들의 호기심을 자극시킴과 동시에 픽업아티스트들이라는 사람들이 나와 돈을내고 수업을 들으면 당신도 얼마든지 우리와같이 여자들과 하룻밤을 보낼수 있는 고수가 될수 있다 라고 상기를 시키기도 한다.

쉽게말해 "당신도 돈을내고 우리들의 수업을 들으면 헌팅고수가 될수 있어! 어때?? 우리 밤마다 이렇게 놀아 부럽지??" 라는식으로 남자들의 동물적인 본능을 자극시킨다는 것이다.

이들이 활동하는 인터넷 픽업카페는 우리나라에 수십개에 (가입자수가 적은 신생카페까지 합치면 더욱더 많아질듯하다.) 가입자수는 수십만이다. (많은곳은 10만~20만 중간급은 2~3만 그외 1천에서 8천) 또한 카페의 규모가 얼만지간에 각자 우리나라를 대표하는 픽업 아티스들이라 자부하며 우리카페는 타 카페와 특별 하다는 차별성을 내세우곤하지만 본질은 수컷들의 본능에 기반하는것은 어쩔 수 없는 사실이다.

비단 픽업 정보를 알려주는 카페에 가입한 남자들만이 그렇다는 것이 아니다. 많은 남자들에게 헌팅이란 나이트 혹은 클럽과 같이 단순 유흥을 즐기기 위한 수단이 되어버렸다는 것이다.

그렇다면 헌팅하는 남자를 모두다 믿어선 안될까? 그런말은 아니다.

위에서 언급했듯, 버스 정류장 같은 반복된 마주침에 반해버린 사람이 있을수 있을 것이고, 우연한 기회에 마주쳤더라도 이 여자다 싶어 평소에 내보지 않았던 큰 용기를 내어 가다가보는 20,30%의 남자들도 있을테니 말이다.

물론 남자 70프로건, 30프로건 간에 당신 마음에 들어지않는 다면 단번에 거절하거나 연락처 조차 주지 않을거다.

하지만 당신이 지금 솔로라면, 외롭다면, 게다가 헌팅남이 마음에 들기까지 한다면 만나지 말라고 해도 만날 거잖아. 다행스럽게도 남자가 당신에게 진심을 보인다면 더 없이 좋을 일이지만, 불순한 남자를 걸러내지 못해 이용당하는 경우도 상당히 많다는 사실이다. 그러니 나에게 진심을 보이는 남자인지 아닌지 판별해 보는 눈을 길러보는 게 필수적으로 필요하다는 것이다.

☞ 나에게 헌팅해오는 남자, 진심 판별법.

먼저 당신을 진심으로 좋아하는 남자는 어떤 행동을 할것이라고 생각하는가? 아마도 다소 조심스러워 질것이다. 남자는 우선적으로 당신에게 잘보이고 싶고, 좋은 이미지로 각인이 되고 싶어 한다는 것이다. 그렇게되면 당신의 사소한 말투나 행동 하나에도 신경을 쓰게 된다. 당신에게 연락하는것, 말하는것 하나하나 당신이 어떤 반응을 보일까 염려하며 좀더 신중하고 조심스러운 자세를 취할 수 밖에 없는 것이다.

이렇게 되면 연락부터 썸타는 단계 그리고 연애까지 나아가는데 여느 연애와 마찬가지로 그 정도를 지키려 할것이고, 한 단계 한 단계 과정을 밟아 나갈 수밖에 없게 된다.

헌팅이라고 해서 별반 다를것이 없다. 연애를 하는사람들 모두 처음엔 상대와 전혀 모르던 사람들 아니던가. 때문에 헌팅으로 만났다고 해서 특별한 상황이 놓여져 있는것이 아니라, 여느 사람들과 마찬가지로 만나서 연애까지 도달하는 일반적인 과정을 동등하게 적용시키면 된다.

반대로 불순한 목적을 가진 헌팅남은 금방 끓었다 금방 식어버리는 존재라고 보면 된다.

남자에겐 둘의 관계에서 진심, 사랑이라는 감정을 빼버리면 남는것은 여자의 몸. 그러니까 정복욕 하나만 남아 있기 때문에 당신이 뭘 좋아하는지, 어느것에 관심이 있는지, 어떤 여자인지 굳이 이해할 필요가 없는것이다.

당연히 전혀 몰랐던 남녀가 만나서 서로에 대해 탐색하는 과정들을 깡그리 무시한체 일단 만나서 스킨쉽 진도를 나가는것에 열을올리는 것이다.

때문에 헌팅이라는 안정성이 불명확한 남자를 만날수록 수록 더욱더 연애까지 이르는 감정선이나 스킨쉽등의 과정을 정석대로 철저하게 거쳐가는게 중요하다. 명확한 관계설정 없이 이루어지는 진도 높은 스킨쉽이나 밑도끝도없는 술자리는 당연히 거부해야 하는 것이고.

이렇게 되면 불순한 목적을 가진 남자는, 여자가 자신의 의도대로 이끌리지 않는다 생각되면 다른 여잘 찾아 떠날수 밖에 없게된다. 잠자리가 보장이 안되는 여자에게 시간과 돈, 노력을 허비할수 없는 거니까.

더군나다 여자가 "시간을 가지며" "차근차근" "한 단계씩" 연애까지의 도달 과정대로 밟아 나가고 있는 눈치라면 그들은 당황 할 수 밖에 없다. 마음에도 없는 여자와 자신과의 연애, 미래, 관계, 약속 뭐 이런것들에 대해 논하고 진행하는건 그들에겐 있을수도, 있어서도 안돼는 일이기 때문이다. 잠자리를 원한거지 연애를 원한건 아니니까.

때문에 관계의 방향이 잠자리가 아니라, 연애 쪽으로 가고있다 생각되면 알아서 달아나는상황이 만들어 질것이다.

☞ 이 글을 빌어 여자들에게 당부하자면...

헌팅으로 만난 남자에게 이용 당했다는 사연을 보면 공통적인 부분을 발견할수 있다. 바로 만남의 "절차와 과정"을 무시했다는 것이다.

좋은게 좋은거라고. 중간 정을 생략해도 괜찮겠거니, 수위높은 스킨쉽은 나를 좋아해서 그런것이겠지, 아무런 관계 설정 없이 잠자리를 가져도, 이것도 어차피 내 남자가 되어가는 과정이겠거니 라고 생각 했던게 잘못이란 거다.

더군다나 "이렇게 급해도 되는건가? 너무 빠르지 않나?" 라는 생각이 들었을 때 여기에서 의심을 해 보거나, 총제적으로 두사람의 관계를 다시한번 뜯어 봤어야 했는데, 남자의 입에서 나온 뻥이 호감과 섞이니까 진심처럼 귀에 박히면서, 이 관계가 잘못된 방향으로 나아가고 있다는 의심을 안하게 된다는거다.

뭐, 그녀들 말로는 나를 좋아하니까 그런말이 나올수 있는거 아니냐 라는 변명을 하는경우가 있는데..

말로는 뭘 못하나? "거 당신과 한번 자고싶어서 연락처를 물어봤습니다." 이러고 헌팅하는 사람이 세상천지에 어디있겠나? 진심인양, 정말 좋아하는것 마냥 그럴듯 하게 꾸며내는거지.

애초에 사람 생각은 읽을 수 없는 노릇이다. 더군다나 당신에게 정말로 진심을 보이는 남자건 불순한 의도가 있는 남자건 하는말은 비슷하다.

진심이 있는 남자는 자신의 감정을 솔직하게 말한 것 이겠고, 불순한 의도가 있는 남자는 원하는 목적을 이룰때까지 그럴싸하게 당신을 속여야 하는 것이니까.

때문에 남자를 선별하는 기준으로 삼아야 하는건 말이 라니라 "행동" 밖에 없는 것이다.

그래서 시간적 여유를 충분히 가지고 연애까지의 과정을 정석대로 밟아 나가라고 하는거다. 당신에게 정말로 진심이 있는 남자라면 당신과 함께 발맞춰 나갈것이고, 그게 아닌 남자는 알아서 나가 떨어질테니 말이다.

여자가 헤어진 전 남자친구에게 다시 돌아가지 않는 이유

청춘다감. — Mon, 20 May 2013 14:29:39 +0900

그남자의 연애/시즌2 : 여자가 헤어진 전 남자친구에게 다시 돌아가지 않는 이유

"그녀가 소중했다는 사실을 그땐 왜 미처 알지 못했을까요.?? 그녀를 다시 붙잡고 싶습니다. 무슨 방법이 없을까요??"

내가 연애상담이란 것을 시작한 이후에 하루가 멀다하고 메일함에 문을 두두리는 사연중 하나가 바로 예전 여자친구와 재회를 원한다는 내용이다. "그들에게 아무리 소잃고 외양간 고치는 격이다. 당신을 잊고 새로운 사람과 멋진 사랑을 하고 있는 여자가 과연 돌아올 수 있기는 할까?!" 라는 다소 회의적인 의견에 그들은 그녀도 나를 기다릴 것이다. 내가 그간의 잘못을 늬우치고 용서를 구한다면 돌아올 것이다. 우리가 만나왔던 시간이 얼만데 나를 잊을 수 있겠는가?! 라고 희망을 품고 있는 경우가 태반이다. 하지만 그녀에게 문자를 남겨보던 전화를 해보는등의 용기를 내보지만 안타깝게도 그녀에게 돌아오는 답은 차갑고 냉랭하기만 하다.

"그래 반갑긴 하지만 이제 연락하지 말아줬음 좋겠어.. 이런 연락 불편해 …."

남자는 미처 예상하지 못한 그녀의 냉정함에 그간에 잘못에 대한 후회와 거절에 대한 슬픔의 시간을 보내게 되겠지만, 그러한들 그녀가 돌아올 가능성은 희박하라는 것은 어쩔 수 없는 사실이다.. 그렇다면 여자가 전 남자친구에게 다시 돌아가기 힘든 이유는 무엇일까?? 왜 그녀는 전 남자친구에게 돌아가려 하지 않는 것일까?!

☞ 한낱 감정 싸움이 아니라 그녀는 지쳐버렸기 때문이다.

남자들이 생각하기에는 그녀가 그에게 돌아가지 않는 이유는 단순히 "그" 보다 더 좋은 남자와 새로운 사랑을 하고 있을 것이라고 볼 수도 있고, 헤어졌다 만나기를 반복하는 커플들 처럼, 까짓거 이해와 설득을 통해 다시 만나면 될것 아닌가! 라는 생각을 할수도 있겠지만, 꼭 그녀가 다른 누군가를 사랑하고 있지 않더라도 그녀가 외로움에 굴복하지 않는다면 "그"에게 돌아가지 않는다라는 것은 변하지 않는 사실이다.

제아무리 "그" 와의 연애기간 중에 소중한 추억을 쌓았건, 결코 무시못할 시간들을 보냈건 간에, 그가 그녀에게 상처를 주는 일이 너무나 많았다면, 그녀에게 실망을 안겨준 일이 많았다면, 또한 그런일 때문에 이별을 말 하게 되었다면, 더더욱 돌아가려 하지 않을 것이다. 결과적으로 이미 그녀는 당신이라는 남자에게 지쳐버렸기 때문이다. 아니 질려버렸다고 해도 맞는 말일 것이다.

"너라는 남자 정말 지긋지긋해…. 그만좀 꺼져줄래??"

그녀들은 당신의 애절한 매달림에 왜 이토록 매정한 말들을 내 뱉을 수 밖에 없는 것일까?? 당신은 그녀의 마음을 되돌리기에 앞서 상대가 당신에게 어떤 이유에서 지쳐버렸는지를 곰곰히 생각해 봐야 한다. 한 가지 확실한 것은 서로를 이해하지 못해 헤어졌다가 다시 만나기를 반복하는 커플처럼 흔한 감정다툼이 아닐것이라는 사실이다.

그동안 자신의 연인이라서, 자신이 사랑하는 남자이기 때문에 참고 또 참아왔던 것들이 한거번에 폭발한 것이라거나, 서서히 쌓인 티끌만한 균열이 주체할 수 없을만큼 커져버렸던 것이다.

그녀 입장에서도 언제든지 당신이 바뀌기를 기다렸 을것이다. 아니 바뀌길 기대 했기 때문에 주변사람들의 만류에도 지금것 기다려준 것이다. 또한 그녀 자신이 미련하고 바보인줄 알면서도 당신이 자그마한 개선 의지를 갖고있기를 기대한 것일 수도 있다. 때문에 당신의 결함을 애써 합리화 해보기도 하고, 잘못을 이해해 보려 하지만, 사람의 인내심이란 것이 끝도 없을것 같아도, 엄연히 그 한계점이라는 것들이 존재하는 법 아니겠는가.

내가 아는 지인중 하나는 연애를 하면 습관적으로 잠수를 타는 남자가 있다. 의례 연인 사이라면 당연시 되는 안부와 연락이 구속이다라고 느끼고 몇일씩 전화를 받지 않고 여자친구가 집에찾아와 문을두드리고 몇시간을 기다려도 외면했다. 그런 이유로 매번 다툼이 있었는데, 연애 8개월째 접어들 즈음에 여자친구가 더이상은 안되겠다며 이별을 말했다. 어지간해야 말이지 더이상은 참을 수가 없다는 입장이었던 것이다.

남자는 여자가 화나가서 한말이겠거니, 별 대수롭지 않게 넘겼지만 자신의 흔적을 정리하는 모습에 그제서야 사태의 심각성을 알아차리고 "고치겠다. 구속받는게 싫었을 뿐이었다. 다신 안그러겠다." 라는 변명아닌 변명을 하며 그녀 집에 찾아가 문앞에서 무릎꿇고 기다려봤지만 그녀의 말을 차가웠다..

"우리 이러지 말자.. 너라는남자 이제 지친다.. 니가 이럴수록 난 너랑 어떻게 잘 해볼 수 있는 마음조차 생기지 않는다,,"

결과적으로 그녀는 "그" 라는 끝이 안보이는 암흑과 함께 걷다가 지쳐버린 것이다. 한치앞도 보이지 않으니 더이상 함께 걸어볼 엄두가 안나는 것이다. 다시 부축을 받고 걸어봤자 또다시 끝을 알 수 없는 암흑 때문에 지쳐버린다는 것을 그간의 경험을 통해 이미 알아버렸기 때문이다. 생각해 보자, 당신은 그녀에게 한치앞도 보이지 않는 암흑과 같은 존재가 아니었는지를..

☞ 당신의 설득력은 이미 퇴색되었다.

"내가 정말 잘못했어.. 앞으로는 정말 이런일 없을거야. 받아준다면 정말 잘 할게.."

헤어진 전 여자친구에게 전화를 걸어 그간의 잘못에 대한 용서를 빌고 앞으로 어떻게 하겠다. 라는 다짐을 하고 있는 당신, 그 행동은 별로 도움이 되지 않는다라는 사실을 말해 주고 싶다. 다시말해 사귀고 있을때 매번 실망감을 안겨주다가 헤어지고 나서 뒤늦게 잘하겠다. 이번 한번만 믿어달라는 당신의 설득은 이미 퇴색했다라는 것이다.

당신이 연애기간동안 잠수타는 습관을 지속적으로 노출했던, 욕설과 폭행을 일삼았건, 여자 문제가 복잡했건, 연락을 함에있어 문제가 있었건, 경제적인 부분에 장기간 대안이 없었던지 간에 연애기간 당시에 좋지못한 문제점이나 습관들을 고쳐나가는 모습을 행동으로 보여줬어야 했다. 그것이 상대의 마음을 움직이는 설득인 것이다.

설득은 온전히 현재 행동으로 써만 보여줘야 상대가 납득이란걸 할 수 있으니까.

가령 지금 만나고 있는 남자가 과거 나쁜 남자였건, 바람둥이었건, 주변의 평판이 좋지 못했던간에 여자는 지금 현재 자신을 대하는 남자의 행동으로써만 판단을 하는 경우가 있다. 과거 이 남자가 어떤 남자였든지 간에 지금 현재 자신을 대하는 것에 있어 진심과 진정성을 보여준다면 여자 입장에서는 앞으로 이 남자와 보내게될 현재와 미래가 중요한 것이지, 과거에 그가 어떤 사람이었는지에 대한 문제는 별로 중요하지 않다는 것이다.

다시말해 그녀가 당신에 대한 판단을 내리는 것은 오로지 현재 당신의 모습이란 얘기다. 현재 당신의 모습을 통해 자신의 감정을 판단하고 앞으로의 미래에 대한 계획을 세우게 된다라는 것이다. 때문에 만나는 동안 실망감만 안겨주고, 지키고자 맹세했던 최소한의 약속마저 저버리고나서, 다 헤어져 뒤늦게 두번다신 그런일 없을거라 용서를 구하는 당신의 설득력은 결코 여자를 설득시키지 못한다는 사실을 알아야 한다.

그녀를 설득해 보고자 그들이 자주하는 말 중에하나가 있다.

"지금까지 생각해 봤어. 내가 무엇을 잘못했는지. 이제 두번다시 그런실수 하지 않을거야. 니눈에서 눈물나게 하지 않을게..."

왜 그생각을 사귀고있는 중간에 하지 못했던 것일까?? 지금까지 당신이 그녀에게 보여줬던 행동은 위의 설득력을 전혀 뒷받침해주지 못한다는것을 알고 있을까?? 아무리 똑똑한 여자라도 사랑을 하면 헛똑똑이가 되고 바보가 된다지만, 이 말도 엄연히 그 정도가 있는 것이다. 이해에도 그 범위가 있다라는 것이다.

당신의 설득에 그녀가 몇번정도 못이겨주는 척 받아 주었던적이 있는가? 그런데 두번다시 반복하지 말았어야 할일을 또다시 똑같은 일로 용서를 구하고 있는 당신! 분명한것은 그녀는 당신의 설득력에 감복하여 당신을 받아준것이 아니라, 단지 마지막으로 한번만 더 속아주는 척 기회를 줬던것 뿐이다. 그리고 두번다시 오지않는 마지막 기회를 날려먹은 것은 다른 누군가가 아닌 당신이었다라는 사실이다.

☞ 성급하게 여자의 마음을 돌리려 했던것이 실수!

남녀문제는 "시간이 해결해준다." 라는 말이 있다. 당장에는 도저히 이해할 수 없는 부분이 있더라도 시간이 자나면 얼마든지 이해할 수 있는 부분이고 얼마든지 화가 누구려 뜨려질 수도 있는 부분이지만, 지금 당장 자신의 갑갑함과 난처한 입장에만 억매여 성급하게 그녀의 마음을 돌리려 무문별하게 연락을 시도 한다거나, 시종일관 그녀를 쫒아다니며 끊임없는 잘못 시인하는 태도를 보이는 남자들이 많다.

물론 여자도 당신이 무엇을 잘못했는지 안다. 당신이 얼만큼 간절함이 묻어있는지도 안다. 아니 모른다고해도 그렇다고 믿어주고 싶은 아량을 보일때도 있다. 하지만 여자는 아직 화가 덜풀렸다는 것이다. 당신이 꼴보기 싫다는 것이다.

지금당장 당신이 그녀의 집앞에 밤새 무릎꿇고 빈다고 그녀의 마음이 눈녹듯 녹아내리길 기대하겠지만, 당신의 그러한 성급한 행동은 그녀가 느끼기에 집착이 될 수 있고, 정떨어지게 만드는 빌미를 제공한다라는 것이다.

더군다나 흔한 감정타툼이나 일시적으로 남자에게 화가난 것이라면 그녀의 투덜거림을 감내하고 왜 화가 났는지 무엇이 문제였는지에 대한 그녀의 말을 들어주는 것만해도 여자의 화를 누그러 뜨릴수 있겠지만, 그게 아니라 그동한 참고 또 참아왔던 감정이 폭발해 이별을 말한 것이거나, 그간 서서히 이별의 준비를 해왔던 것이라면 가타부타 귀에 와닿지 않는 변명보다는 이별을 한번더 생각해 볼것을 권유해야 했었다. 몇일이고 그녀가 생각해볼 수 있는 시간을 마련해 줬어야 했어야 했다라는 말이다.

그녀 입장에선이해하지 못하고 납득이 가지 않은 일일지 몰라도 시간이 지나거나 몇일동안의 여유를 가진다면 좀더 이해의 폭을 넓힐 수 있는 문제 였을수도 있다. 당시에는 납득하지 못했던 남자의 습관이나 행동들이 온전히 평정심을 찾을때 납득이되는 부분이 있기도 하기 때문이다.

조속히 관계를 되돌리고 싶어하는 당신의 지나친 성급함으로 인해 그녀의 인내심을 한계에 다다르게 만들어 버린것은 아니었는지, 더불어 그녀가 당신에게 돌아가겠다라는 일말의 가능성마저 접게 만들어 버리는 계기를 마련한것은 아니었는지 생각해 봐야할때다.

☞ 여자에게 당신이라는 존재는 단지 지나간 추억거리일 뿐이다.

헤어진 남자친구에 대한 여자의 생각을 어떠할까?? 보고싶은 존재?? 설레임?? 아픔?? 사람에 따라서 그리고 상대와 어떤 연애를 했느냐에 따라서 전 남자친구의 존재는 다르게 인식 될 수도 있지만, 대부분의 여자에겐 헤어진 전 남자친구란 단지 추억에 불과하다.

추억이 무엇인가? 나쁜 기억, 좋았던 기억, 떠올리고 싶지 않은 기억.. 머리속에 잔상으로 남는, 한번쯤 생각이나면 과거일을 곱씹어보는 기억들 말이다. 다시말해 당신은 여자에게 예전의 기억속이 한자리에 차지하고 있는 남자, 한땐 정말 사랑했던 남자지만 과거, 그 이상 그 이하도 아닌것이다. 남자들에겐 옛 여자친구가 현제이도 설레임으로 남아 있을수도 있겠으나 그녀에게 당신이라는 남자는 추억 그 자체일 뿐이니까.

"어떻게 잊혀질 수가 있죠?? 그녀와 제가 함께 했던 시간이 얼마고.. 추억이 얼만데.."

그녀의 기억속에 당신이라는 남자가 잊혀지는게 아니다. 여자에게 지나간 사랑은 평생 기억 속 한자리에 자리 하는 것이다. 문제는 그것이 다시금 현실이 되지 않는다는 것이다. 예전 좋았던 기억들, 서로가 사랑한 시간들, 자신에게 애교를 부리며 사랑스러운 눈빛을 보였던 그녀의 모습들이 아직도 그녀가 당신과 같은 마음일 것이란 생각이 들 수 있고, 당신에겐 그 시간이 어제 일 같아 앞으로도 그와 같은 일들로 복귀하고 싶은 바람과 설레임 이겠지만, 안타깝게도 여자에겐 이미 과거 기억속에 자리잡고 있는 한낮 지나간 일들로 치부될 뿐인라는걸 알아야 한다.

요즘 남성들이 연애상대 혹은 배우자로 옛 연인들을 꼽는 경우가 많다. 구관이 명관일 수 있겠고, 새로운 사람과 그마만큼 공을들여 다시 시작해볼 엄두가 안났을 수도 있다. 아니면 정말 옛 애인이 그리웠을 수도 있다. 또한 이제 한곳에 정착하고 싶다. 결혼을 하고싶다. 그런데 새로운사람과 시작하는게 겁이나고 공도 많이 들여햐 하는게 번거롭다. 초반에 어려웠던 행동이나 감정을 건너뛰고 편안함을 찾기엔 예전에 만났던 여자만한 사람도 없는것 같다. 어떻게 만날 수 있는 방법이 없는가?! 라는 생각들을 많이 하겠지만 안타깝게도 이는 어디까지나 남자들의 희망사항일뿐. 이런 바람은 현실화되지 못한다는것을 알고 있어야 한다.

당신이 예전에 어떤 방식으로 이별을 했던지 간에 지난날의 추억을 곱씹고 그리움에 잠길때가 많을 것이다. 그런 그리움이 당신으로 하여금 좋은 추억만을 끄집어내 줄 것이다. 이것은 상대 여자도 마찬가지다. 그래서 헤어진 커플들이 다시 만날 가능성이 높은 것이다.

하지만 상대방의 기억속에 당신이라는 남자가 어떤 방식으로 저장이 되어있으냐가 문제인 것이다. 여자의 머릿속에 다시 돌아갈까? 시작해도 될까? 연락이오면 좋겠어.. 라는 말을 꺼낼수 없을 정도로 나쁜기억이 지배적이라면 여자 스스로 당신에게 다시 돌아갈 명분 조차 만들어 내지 못 할 것이다.

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당신의 대화가 지루할 수밖에 없는 이유!

청춘다감. — Sat, 11 May 2013 13:16:55 +0900

그 남자의 연애/시즌2 : 당신의 대화가 지루할 수밖에 없는 이유!

"그 남자님 여자들이 저랑만 대화하면 왜 지루하다고만 할까요??"

이성과의 대화를 함에있어 골머리를 앓고있는 사람들의 말을 들어보면 대화를 이어가면 이상하게도 상대가 지루해 한다라는 것이다. 이들 또한 상대가 재미있어 할 만한 유머도 준비해 오고, 끊김없는 대화를 어이가기위해 몇 가지의 주제들을 미리 생각하면서, 상대의 말을 하나라도 빠짐없이 잘들어도 봤고, 상대와 공통된 대화 주제를 찾으려 노력했다라고 말을 하지만 문제는 그런 정성에도 자신들의 대화는 여전히 지루할 수 밖에 없다고 하소연을 하곤 한다. 그렇다면 무엇때문에, 어떤 이유에서 이들은 지루한 대화를 할 수 밖에 없는 것일까??

☞ 소통이 없는 당신의 대화방식!

여러분은 어떤 사람이 대화를 잘할것이라고 생각하는가??

유머러스한 사람??

말을 조리있게 잘 하는 사람??

여러가지 주제거리를 준비해오는 사람??

뻔한 질문만을 고집하지 않는 사람??

쉴새없이 말을 하는 사람??

상대의 말을 잘 들어주는 사람??

많은 사람들이 흔히 하는 착각중에 하나가 재미있는 대화, 지루하지 않는 대화를 하기 위해서는 유머러스하고 말빨이 좋아야 한다라는 생각을 하거나, 일반적으로 상대방의 말을 잘 들어 주는 것만으로도 대화의 반은 성공한 것이라 단정한 사람들도 있다. 물론 대화방식에 있어서 유머러스하고 말을 조리있게 잘 하면 플러스 요인이 되는건 사실이다. 또한 대화에 있어 상대의 말을 경청하는것보다 중요한건 없다. 하지만 아무리 경청을 잘한다해도 당신이 의도한대로 자신의 주장을 말하지 못하면 마치 상대에게 대화를 강요하는듯한 일방적인 흐름이로 이어갈 수 밖에 없다. 또한 아무리 조리있게 말을 잘해도 말하는 이의 지식수준이 수준이하라면 상대와 깊이 있는 대화를 이어갈 수도 없을 것이다.

결국 대화라는것은 자신이 아는 만큼만 할 수 있는 것이다

가령 남자와 여자가 대화를 할때 보통 서로간의 관심사에서 공통점을 찾으려 무진장 애를 쓰는 경우가 많다. 하지만 남자는 여자들의 관심사에 대한 지식, 여자들은 남자들의 관심사에 대한 지식이 전무하니 공통점을 찾아가기도 힘들다는 것이다. 그렇다고 여자 앞에서 군대이야기를 할 수도 없는 노릇이고, 여자또한 남자앞에서 신상구두 이야기를 떠낼 수 없는 노릇 아니겠나.. 그러다가 상대의 관심분야에 억지로 끼워맞추기식으로 대화를 이끌어가는 경우가 발생하기도 한다는 것이다.

"전 주말에 뮤지컬 잘 보러다녀요"

"아! 그래요?? 잘됐네~ 저도 뮤지컬 보는거 좋아해요.. (일단 끼워맞춰보자...)"

"정말요?? 그럼 요즘 어떤 뮤지컬 보셨어요?? 전 저번주에 오리지널 그로잉쇼 봤었거든요.."

"네??? 아.... 저..저도 그거... 오리지널 드..드로잉인가?? (헐;;)"

하지만 공통점 끼워맞추시기식의 대화를 하더라도 그에대해 조금이라도 아는것이 있으면 쌍방이 대화를 이끌어 나가는데 별 문제가 없겠지만, 문제는 대화주제 분야에 관한 기본지식도 갖추지 못한 상태에서 상대의 대답에 동조했다가는 곧장 대화가 단절되어 버리고 만다거나, 상대방에게 일방적으로 대화를 들어줄 수 밖에 없는 상황이 되고 만다라는 것이다.

"그래도 잘 들어 주기만 하면 되지 않나요?? 대화 잘 하는 방법...잘 들어주면 된다라고 알고 있었는데.."

물론 상대의 말을 잘 들어주는 것도 좋은 대화의 습관이라곤 하지만, 고민상담 해주는 것도 아니고 온전히 듣기만해서는 한계가 따른다는 것이다. 다시말해 대화를 잘 하는 것은 무조건적으로 잘 들어주는게 아니라, 상대의 입장을 잘 듣고 그 내용에 대해 상대가 납득할만한 자신의 주장을 말 할줄 알아야 한다. 그때문에 대화에서 말하는것 보다 듣는게 중요하다는 것이고, 그게바로 소통인 것이다. 더불어 이 소통이란것을 원활하게 하기 위해서는 상대의 관심사에 대한 정보와 지식수준이 뒷받침 되어져야 한다는 것이다.

결과적으로 남자는 여자에 대한 관심사. 여자는 남자에대한 관심사에 대한 기초지식이 없으니 공감대 형성이 안되고 공감대 형성이 안되니 소통이 안되는 것이고 소통이 안되니 지루해 질 수 밖에 없는 것 아니겠나.

☞ 계획성이 없는 당신의 대화방식!

"그 남자님 전 이성을 만나면 무슨말을 해야할지 모르겠습니다.. 대화주제도 딱히 떠오르지 않구요.."

지루한 대화를 할 수 밖에 없는 사람들의 가장 큰 문제중의 하나가 상대를 앞에두고 그냥 맨몸뚱이 하나로 부딪쳐 보려고 한다라는 것이다. 다시말해 소개팅을 하던, 평소 호감있는 상대와 잠깐의 이야기를 나누건, 그 상황에 있어 어떤말을 해야 할지, 어떤 방식으로 대화를 이끌어 나가야 할지에 대한 뼈대를 세워놔야 하는 것인데, 그저 아무런 준비없이 대화에 임하게 되니 어떻게 대화를 시작해야 할지, 어떤 방식으로 대화를 주도해야 할지 막막해 할 수 밖에 없는 것이다.

"이번에 듣는 전공수업 빡세지??"

"네..뭐 그렇죠..."

<적막이 흐른다..>

"아! 너 레포트 했어??"

"아뇨 아직..오빠는요??"

"아..나도 아직.."

<적막이 흐른다..>

"하...참..얘들 언제오나...다들 시간개념이 없네.."

"네..그러게요.."

<적막이 흐흔다..>

※ 이같은 뻘쭘한 상황이 지속이 되면 상대는 지루하다못해 자나가다 아는사람이라도 만났으면 하는 심정일 것이다.

살다보면 직장 동료건, 학교 선후배건 간에, 예기치 못한상황에서 평소호감 이성과 일정 시간 동안 단 둘이 있어야 하는 경우가 생기기도 한다. 이때 대부분이 어떤말을 해야 할지몰라 멍으로 일관하거나, 형식적인 질문만을 고집하다가, 언제다시 찾아올지 모를 기회를 날려먹는 경우가 많다.. 그래놓고 난 대화에 소질이 없네, 어떻게 대화를 이끌어 나가야 할지 모르겠네. 라고 하소연 하기에만 바쁘다는 것이다.

적어도 상대의 기억속 한자락에 당신이라는 사람이 들어가도록 해야 한다면 5분이면 5분, 10분이면10분, 20분이면 20분 대화의 레파토리를 미리 계획해 놓는 다거나, 또한 상대가 질문할법한 내용을 미리 생각해놓고 그에대한 답변을 준비했다면, 천금같은 대화의 기회를 허공에다 날려먹는 일은 없었을 것이다.

이처럼 대화에 계획성이 없으면 기준점이 없어지게 되고 그마만큼 여백의 시간이 생기기 마련이다. 그때마다 문득 떠오르는 질문들을 던져보겠지만 질의응답이 끝나면 또다시 여백의 시간이 생기기 마련이고 그런 여백과 따분한 대화방식과 주제들이 지루함을 불어온다라는 것이다.

거듭말하지만 대화는 철저하게 준비하고 계획되어져야만한다. 물론 아무런 준비와 계획없이 이성과의 대화를 자유롭게 잘 이끌어나가는 사람도 있을 것이지만, 분명한 것은 사람들이 느끼지 못했을 뿐이지 이들 또한 그만에 대화방식에 계획성이 있고 철저하게 준비된 경험들이 있기때문에 자연스러움이 따라올수 있는 것이다..

준비하자. 준비하는만큼 대화가 재미있어 질 것이다.

☞ 이성의 관심밖에 있는 일까지 대화창에 추가하는 당신의 대화방식!

간혹 여자를 세워놓고 남자들이 축구이야기 군대이야기에 빠지는 경우가 있는데 당사자 입장에서는 시간가는줄 모르고 흥미롭게 대화에 임하겠지만 반대편 여자의 표정을 본적이 있나?? 여자의 표정은 분명 썩어있다못해 체념하는 태도를 보일 것이다.

지루한 대화때문에 고민을 가진 분들이라면 혹시 상대가 관심없어하는 분야까지 상대가 굳이 알고싶어하지않는 부분의 대화 주제를 꺼내며 입에 단내가 나도록 읇어댔던것은 아니었나라고 생각을 해봐야 한다.

또한 당신이 아무리 다방면으로 지식수준이 높다고 하여 굳이 상대가 관심없어 하는 부분에서까지 유식함을 보일 필요가 없다. 더군다나 그 분야에 관심없어 하는 상대를 앞에두고 갖은 설교를 해봤자 상대는 온전히 잘 알아듣지도 못할뿐더라 쉽사리 공감을 하지도 못한다. 문과 학생이 이산수학, 확률과 통계, 미분적분 과같은 수업을 듣는것과 다를게 뭐가 있겠나.

예를들어 여자들이 관심없어하는 정치 사회부분에서의 지식이 해박하다고 하여 그것을 대화주제로 끌어들이는 남자들이 있다. 이는 사회적인 이슈정도만을 간헐적으로 이야기 한다면 별 문제가 되지 않겠지만, 여기에서 그치지 않고 물만난 고기마냥 요즘 대통령지지율이 어쩌니, 여당 야당은 어떠냐느니 정치는 이래애 된다느니 요즘 주가가 어떠냐느니 등등 정치,경제관련 대화들을 지속적으로 이끌어 나간다면 자신은 상대에게 "참 유식하시네요.." 라는 반응을 기대하겠지만 정작 상대는 "썅 그런 대화는 너네 집에가서나 해.. 니가 대통령해라 임마.." 라는 말들이 목구녕위까지 치솟아 오를게 뻔하다.

입장을 바꿔 여자가 당신앞에서 신상 구두이야기에 열을 올린다고 가정해보자. 남자들에게 여자의 힐이란 그냥 다 똑같은 구두일 뿐인데 당신앞에서 펌프스는 어떻고, 슬링백은 이래서 싫고 라는 등의 설교를 늘어놓고 있다. 그렇다고 그것을 알아둬서 어디다 써먹을때도 없는데... 당신은 어떤 기분이 들겠나??

앞서 말했듯 남녀간의 대화는 소통과 공감이 얼마나 잘 이루어지는지가 중요한 것이다. 때문에 대화 주제들도 최대한 공감되는 이야기를 해야하는 것이다. 물론 그 주제를 삼는것이 꾀나 힘든일이 될수도 있겠지만 상대가 관심있어하는, 보편적으로 이성들의 관심사에대한 조금의 준비만 했어도 이성과의 대화에 있어 이토록 어렵고 힘들진 않았을 것이다.

☞ 2시간짜리 지루한 영화를 보는듯한 기분을 들게하는 당신의 대화방식!

내가원래 원채 글쓰는데에는 잼병인데다가 안돌아가는 머리에 꼬래 출판 원고작업을 하다보니 요즘들어 머리가 터질지경이다. 그래서 머리도 식힐겸 노트북과 아이디어 공책을들고 짚앞 커피숖에 장시간 죽치고 앉아서 원고질을 하는데 한날은 내 맞은편에 얼핏보기에도 같은 직장동료 사이인것 같아 보이는 남녀가 앉더니 대화를 시작했다.

각자의 행동이나 표정들을 봤을때 서로가 서로에게 호감을 보이는 눈치였다. 이들의 대화 주제는 직장 생활에 대한 이야기 였고, 그중 주된 이야기가 직장 상사를 디스하는 내용이었다. 같은 직장에 다니는 처지로써 지극히 괜찮은 대화주제를 선책했다고 볼수 있다. 이들에겐 직장과 상사라는 대화주제만큼 공통점과 공감대를 찾기 힘들것이니 말이다.

하지만 아무리 공통된 부분에서 대화가 이루어진다고 해도 어느정도가 지나면 자연스럽게 다른 주제로 넘어가야 하는게 정상이겠지만, 이들은 2시간이 넘게 직장이야기만을 하고 있었다. 또한 이 남자는 이후에도 계속 부서팀장에 대한 험담을 지속하고 있는데, 여자의 표정을 점점 굳어져만 갔다. 아니 처음과 달리 2시간 넘길 즈음에는 무표정으로 일관하고 있었다. 여자는 하나의 주제로만 지속이 되는 대화가 지겨워진것이다.

문제는 뒤늦게라도 다른 대화로 전환했어야 했지만, 눈치없는 이 남자는 혼자서만 신이 나서 이야기를 이어가는데 여자는 의자에 비스듬이 앉아 한쪽팔에 턱을 괘더니 눈을 지그시 내리깔고 고개만 끄덕이고 있었다는 것이다. 여자는 지루하다못해 유체이탈을 경험하고 있을지도 모를일 아니겠나.

가령 술취한 친구가 2시간동한 자신에게 했던말을 반복해서 해대는 광격을 목격한 경험이 있다면 알것이다. 처음에는 술취한 친구의 푸념에 공감을 했을 것이고 안쓰러운 면도 있어 이야기를 곧잘 들어주었을 것이지만, 그 푸념을 몇 시간 동안 반복해서 듣는다고 생각해 보면, 그것이 얼마나 따분하고 화가 치밀게 하는 행동이라는 것을알 수 있을 것이다.

또한 멜로영화를 볼때 비련의 남자 주인공과 여자 주인공이 부둥켜안고 우는 모습에 처음엔 슬프겠지만 이같은 장면이 2시간내내 지속이 된다면 지루해 질수 밖에 없다. 액션영화도 마찬가지다. 처음에 번뜩이는 액션에 재미를 느끼다가도 별다른 스토리전개 없이 그와같은 액션장면이 두 시간 동안 지속이 된다면 아무리 시끄러운 음향과 자극적인 액션씬이 있다할 지라도 그 액션자체가 무덤덤해져 버린다는 것이다.

대화에는 그 정도가 있다. 아무리 공통된 주제라 할지라도 어느정도 시간이 흐르면 주제를 바꿔야하는게 맞다. 그래야 대화 차체의 흥미를 유지할 수 있다라는 것이다. 하지만 여기에서 그치지 않고 지속적으로 한가지 주제데 관한 지속적인 대화를 끌고가면 내용이 익숙해질수 밖에 없고 익숙함이 지나면 지루해질 수 밖에 없는 것이다. 영화도 2시간내내 싸우기만 하고 2시간내내 질질짜는 내용보다는 슬픔과 웃음이 병행이되고, 액션과 더불어 반전까지 나오는 영화가 재미있는법 아니겠는가..

☞ 재미없는 교수님 수업을 듣는 것 같은 고리타분한 당신의 대화방식!

내가 대학2학년때 미술비평이라는 수업을 들었는데 미술 전공자인 내가 들어도 지루한 내용에 복잡한 용어들이 많이 나오는, 한마디로 학생들이 깊이하는 과목이었다. 그러나 어쩌겠나 꼭 이수해야 하는 학점이기에 울며 겨자 먹기로 반드시 들어야 했던것을..

역시나 수업때마다 물밀듯이 쏟아져 오는 졸음과 고지식한 수업 내용에 학생들 사이에서도 최악의 수업으로 꼽히곤 했다. 결국 4학년때 재수강을 했는데. 재수강 수업때에는 당초 예상과는 다르게 "이 과목이 이렇게 재미있었나??" 라는 생각이 들만큼 그 전과 다르게 수업이 재미가있었고 지루하지가 않았다 . 분명히 같은 과목에 강의 내용이나 강의실 모두가 변한게 없고 단지 과목 교수님만 바뀌었을 뿐인데...

전에 교수님은 고정된 자세에 나즈막한 목소리톤과 딱딱한 말투로 일관하며 쉬는시간없이 2시간을 연짱으로 수업에 임했지만 4학년떄 교수님은 다양한 제스쳐, 말투의 다양화, 상황마다 바뀌는 목소리 톤의 변화, 가끔씩 써주는 비속어, 시기적절한 비유등을 섞어가며 똑같은 수업내용에 흥미를 유발시키고 재미를 더한 것이다.

당신도 나와같은 경험이 있을것이다. 학창 시절이건 대학 시절이건 입시 학원이나 자격증 시험 학원에서 어차피 지루하고 재미없는 과목들이긴 매 한가지인데 앞에서 수업하는 교수님, 선생님, 강사들의 강의방식 하나로 재미정도와 집중도가 상승했던 경험 말이다. 마찬가지로 똑같은 내용의 대화라도 어떤 방식으로 하느냐에 따라 달라지는 것이다.

대화는 입으로만 하는 것이 아니다. 다시말해 대화를 온전히 목에서 나오는 말로써만 치부하는게 아니라, 상황에 맞는 말투의 다양화, 목소리톤의 변화, 표정 변화, 감탄사, 제스쳐, 등이 동반 되어야 하는것이다.

하지만 장시간에 이루어 지는 이성과의 대화에서 온전히 입하나에 의존했기 떄문에 대화자체가 단순화되어 버리는 것이고, 흥미를 잃어 버리면서 이내 지루함이 찾아오게 된 것이다.

끝으로 대학때 담당교수님께서 이런말을 하신적이 있다.

"아무리 재미없고 이해하지 못할 수업이라도 멍때리지 말고 잘 들어 놔라.그 내용이 어디에서 어떻게 너에게 도움을 줄지 모른다"

하고싶은것만 해서는 세상을 살수 없다는거 다 알것이다, 마찬가지로 당신이 보고싶은것만 보고 알고싶은것만 알아서는 지식수준에 한계가 따를 수 밖에 없는 것이고, 대화 폭 또한 좁혀질수 밖에 없는 것이다. 때문에 대화를 잘 하고 싶다면 먼저 견문을 높힐 필요가 있다는 것이다.

그렇다고 해서 모든분야에서 전문가가 되라는게 아니다. 단지 평소에 관심갖지 않았던 부분에 대해서 조금의 관심을 가져 보라는 것이고, 알 필요가 없다하여 흘려들었던 남의 말에도 귀를 귀울여 보라는 것이다. 그것이 어디에서 어떤식으로 당신에게 도움을 줄지 모르는 일이니까..

헌팅을 성공으로 이끄는 노하우

청춘다감. — Mon, 6 May 2013 14:22:19 +0900

그 남자의 연애/시즌2 : 헌팅을 성공으로 이끄는 노하우

어제 저녁즈음에 길가를 건너기 위해 신호를 기다리고 있던 도중에 옆에서 같이 신호를 기다리는 여성분에게 멀리서 남자하나가 스멀스멀 걸어오더니 쭈뼞거리며 말을 건내던 모습이 생각나네요. 척봐도 뒷편 버스 정류장부터 여자 뒤꽁부니를 쫒아온듯 했습니다. 아무래도 헌팅을 시도하는 모양새였죠.

남자: 저.. 혹시 전화번호좀...

여자: 네?? 아..됐고 저 바빠요..

남자의 기어들어가는 나즈막한 말투에 여자는 "도를 아십니까?"를 만난것 마냥 눈가에 인상을 찌그려 뜨리며 제빠르게 신호를 건넜습니다. 남자는 주변사람들을 의식하는 듯한 눈치로 마치 아무일도 없었다는양 꺼내놓은 스마트폰을 만지작 거리며 그 곳을 제빨리 빠져 나갔죠.

헌팅을 시도함에 있어서 늘상 이런의 실패를 맛본 사람들은 헌팅은 성공하는 사람들만 성공하고 실패하는 사람들은 줄곧 싶패만 맛볼뿐이라 라는 푸념을 늘어놓곤 합니다. 또한 몇번의 헌팅 실패를 맛본 이후 자신에겐 특별한 기술이 없었서 실패할 수 밖에 없었다며 픽업기술 혹은 연애도서를 통해 짜여진 멘트를 달달 외우는 경우도 많죠. 하지만 분명한 사실은 그렇게 멘트를 달달 외우고 헌팅에 임해도 매번 똑같은 실패를 경험할 수 밖에 없다라는 것입니다.

☞ 헌팅.. 왜 나만 안돼는 것일까???

엄말히 말해 헌팅, 당신만 실패하는것 같아보이지만 모든이들이 당신과 똑같은 실패를 경험합니다. 3번 시도해서 거절당하는게 실패가 아니라 10번~ 20번시도해서 1~2번 번호를 받아냈다면 그것이 성공한것이란 생각의 전환이 필요하다는 것입니다. 때문에 당신은 성공확률이 적었을뿐, 온전히 실패한것이 아니었던 것이죠. 물론 100이면 100 거절당했다면 문제가 있겠지만 아직 몇번의 시도로 실패를 맛보았다고 단정하긴 이르다는 것입니다.

따라서 헌팅 성공기준과 살패기준은 본인이 생각하기 나름인 것입니다. 어떤이는 100번에 50이 성공기준을 두는가 하면 100번에 20번, 100번에 2번이라도 성공했다 자부할 수도 있습니다. 아무리 거절당한 횟수가 많아도 어찌됐든간 2번의 번호를 얻기위해 100번의 용기를 내었다는 것 자체가 중요한것입니다.

하지만 정작 문제가 되는것는 지속적으로 성공확률이 현저하게 떨어진다는 것에 있는 것입니다, 이것은 상대에게 다가가는 자신의 방법이 잘 못되었거나 자신에게 무언의 결함이 있어 거절했다는 것이기도 하죠. 곧 자신에게 들어나는 문제점을 파악해서 보완해야 그마마큼 성공확률도 늘어난다는 것입니다. 이를 개선하지 않고서는 성공보다는 실패를 맛볼 확률이 지속될 수 밖에 없겠죠.

요즘은 인터넷에 헌팅기술이나 헌팅에 사용될 멘트를 모아놓으면 책 몇 권 써내려갈 정도의 분량이 넘쳐 납니다. 자칭 픽업을 공부한다는 남자들도 시간차대로 정해진 멘트를 사용하기 위해 이것을 달달 외우기도 하면서 짜여진 멘트들을 꼼꼼하게 준비하는 경우가 많지만, 이 같은 정성에도 불구하고 성공확률이 적은 사람들은 매번 성공확률이 적을 수 밖에 없다라는 것입니다.

중요한것은 멘트가 아니라 자신의 고질적인 문제에 있는 것이니까요.

헌팅은 확률싸움 입니다. 100프로의 확률에서 얼마만큼 상대에게 어필될 수 있는 요소를 가지고 있느냐에따라 성공확률이 달라진다는 것입니다. 다시말해 이성들이 자신에게 호감을 가질 수 있는 부분이 100가지중에 10가지밖에 없다면 헌팅성공 확률도 10프로 밖에 안된다는 것이죠. 반대로 자신의 고질적인 문제점들을 보완해 나간다면 그마만큼 성공확률도 높아질 수 있다라는 것입니다. 더불어 당신이 지속적으로 헌팅에 실패할수 밖에 없었던 이유는 운이 없던게 아니라 확률이 낮았던 것이 맞는 말일 것입니다.

☞ 헌팅을 성공으로 이끄는 노하우

"1.외모(전체적인 비쥬얼)"

헌팅에서 외모는 절대적입니다. 비단 얼굴이 아니라 전체적인 비쥬얼이란 거죠. 여자든 남자든간에 처음보는 낮선 이성을 바라보는 시각은 당연히 외적인 조건에 쏠릴 수 밖에 없으니까요. 이부분은 대부분의 사람들이 공감하는 것일텐데, 안타깝게도 이 외모때문에 확율이 크게 줄어버리기도 합니다.

외모적인 결함은 근거없는 자신감으로만 커버할 수는 없습니다. 때문에 평소에 자기관리가 꾸준하게 이루어 져야 함은 기본이지만, 이 외적인 요인이 일정수준이상 도달되지 못했다면, 어느정도는 성공률이 대폭 낮아진 다는 것을 감내하셔야 합니다.

"2.말투와 목소리"

흔히 사람들은 헌팅에 성공하기 위해서는 짜여긴 멘트 혹은 대화 화술등의 치밀한 전략이 있어야 한다고 생각하겠지만 치밀한 계획하에 말을 조리있게 잘해야 한다는 부담감을 갖지 않으시는게 좋습니다. 물론 남들보다 말을 잘 하면야 좋겠지만 헌팅에 있어서는 단순히 "마음에 드는데 번호좀 알수있을까요?" 라는 말로도 충분하다는 것이죠.

다시말해 헌팅의 성공을 좌우하는것은 어떤 멘트를 쓰느냐가 아니라 어떤 말투와 어떤 목소리를 가지고 있느냐 입니다.

또 한가지 명심해야 할것은 당신의의 언변실력을 과시하고자 듣기 불편한 애모모호한 말을 들어줄만큼 상대는 여유롭지 않다는 사실입니다. 헌팅은 여느 만남과는 다르게 할 일 없이 길거리를 배외하는 사람을 제외하고는 상대가 목적지까지 걸어가는 길가나 잠시 머무는 곳에서 이루어 집니다. 즉, 일이건 약속이건 어떤 행위를 하기위한 과정이란 얘기죠. 모르는 사람의 이야기를 오랜시간동안 들어줄수 있는 만큼 여유가 없다는 것입니다.

때문에 주어진 짧은 시간안에 언제, 어디서, 어떤 이유로 당신에게 다가왔는지, 또 무엇 때문에 연락을 하고 싶은것인지에 대한 의도를 확실하게 각인시켜주는게 중요하다는 것입니다.

"4. 망설임을 없애자."

어느날 한 남자가 자주가는 커피숖에서 마음에 드는 여자를 발견했습니다. 그녀에게 다가가 말을 걸어보고 싶고 전화번호도 물어보고 싶습니다. 하지만 용기가 나지않고 자꾸만 꾸물거리고 망설여지기만 합니다. 누구나 그렇겠지만 처음말걸기전까지 극도의 긴장감은 이루 말 할수 없죠. 그런 긴장감은 망설임의 가장 큰 이유가 됩니다. 그리고 그런 말성임때문에 커피숖밖을 나서는 그녀를 바라만 볼 수 밖에 없습니다.

헌팅과 자신이 맞지 않는다면 안하면 그만이지만. 때와 장소 불문하고 언제 어디서든지 불연듯 마음에드는 이성를 만나게 될 수 있습니다. 그리고 또 망설이다 놓치기를 반복할 뿐이겠죠. 비단 헌팅이 아니더라도 좋아하는 사람에게 다가가기 위해서는 용기가 필요한법인데 그때마다 망설임으로 인해 타이밍을 놓치고 마음속으로 상대를 놓아주고 말아버리는 경우가 비일비재 합니다.

이렇듯 좋아하는 이성에게 말한마디 걸지못하고 마음을 접어버리는 사람들이나, 헌팅에 실패하는 적지않은 사람들이 가진 문제중에 하나가 아직 시도조차 하지않고 실패할거란 불안감과 함께 낮선 이성에게 말을걸고 다가가야한다는 압박감과 극도의 긴장감으로 인해 망설이기만을 반복한다는 것입니다. 한가지 분명한 사실은 당신의 순간의 망설임으로 인해 그렇게나 간절하게 애태워하고 있는 상대는 망설이지 않는 그 누군가에게 뺏기게 된다는 사실입니다.

"3. 목적의 확실성"

헌팅에대한 두려움이 앞서다 보면 오로지 상대에게 집중을 해도 모자랄판에 이 사람이 나에게 번호를 줄까? 상대가 나를 마음에 들어할까?? 주변사람들은 나를 어떻게 볼까?? 거절당하면 엄청 쪽팔리겠지? 번호를 받으면 내 연락은 받아줄까? 만날수는 있긴할걸까?? 라는식의 아직 오지도 않은 나중일을 생각하며 지래 겁을 먹는 경우가 많습니다. 문제는 이런 불확실한 생각이 자신의 태도에서 까지 영향을 준다라는 것이고. 이런 쓸데없는 생각이 바로 불안감을 가중시키고 그나마 남아있던 자신감을 상실시키게 만들어 버리는 치명적인 원인이 될수도 있다는 것입니다.

평소 호감있는 이성에게 다가가기 힘들어 하는 고민을 가진 사람들의 경우도 마찬가지 입니다. 이들의 공통된 문제점역시 마찬가지로 아직 오지도 않은 미래일에 지래짐작 겁을먹고 상대앞에서 자신감을 상실한듯한 태로 일관하다 거절당한다는 것입니다.

복잡하게 생각할 필요가 없습니다. 아직 그녀에게 다가가가지도 않아놓고 실패할거란 불안감에 떨 필요도 없습니다. 설령 그녀가 거절했다 하더라도 실패에 관대함을 보이는 태도가 필요 합니다.

또한 버스정류장에서나, 지하철 그리고 도서관에서나 학교수업때 특정 상대를 지속적으로 마주쳐온 상대에게 사랑에 빠져버린경우 처럼 너무나 간절함을 보인 상대에게 애써 용기내어 번호를 물었지만 이내 거절당하면 크게 낙심해 하는 경우도 있습니다.

하지만 상대는 당신의 진정성을 모릅니다. 당신이 어떤생각을 가지고 어떤 마음으로 그녀에게 용기를 내어 다가갔는지 알지 못한단거죠. 비단 오늘이 끝이 아니라 내일도 있고 그 다음날도 있습니다. 물론 그 이상까지 치닿으면 집착이 될수 있지만 3번까진 기회가 있다고 생각하세요.

상대는 당신이 이 여자 저 여자에게 습관적으로 번호를 물어보는 헌팅남으로 보여질 수 도 있고, 헌팅으로인해 누군가를 만나는것을 꺼려할 수도 있는 문제 입니다. 때문에 충분히 자신이 누구인지 왜 번호를 얻고자 하는지, 번호를 얻고 무엇을 하고자 하는지에 대해 명확하게 알리면 되는 일입니다. 물론 그 이후에라도 실패를 한다면 그것은 당신에게 마음이 가지않는 것이나 다름이 없지만 그에 앞서, 상대를 어떻게 생각해왔는지 어떤 진정성을 가지고 다가가려하는지에 대한 방향성과 목적의식을 확실히 해두자는 겁니다.

오래동안 지켜봐온 상대에게 자신의 마음을 표현하던, 문득마주치는 상대가 마음에들어 번호를 물어보던, 헌팅을 하려면 다른 사람들의 시선과 불확실한 미래일까지 신경쓸 필요는 없습니다. 헌팅에서 가장 중요한것은 마음에드는 상대를 향에 오로지 앞만보고 직진하는 것입니다.

연상녀 연하남 커플에게서 나타나는 고질적인 문제점

청춘다감. — Tue, 30 Apr 2013 04:24:54 +0900

그 남자의 연애/시즌2 : 연상녀 연하남 커플에게서 나타나는 고질적인 문제점

현재 연상녀와 연애를 앞둔 연하남이건, 연하남과 연애를 꿈꾸는 연상녀건, 사람들은 연상연하 커플이 가지는 그만의 특별한 로맨스를 꿈꾸곤 합니다. 하지만 이는 어디까지나 연상녀와 연하남의 특별함에 대한 환상과 희망사항이 낳은 추측일뿐, 속내를 들여다 보면 연상녀 연하남의 연애게서 나타나는 적지않은 갈등과 변수, 그리고 해결의 기미가 보이지 않는 고질적인 문제들로인해 기존의 예상과는 달리 이들의 연애가 실패로 끝나버리는 경우가 비일비재 합니다.

☞ 연상녀와 연하남 커플의 고질적인 문제! 서로가 바라보는 현실 인식의 차이??　

쉽게 말 하자면 우리가 나이를 먹어가고 세월이 변하는 만큼 각자 앞에 놓인 현실의 과제 또한 변하는 법입니다. 가령 10대때의 현실은 학업, 입시 문제였다면 20대 때에는 공통적으로 대학 생활, 취업 문제에 한정됩니다. 남자들은 군대 문제도 빼 놓을수 없겠죠.

시간이 지나 30대때에는 결혼 육아 경제능력, 40대에는 가족부양, 저축 사회적인 경쟁력, 자녀교육등 그 나이대에 따라 바라보는 현실은 분명한 차이가 있습니다. 연상녀 연하남 커플같은 경우에도 연하남이 생각하는 현실 문제와 연상녀가 생각하는 현실 문제에 괴리감이 있을 수 밖에 없는 것이죠.

사회적 위치와 기반이 비슷한 1~2살 차이의 연상 연하라면 현실 문제에서의 서로가 바라보는 시각자체가 변반 다르지 않겠지만, 4~5살 혹은 그이상 나이 차이가 나는 커플들 경우 연하남이 바라보는 현실과 연상녀가 바라보는 현실적 문제에선 분명한 차이를 보일 수 밖에 없는 것입니다.

다시말해 20대 초 중반 남자가 바라보는 현실은 앞으로 뭘 하면서 먹고실지, 내가 무엇을 잘 할 수 있는지에 대한 손에 잡히지 않는 막연한 꿈과 이상을 쫒아가는 시기인데 반해, 20대 후반에서 30대 초 중반 결혼적령기에 놓인 여자의 현실은 눈앞에 다가온 결혼문제 출산 육아문제 사회적인 경쟁문제 경제적 능력 문제등이 중요시될 수 밖에 없습니다.

이 때문에 여자는 자신의 현실적 문제에 눈높이를 맞춰 향후 미래까지 함께 동조할 수 있는 남자를 원하게 됩니다. 이를두고 아직 여자의 현실적인 부분을 충족 해줄만한 준비가 되어 있지 못한 연하남과의 의견대립이 끊임 없이 일어날 수 밖에 없다는 것이죠.

☞ 두 사람의 간격이 어느정도인가?

"의견대립??..아니 뭐가 문제야?? 서로 좋아한다잖아.. 그거면 되는거 아냐??"

누군가는 아무리 서로가 바라보는 현실문제의 차이를 떠나서 서로가 좋아하면 이 문제는 크게 걸림돌이 되지 않는다고 말 할수도 있습니다. 그리고 여자는 남자를 기다려주면 되고, 남잔 여자의 기대치를 충족하면 될게 아니냐는 단순한 입장을 보일수도 있죠. 하지만 말은 참 쉽습니다. 이런 말대로 이루어진다면 웬만해서 연상녀 연하남 커플은 잘 깨지지 않는다고 봐도 무방하지만, 막상 각자의 상황에 따라 현실적인 잣대를 드리밀면 문제는 심각해 진다는 것입니다.

여자는 다가올 미래를 먹고삽니다. 현재보단 미래의 사랑에 기대를 하고 투자를 합니다. 자신의 현실적인 문제의 고충을 같이 보듬어 주고, 자신과 같은 시선에서 현실을 바라볼 수 있는 남자를 원할 뿐입니다.

가령 아무리 결혼문제에 여유로운 여자일지라도 20대때 누려오던 여유로움과는 달리 30대로 접어들면서 왠지모를 불안감에 휩쌓일 수 밖에 없습니다. 그도 그럴것이 주변친구들 하나둘씩 결혼을 하고있고 혹은 육아 전념하는 경우도 있을 것이며, 여자 집안에서의 결혼 압박은 날로 심해져만 갈 것 입니다. 자신이 아무리 결혼 문제에 여유롭다거나, 연하남과 사랑타령에 열을 올리고 싶더라도 사회적인 인식자체가 여자를 쫒기게 만들어 버리는 경향이 강하다는 것입니다.

하지만 한가지 분명한 사실은 연상녀들도 연하남에게 지금당장 괄목할만한 경제 능력과 자신의 나이대에 맞는 사회성과 가치관을 만들어 와달라는 얘기가 아닙니다. 애초에 나이 차이를 의식하면서 현실감각을 따질거였다면 연하남과의 연애는 꿈도 꾸지 않았을 것입니다. 다만 이왕에 기다려야 할거라면 불확실한 미래 보다는 기다림에 보상이 따르는 안정된 미래를 보장받고 싶다는 것입니다. 자신이 납득할수 있게 남자의 계획을 수정하는 노력을 해달라는 것이죠.

그러나 문제는 현재 연상녀와 연애하는 대다수의 연하남들은 이 여자와 미래를 그려갈 능력과 계획 자체가 없으면서 단지 그저 연애의 일환으로 만나려 하거나, 경제적인 부분의 안정감, 모성애, 포근함, 자상함, 정신적 성숙함등 동갑이나 연하들에게서 결핍되는 부분 때문에 연상녀를 만나려 하는것은 부정 할 수 없는 사실입니다.

이런 연애결핍 해소를 위해서는 이혼녀라도 나쁠게 없다라는 입장을 가지는 남자들이 많습니다. 물론 이혼녀가 연애 부적격자 라는 게 아닙니다. 이혼이 큰 결격사유라 생각하지도 않고요. 단지 여자의 상황을 고려하지 않고, 만나다가 때되면 헤어질 연애 상대 혹은 엔조이 상대로만 봐버린다는 것이죠. 그리고 어느 정도 연애를 진행하다가 준비되지 못한 자신의 현실문제와 결혼 적령기에 놓인 여자의 조급함을 핑계로 무책임하게 관계를 정리해버리는 경우도 많습니다.

정리를 해 보자면 자신의 연애 결핍 요소를 보완 해 주며 현재에만 만족하길 원하는 남자! 하지만 현재보다는 함께 미래를 그릴 수 있는 남자를 원하는 여자! 이렇게 서로가 원하고 바라는 연애의 목적과 방향이 다를 수 밖에 없음으로 인해 서로간의 의견차이는 좁혀지지 않고 갈등의 골만 깊어질 수 밖에 없는 것입니다. 그리고 이러한 갈등이 현재 대다수 연상녀 연하남 커플들의 고질적인 문제가 되어 왔다는 것입니다.

지금 온전히 잘 만나고 있는 연상녀 한하남 커플들중, 당장은 순조로운 연애 감정만을 앞에서 연애를 하다가도 일정한 시간이 다가오면 남자쪽에서건 여자쪽에서던 반드시 앞으로의 관계에 관한 선택의 순간이 다가올 수 밖에 없습니다. 다시말해 일정시간이 지나면. 여자는 지금만나고 있는 연하남을 기다려야 할지, 혹은 관계를 정리해야할지에 대한 선택과, 연하남 입장에선 연상녀가 바라보는 현실에 같이 부흥할것이냐 아니면 그만 놓아줘야 할것이냐라는 선택의 순간이 반드시 찾아온다는 것이죠.

때문에 지금 서로가 서로를 어떤 관점으로 바라보고 서로에게 어떤 깊이를 가지며 만나고 있는지에 대한 생각을 곰곰히 다시 해볼 필요가 있습니다.

결혼적령기의 여자를 앞에두고 언제까지나 자신만의 방식에 맞게 연애를 추구할 없고, 준비 되지 않은 남자 그리고 자신과 다른 연애를 꿈꾸는 남자를 앞에 두고 언제까지나 미래 타령만을 할 순 없는 노릇입니다.

물론 다행스럽게도 같은 미래를 바라보는것을 목표로 하고 서로간의 의견차이를 좁혀가면 좋겠지만, 서로의 입장을 이해하지 못하는 일이 지속이 된다면 서로가 바라보는 각자의 삶을 위해 그만 놓아주는게 현명할 수도 있는 일입니다.

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연애 잘 하는 사람들의 특별한 습관!

청춘다감. — Tue, 23 Apr 2013 15:05:34 +0900

그 남자의 연애/시즌2 : 연애 잘 하는 사람들의 특별한 습관!

"그 남자님 전 왜 연애만 했다하면 오래가지 못하는 것일까요??!"

연애문제로 인해 골머리를 앓고 있는 사람들이 가진 고민중의 하나가 바로 지속가능한 연애질을 못한다는 것입니다. 이들은 연애를 시작하기까지는 어렵지 않지만 애석하게도 일정기간이 지나면 마치 짜기라도 한듯, 상대가 떠나가 버리고 만나다라는 것이죠.

도데체 이들은 어떤이유로 연애만 했다 하면 실패도 돌아가는것일까요?? 그렇다면 이들은 무엇때문에 연애 실패자가 될 수 밖에 없었던 것일까요? 또한 연애질을 잘 하는 사람들은 무엇때문에 사랑하는 사람과 장미빛 미래를 그리며 그들만의 행복한 연애를 할 수 있는 것일까요?

☞ 난 왜 연애만 했다하면 실패를 거듭하는 것일까??!

연애가 쉽고 어렵고는 사람에 따라 달라집니다. 솔직히 말해 평균적인 신장과 자신을 꾸밀줄 알고, 자신의 눈높이에 맞는 상대를 찾는다면 모쏠은 면할수 있다는게 일반적입니다. 하지만 어디까지나 시작만 할 수 있다라는 얘깁니다.

다시 말하자면 도저히 이성들이 호감을 갖기 힘든 연애 부적합자의 경우라면 모를까, 대부분의 사람들이 자기수준에 맞는 눈높이에 따라 어렵지 않게 연애를 할 수 있겠지만, 그 이후의 관계가 어떻게 흘러가고 어떤 결과를 낳는지는 예측할 수 없다는 것이죠.

남녀관게라는게 만나면 만날수록, 알면 알수록 무수히 많은 장애물과 얘기치 못한 복병들이 존재하는 거니까요. 물론 내가 아닌 상대방의 행동으로인해 갈등의 요인이 빚어지지는 일도 있겠지만 어찌보면 "전적으로 나 하기 달렸다." 라는 말이 맞을 수도 있는 부분 입니다.

그런데 연애 실패자들 또한 자신은 노력할만큼 했고, 상대에게 할만큼 했다고들 말 합니다. 상대를 어렵게 만나고, 공을 들인 만큼 눈물나게 노력이란걸 해보고, 상대에게 간이고 쓸개고 다 빼주었는데도 불구하고 무슨 영문인지 몰라도 일정한 시간이 지나고 나면 자신에게 이별은 선고한다 이겁니다.

하지만 이들이 가지고있는 극명한 문제점는 연애가 끝이나고 나면 대부분이 시간이 약이라는 개념으로 슬픔을 달래기에만 급급하다는 것입니다. 또한 술에 위로를 받고 친구들에 위로를 받고 그외 음식, 게임, 쇼핑에 위로를 받곤 하거나, 바쁜일들을 찾아 하면서 이별의 아픔을 외면하기도 해보고, 상대를 원망하고 욕을해가며 이별의 책임을 전가하기도 합니다. 그리고 그렇게 이별의 후유증을 극복하거나 아님 새로운 사람과 만남으로인해 이별의 상처를 잊는 경우가 많습니다.

문제는 대부분의 경우가 어떻게 빨리 후유증을 이겨낼지, 어떻게 상처를 덜 받고 헤어질지에서만 급급할뿐, 한번이라도 이 연애가 왜 이렇게 끝이날 수 밖에 없었는지에 대한 원인파악을 해보는 경우가 드물다는 것입니다. 그리고 이부분에서 연애를 잘하는 사람 그리고 매번 연애가 실패로 끝나는 사람들의 차이는 분명이 갈린다는 것입니다.

☞ 연애 잘 하는 사람들의 특별한 습관?!

먼저 질문을 던져보겠습니다. 여러분은 어떤사람이 연애를 잘 할거라고 생각을 하시나요??

밀당을 잘 하는 사람?, 배려를 잘 하는 사람??, 이해심이 많은 사람??, 말빨이 좋은 사람??, 외모빨이 먹어준다라고 말하는 사람??, 유머러스한 사람??, 몸매가 좋은사람??, 패션감각이 좋은사람?

물론 위의 요소들이 연애를 잘 하게 해주는 일부분이라는 사실은 맞긴 합니다. 그리고 위의 요소들이 이성의 마음을 움직이는 요인들로 작용되기도 하고, 대부분의 사람들 역시 이같은 요소를 갖추고 있어야 성공적인 연애를 할 수 있다라는 사실을 믿어 의심치 않을 것입니다. 그러나 엄밀히 말하자면 이 요소들이 연애를 지탱시켜 주지 않습니다. 어디까지나 이성의 마음을 얻고, 성공적인 연애로 이끌어 주는데엔 긍정적인 작용을 하겠지만, 당신의 결정적인 단점과 허물을 덮어주진 못한다는 것입니다.

그렇다면 어떤 요소를 가지고 있는 사람들이 연애를 잘 하는 것일까요??!

분명한 것은 연애를 잘 하는 사람, 사랑하는 연인과 함께 자신이 바라던 연애를 곧 잘 이끌어 가는 사람들은 그렇지 않은 사람들에 비해 이것 하나를 가지고 있습니다.

바로 과거를 반성하는 습관 말이죠.

과거 자신의 행동의 문제점을 잘 알고, 무엇이 상대의 마음을 떠나게 했는지 잘 아는 사람, 현재 자신의 문제점을 잘 아는 사람들이 연애를 잘 한다는 것입니다. 이별을 경험 했으때 그 원인에 대해 뼈저리게 후회를 하고 반성을 하니까 이후에는 이같은 일을 두번다시 반복하지 않는 다는 것이죠.

일정 시간이 지남에 따라서 반복되게 이별을 경험한 사람들은 자신들이 가지는 몇가지 문제점을 고쳐나가지 않고 다음 연애 에서도 또 다시 똑같은 문제로 이별하게 된다는 것입니다.

단적으로 예를 들어보자면 여성분들이 가장 꺼려하는 연애상대로 잠수타는 남자를 많이 꼽습니다. 갈등이 있을때마다 혹은, 그외 습관적으로 잠수를 타버리는 남자 말이죠. 당장은 갈등을 회피하고 싶기도 하고 귀찮다는 이유로 시간이 해결해 주겠지 라는 핑계를 데며 잠수를 타버리겠지만 여자입장에선 아주 답답한 일이 아닐 수 없는데요. 결국 이같은 문제로 여자에게 이별을 당한 남자가 자신의 잘못된 행동에 대한 반성없이 다음연애에서도 잠수질이 계속되면서 또 똑같은 이유로 이별을 당한다는 것입니다.

물론 사람에따라 잘못의 용납범위가 다르겠지만 자신이 어떤 문제로인해 상대를 지치게 만들어 버린다는 것을 알아야 한다는 것입니다. 적어도 이별을 당해오면서 그 원인에 대해 뼈져리게 반성을 해온 사람이라면 분명히 다음연애에선 똑같은 실수를 법하지 않습니다. 그리고 상대에게 실망감을 안겨주는 행동을 서서히 줄여간다는 것이죠.

당신이 어떤 장점을 많이 가지고 있던간에 상대는 당신의 지속적인 문제거리에 실망을 하게되면 지칠 수 밖에 앖다는 것입니다.

"저도 반성은 합니다만..."

상담할때 헤어진 원인에대한 반성을 해봤냐는 질문에 대부분이 해 봤다라고 답을 합니다. 하지만 이상하게도 매번 똑같은 이유로 이별을 당한다는 것이죠. 물론 그이유때문에 상담을 신청한 것이겠구요. 다시말하는 이는 자신의 잘못에 대한 푸념만 늘어 놨단 얘기 입니다. "아..그냥 내가 다 잘못했지 뭐.. " "내가못나 차인것지뭐.." 이런식의 맹목적인 반성만을 반복한다는 것이죠. 이런 맹목적인 자기비판식 반성은 자신을 자책하는것외에 별다르게 도움 될만한게 없습니다. 여전히 본인의 문제점을 정확히 짚고 넘어가지 못한다는 것이니까요.

때문에 이왕 반성을 하겠다라고 한다면 좀더 명확한 원인 분석을 통해 기존의 문제를 두번다시 노출하지 말아야 겠다라는 뼈저린 자기반성이 뒤따라와 줘야 한다라는 것입니다.

저도 예전 오래만난 연인과 헤어지고 난이후 다른 사람들 처럼 생각 정리차 이리저리 여행을 많이 다녔습니다. 사람들이 흔히하는 기분전환용 이별 극복법을 많이 해보았는데요, 아시겠지만 여간해선 이별극복이 잘되지 않죠. 여행을 가나 안가나 기분전환을 하나 안하나 힘들기는 마찬가지 입니다. 독한 여자라고 욕을 해보기도 혹은 저를 자책하기도 해봤으나. 명확한 이유를 모르니 힘들긴 마찬가지 였던 것이죠.

때문에 생각정리좀 제대로 해보자 싶어 지방 한곳에 하숙집을 잡아놓고 어떻게 이별을 극복할지, 군 제대후 앞으로 어떤 방향으로 인생을 살아야 할지에 대한 많은 생각을 해 보았는데요. 한날은 연습장에다 지난 시간동안 내가 무엇이 잘못됐는지, 내 단점이 어떤것이 있고, 어떤행동이 상대에게 실망감을 주었고 지치게 만들었는지, 왜 그녀는 나를 떠날 수 밖에 없었는지에 대한 내용을 빼곡히 적어 보았습니다. 써 놓은 것들을 하나하나 되짚어보니 연습장 한권을 다체워 갈 정도로 사건과 트러블이 많았었고, 기존에 저의 문제점이 많이 노출되기도 했었는데요. 그때 들었던 생각이 "나같아도 나란놈이랑 만나기 싫겠다.." 였습니다. 나란인간이 얼마나 형편없었고 상대를 지치게 했는지를 알게된것이죠. 그리고 저 나름대로 앞으론 다시는 그와같은 문제를 노출시키지 않겠다 라는 다짐이 있고 그것을 여지것 잘 이행해 왔기 때문에 성공적인 연애를 이어올수 있던 것입니다.

쉽게 말하자면 연애를 잘하는 사람들은 그간의 뼈저린 자기반성으로 자신의 문제점을 잘 알고 있습니다. 자신의 어떤점이 부족했고 상대방에게 실망감을 안겨줬는지 잘 안다는 것이죠. 때문에 상대에게 그런 모습을 보여주지 않으려 노력한다라는 것입니다. 왜냐하면 예전에 그랬던 것처럼 자신의 극명한 문제점을 노출시킨다면 상대가 치져 떠날거란걸 너무나 잘 알고 있으니까요.

어떤이는 자신의 문제를 온전히 이해해 줄수 있는 상대를 바랄 수도 있습니다. 또 그것이 연애상대로 적합한 사람이라고 믿고있을지도 모르죠. 쉽게말해 정말 사랑한다면,,정말 괜찮은 사람이라면 내 이런 단점과 문제점까지 이해하고 감싸 안을 수 있어야 한다는 입장이니까요. 하지만 아무리 이해심이 많은 사람이건, 배려심이 많은 사람이건, 괜찮은 사람이건, 극명하게 나타나는 당신의 문제점을 개선해보려 하지 않고 이를 지속적인 노출시킨다면 상대는 실망을 하게 되고 곧이어 지쳐 떠날 수 밖에 없다는 것을 알아 두셔야 합니다. 연애는 철저하게 현실을 쫒아가는 것이지, 이상을 쫒아가는 것이 아니니까요.

끝으로 연애에 있어 실패를 거듭해온 사람들은 노트에다 자신이 왜 연애를 실패 할 수 밖에 없었는지, 그리고 자신의 문제점이 무엇인지에 대한 반성문을 적어 보셨으면 합니다. 반드시 지금 가지고 있는 당신의 치명적인 다수의 문제점으로 인해 이별을 반복하게 되는 경우가 많으니까요. 이제는 여지것 해왔던 실패를 반복하지 않기 위해선 다음 연애를 준비할때, 혹은 지금하고 있는 연애를 성공으로 이끌어 나갈 수 있도록 현재 자신의 문제점을 반드시 짚어보고 개선해보려는 자세가 필요 합니다.

헤어질때 꼴불견인 남자! 베스트 오브 베스트

청춘다감. — Thu, 18 Apr 2013 21:45:54 +0900

그 남자의 연애/시즌2 : 헤어질때 꼴불견인 남자! 베스트 오브 베스트

여러분들은 어떤 남자가 헤어질때 가장 꼴불견이라고 생각 하나요??

너를 사랑해서 헤어진다며 멋진척하는 남자? 헤어지자 말하고 질질짜는 남자? 정말 친한 친구로 지내자는 남자?? "지금까지 내가 줬던거 나내놔" 선물 돌려받으려 하는 남자??

이 처럼 각자가 생각하는 꼴불견은 가지각색이겠지만 그간 이별에 신음하는 여자 지인들과 직접적인 상담을 통해서, 그리고 그남자컴퍼니 연애상담소를 통해서 이와 관련된 사연을 가진 사람들을 통해서 헤어질때 꼴분견인 남자 베스트 오브 베스트를 꼽아봤습니다.

☞ 헤어질때 꼴불견인 남자 베스트 오브 베스트 "이미지 관리 하는 남자"

이별에는 반드시 그에 합당한 이유가 있고 가장 일반적이게 깔려있는 이별사유는 아주 명확합니다. 사정이 어찌됐던지 간에 결국 싫으니까, 상대에 대한 마음이 떠났으니까 헤어진것이겠죠! 이렇게 아주 명확한 사실을 앞에두고 일부 남자들은 이를 왜곡하고 꾸며대기 바쁩니다.

특히 같은 학교 cc, 혹은 직장동료와 같이 주변사람들과의 관계가 민감한 경우, 그리고 일상에서 필연적으로 마추져야 하는 사람들일 경우.. 이별 때문에 자신이 지금까지 쌓아온 이미지를 훼손시키면 안돼니까.. 자신은 언제나 그랬던것 처럼 끝까지 착한 남자로 남아야 하니까.. 이별 사유를 포장질 하며 이미지 관리를 하는 경우가 많습니다.

먼저 이들이 이별을 말할때 자주하는 말들을 볼까요??

"내가 못해줘서..."

"너라는 여자에 비해 내가 너무 못난 놈이라서.."

"너같이 좋은 여자는.. 나말고 다른 남자를 만나야돼.."

"널 정말 사랑하지만... 우린 친구로 남는게 좋을것 같아.."

"우린 정말 어쩔 수 없이 헤어져야만 하는 거야.."

선듯 이말을 들은 제 3자 입장에선 "아니..못해줬으면 앞으로 더 잘해주면 될게 아닌가??" 라는 의문을 던지기도 하고, 당사자인 상대 여자 입장에서는 "아니, 날 사랑하는데 도대체 왜 헤어진다는 거죠??" 라고 남자의 심리를 궁금해 할 수도 있습니다. 하지만 심리랄게 있나요? 싫어서 헤어지는 걸 가지고 마치 이루어 질 수 없는 새드앤딩 영화에 나오는 주인공들 처럼 주변사람들이 보기에도 그럴싸하게 이별사유를 꾸며내고 있는 것을요..

또한 여기에서 끝나면 다행이지만 그 이후엔 여자를 헷깔리게 하는 행동들을 하곤 합니다. 이별을 말해놓고 예전처럼 데이트를 즐기기도 하고 스킨쉽도 서슴없이 이루어지는 경우처럼 말이죠. 또한 헤어질 시간이 되면 이런말을 하곤 합니다.

"이렇게 너랑 있으면 좋은데 안고싶고 보고싶은데.. 난 너부 너에게 부족한 사람이야.. 넌 정말 나보다 좋은남자 만나야돼.."

좀 오버한다 싶으면 끌어안고 울기도 합니다..

"ㅠ..ㅠ이제 너랑 친구로 남아햐 한다는게 너무 힘들어.."

"우리 정말 좋은친구 될 수 있겠지??"

이별의 이유를 그럴싸하게 포장하거나 눈물을 보이는 남자의 연기에 연애의 맥락을 확실하게 짚을 수 있는 사람이 아니라면, 당사자나 주변 지인들까지 둘 사이를 그저 안타까운 관계 정도로만 생각할 뿐이죠. 이별 사유를 딱히 누구에게 돌리기도 뭐한 입장입니다.

남자는 바로 이러한 점을 노린것입니다. 겉보기엔 당신이라는 지극히 착하고 순진한 여자를 배려하고 위하는 척.. 자신이 한발 물러나는 것 처럼 보이지만.. 당신이 생각하는 착한 이미지..배려심 많은 남자의 이미지를 주변 사람들에게 까지 들게해야 하기 떄문에 이와같은 행동을 하는 것입니다. 적어도 욕은 안먹겠다는 것이죠.

하지만 그런 남자의 말과 행동에 여자는 "이남자가 정말 내가 모르는 부득이한 사정이 있구나.." 라고 오해를 한다는 것입니다. 여자또한 여기에서 관계를 정리해버리면 문제될게 없겠지만 대부분이 언제 돌아올지모를 남자의 마음을 무작정 기다리고만 있다라는게 문제죠.

이런 행동을 일삼는 남자들은 자신의 이런 비겁한 이미지 관리가 찝찝함을 야기시킨다는 사실을 미처 알지 못합니다. 오로지 눈앞에 자신의 이미지만 중요할 뿐이니까요. 물론 남자 입장에서는 여자에게 상처를 덜 주고 주변사람들과의 원만한 관계를 위해 서로가 윈윈하는 방법이다라고 변명을 할수 있을진 모르겠으나, 상대 여자는 남자의 속을 알 수 없는 행동에 오해를 한다는 겁니다.

다시말해 남자의 본심에 따른 명확한 이별 사유를 알지 못한체 찝찝한 이별을 당하며 언제든 남자와 다시 만날수 있다는 가능성을 가지게 된다는 것입니다. 결국엔 아무리 가디려도 돌아오지 않는 남자때문에 힘들어 하는 여자들이 부지기수죠. 이럴바엔 차라리 "만나다 보니 서로 맞지 않는 부분이 많았다.." "더 만날 자신이 없다." 라고 결별의 원인과 사실을 명확하게 말을 하는게 상대 여자가 마음을 정리하는데에 더 도움이 될지도 모릅니다.

이미 경험하신 분들도 있으시겠지만 학교생활이나 직장생활과 같이 좁은 공동체 생활을 하다보면 거품 감정이 많이 일어 납니다. 맥주를 컵에따르면 거품때문에 양이 풍성해 있을줄 알았지만 거품을 겉어내면 실제 컵안에 맥주양을 반도 체워지지 않는경험 많이들 있으실 겁니다.

거품 감정도 이와 같습니다. 본인은 조금의 관심정도와 약간의 호감으로인해 상대를 조금더 알아가 보고 싶을 뿐인데 주변의 부추김질로 인해 자신의 정확한 감정을 가늠하지 못하고 거품처럼 불어나 버리는 경우가 있습니다. 그런 가운데 연애를 하게되고 상대를 알아가면 알아갈수록 그 거품은 잠차 사그라들게 되버리고 "조금만더 알아가야 했었을텐데.. 너무 앞서갔다.." 라는 후회만 남는다는 것이죠. 그리고 이 감정거품 때문에 가만히 잘 살고 있는 여잘 건드린 꼴리 되버린 남자는 자신의 성급함을 자책하며, 자기딴엔 서로가 윈윈할 수 있는 이별 방법을 선택할 수 밖에 없었던 것입니다.

어찌보면 이들은 앞으로 회사에서건 학교에서건 여자와 주변지인들을 자주 마주쳐야하고 그들과 사회생할을 해야 합니다. 그중에서 만나던 상대와 관계를 단호하게 끝내 버리면 앞으로 그녀와 그녀의 친구들을 봐야할땐 정막한 긴장감만 조성이 될 뿐이란걸 누구보다 잘 알것입니다. 그리고 이들은 유독 주변 사람들의 시선을 신경쓰기 때문에 당연히 이별 이후 자신을 향한 주변사람들의 수근거림와 여론몰이에 신경이 곤두설 수 밖에 없습니다. 때문에 그들의 이러한 이미지 관리성 이별방법을 어느정돈 이해 하지만 이유가 어찌됐건 인간관계에서는 맺고 끊음이 확실해야 합니다. 그리고 이별앞에선 상대가 오해하지 않게 더이상의 미련을 남자기않게 명확한 사실을 말해야 합니다.

비록 당장은 서로가 힘들고 자신이 욕먹을 일이 많겠지만, 상대가 온전이 결별의 아픔을 이겨내고 자신보다 더 좋은 남자를 만나길 바란다면, 이별에 대한 명확한 이유와 선을 긋는 행동을 통해 하루빨리 마음을 정리하게 만드는게 필요합다.

예쁜 여자와의 연애는 불안하다고 말하는 남자들, 왜 그런 것일까?

청춘다감. — Fri, 5 Apr 2013 01:12:13 +0900

그 남자의 연애/시즌2 : 예쁜 여자와의 연애는 불안하다고 말하는 남자들, 왜 그런 것일까?

내 인생에도 이런 여자가?? 라고 생각될 만큼 아름답거나, 주변 남자들에게 호흥을 얻을만큼 괜찮은 여자와 만나고 있는 남자들은 공통적으로 이러한 고민을 가진다.

"여자친구 남자문제 때문에 불안하다..."

"내가 예전에 얼굴 예쁜여자 좀 만나봤는데.. 정말 불안해서 못 만나겠더라구,,,"

주변의 남자들의 적지않은 관심과 대쉬, 언젠가는 나를 버리고 다른 남자에게 가버릴것 같은 불안감 때문에 그녀를 향한 구속들은 날로 심해져만 갈 뿐이고, 자신이 동석하지 않은 술자리나, 친목 모임에 여자친구 혼자서만 참석하는 것을 극도로 꺼려하거나, 만약 참석할때엔 혹시나 하는 불안감과 초조함 때문에 어쩔줄을 몰라하는 남자가 부지기수다.

그들 말로는 남자는 같은 남자가 잘 안다고 남자란 놈들 원래가 예쁜 여자라면 사죽을 못쓰기 때문에, 애인이 있건없건 들이대고 보는 타입이기때문에, 술만 마셔대면 치근덕 거리는 성미 때문에 자신이 이토록 불안할수밖에 없다라는 것이고 "예쁜여자를 만나면 참 고달파 진다" 라는 푸념만 늘어 놓기에 바쁘다.

☞ 연애가 힘들고 불안하다고 말하는 남자들! 왜 그런 것일까?　

불안심리에 대한 이유를 자신이 여자친구에 대한 믿음이 부족해서 그렇다느니, 둘 사이에 아직은 신뢰라는 부분이 형성되지 못했다느니, 시간이 지나고 점차 믿음이란게 확고해지면 불안요소가 해소될 것이라고 말하는 등의 연인 관계에서의 신뢰와 멘탈적인 문제로 치부하는 사람들이 있는데, 물론 그 말도 맞는 말일 수 있겠으나, 그보단 당신 스스로에게 만족을 못하고 스스로에게 자신감이 떨어져 버렸으니 불안감이 고조될 수 밖에 없다는 것이다.

딱 잘라 말해 기본적으로 남자로써의 "경쟁력"을 갖추지 못했으니 불안할 수 밖에 없다는 것이다.

참고로 "경쟁력이라는 것은" 외모적인 부분이 될수도, 경제력, 애정의 깊이, 소통의 깊이, 지적인 성숙도, 마인드, 가치관이 될 수도 있는 것이다. 당신과 여자친구 두 사람이 추구하는 우선도에 따라 중요도가 달라진다고 보면 된다.

단지 그동안 연인관계를 유지하기위해 "두 사람이 우선시 하는 경쟁력" 이라는 것들이 부단히 이어져 왔다면 제아무리 예쁜 여자건, 주변에 남자들이 많이 따르는 여자건 크게 개의치 않는 법이다.

나보다 괜찮은 남자라면 만나봐라, 나보다 볼게 많은 남자라면 만나봐라, 나보다 너라는 여자를 아끼고 사랑해줄 것 같으면 만나봐라. 와 같은 태도를 보일테니까.

생각해보자. 남자친구와 틈이 벌어지길 기대하면서 언제고 비집고 들어가기 위해 여자에게 끊임없이 들이대는 남자들 앞에서, 여자친구가 당신에 대한 자랑질과 함께 자신의 애인이라는 남자를 자랑스러워 하며 존재감을 보여주고 있는데 거기다 대고 들이대는 남자가 몇이나 되겠나?? 혹시 내가 이여자를 뺏을수 있겠다라고 가능성을 보는 남자가 몇이나 되겠는가??

하지만 다른 남자에 비해 경쟁력이란것을 갖추지 못했다거나 다른 남자에 비해 볼거리 즉, 매력이라는 부분들을 갖추지 못했다면 그녀앞에 나보다 더 괜찮은 남자가 나타나지 않을까 하는 불안감, 그녀가 나보다 더 괜찮은 남자에게 빠지지 않을까 하는 불안감, 물론 내 여자친구를 믿지만 그래도 혹시나 하는 불안감등이 고조될 수밖에 없다는 것이다.

이런 불안감 때문에 지나친 연락이나 무리한 간섭등으로 여자를 통제해 보려고 하겠지만. 여자도 사회생활이란걸 한다. 필연적으로 남자건 여자건 많은 사람들을 만나게 되고, 당연스럽게 학교 생활이나 회사 생활이란걸 하게되어 있다. 남자 여자가 한 공간에서 반나절 이상 생활을 한다는 것이다.

뿐만아니라 친구들과의 술자리나 모임도 가지게 된다. 그중에 사람들이 아름답다고 말하는 여자 혹은 매력이 있다고 말하는 여자들은 쉽사리 다른 남자들의 호감을 얻게 된다는 것은 지극히 당연한 수순인 것이다.

걔중엔 자신의 불안감을 안심시켜 주는 여자가 좋은여자고 괜찮은 여자인줄 아는 사람도 있다. 물론 그런여자가 괜찮은 여자일 수도 있다. 하지만 이것만은 알아두길 바란다. 제아무리 여자가 당신에게 믿음을 주려 해봐도, 남자가 불안해 할만한 일들을 미연에 방지하려 노력해봐도 당신 스스로에 대한 방치가 지속이 되고, 자신에 대한 자신감과 만족감이 없다면 불안증세는 전혀 해결될 기미가 보이지 않을것이다.

☞ 당신은 어떻게 경쟁력을 잃어 버렸나?

불안감에 떨고있는 남자들역시 처음부터 경쟁력을 잃은게 아닐것이다. 예쁜 여자건 매력이 많은 여자건 그저 평범한 여자건 착한 여자건 간에 지금 당신과 만나고있는 여자의 마음을 얻기위해, 이 여자와 연애란걸 하기위해, 이 여자와 함께할 미래를 위해 무수히 노력했던 당신은 여자에겐 누구보다 괜찮은 남자였을 것이다. 여자에겐 어느 남자보다 자랑스러워해 할만한 남자친구였을 것이란 얘기다.

하지만 언제까지나 사랑과 신뢰라는 방패 뒤에 숨어서 연애질을 하려고 하니 문제가 생기는 것이다.

"그저 사랑하니까 이해해주겠지" "사랑하니까 용서해주겠지" "사랑하는 사이니까 이정도만하면 정상참작이 되겠지" "우린 서로 신뢰하잖아.. 우린 서로에게 믿음이란게 강하잖아.." 와같은 이런 생각에 사로잡히게 되면서 현실에 안주하게 되어버리고 만다.

이후, 아주 자연스럽게 "내가 좀더 성숙한 모습을 보이지 않아도 괜찮겠지" "이런건 대충 넘어가도 괜찮겠지" "무시해도 괜찮겠지" "내가 아무런 발전이 없어도 이여잔 언제나 처럼 내옆에 있어주겠지" 라는 태도로 자신을 정체시켜 버리다는 것이다.

"아니!! 그런데 연애기간이 오래되면 사람이 변할수도 있는것인데 어떻게 연애초반과 같이 한결같은 모습을 보여줍니까??"

물론 누구나 익숙해지고 편해지면 상대를 대하는 태도가 바뀔수도 있다. 예전과 달라진 모습을 보일수 있다. 그것을 가지고 뭐라고 하는게 아니다.

다만! 내가 말하고자 하는건 "당신이 사랑하는 여자에게 무관심을 보이지 말라는 것이다." "자신을 방치하지 말라는거다." "나태해지지 말라는거다." "남자로써의 경쟁력을 잃지 말라는거다." "좀더 발전된 모습을 보여주라는 거다." "최소한 상대를 실망시키는 일을 만들지 말라는 것이다."

남자친구의 무능력 때문에 헤어진 여자들과 상담을 해보면 그녀들은 자신의 남자친구에게 엄청난 미남이 되어달라는것도, 부자가 되어달라는것도 아니었다. 처음부터 그런 사람이 아닌걸 알고 만났으니까. 나도 그렇게 대단한 여자가 아닌걸 아니까. 남자에게 다소 부족한 부분이 있더라도 어느정도 감수하고 만나는 경우라는 것이다.

여자가 말 하는건 단지 "이사람을 믿고 따라가도 괜찮다는 안정감을 보여달라는 것이었다." "앞으로 어떻게 살아갈 것인지에 관한 계획들, 경제능력등 현실적인 대안을 보여달라는 것이다. "나에 대한 최소한의 애정을 보여달라는 것이었다." "앞으로 어떻게 사랑을 할지에 관한 계획에 소홀하지 말라는 것이었다." "여자가 바라는 경쟁력이라는 부분에 소홀한다면 이 남자와 현재, 그리고 미래까지 함께 할 수 있는 의지와 명분이 사라진다는 것이다. "

쉬는날 만나서 데이트하고 밥먹고 영화보는게 연애의 전부가 아니다. 서로에 대한 마음이 어떻고 사랑이 저떻고를 떠나서 지금 당신이 사랑하는 사람과 미래를 그려보는것이 연애다. 때문에 현실적인 부분에서 상대의 기대치를 충족시켜주지 못한다면 사랑은 언제든지 작별을 고할 수 밖에 없는 것이다.

이 남자에게서 더이상 기대할게 없는데, 미래를 그려보자니 앞만 깜깜해질 뿐인데, 존경할만한 구석이 어디에도 없는데, 도태돼어 가는게 눈에 보이는데, 시간이 지나도 도저히 이 남자가 나를 사랑해줄 것 같다는 확신이 들지 않는데, 무엇을 믿고, 무엇을 기대하고 관계를 지속할수 있겠는가?!

실망감이 쌓이면 당신에 대한 기대를 져버리게 되고 기대를 져버리면 결국 여자는 지쳐버리고 만다. 제아무리 예쁜 여자건, 못생긴 여자건, 나쁜 여자건, 좋은 여자건, 이해심이 많은 여자건, 현명한 여자건간에 당신이라는 남자에게 지쳐버리면 여잔 더이상 버틸힘을 잃어버리게 된다라는 사실을 알아두길 바란다.

끝으로 여자친구에게 이별을 당한 남자들 하소연을 듣다보면 자신은 한눈팔지 않고 너만 바라봤는데 왜 헤어지자고 하는 것이냐. 어떻게 나말고 다른 남자를 만날수 있느냐. 예쁜 여자들은 애인이 있건 없건 남자들이 가만 놔두질 않는다. 는 등의 말을 하며 자신을 변호하거나 여자를 쓰레기 취급하기 바쁜데 이것은 다른 남자에게 내 애인을 뺏겨버렸다는 개념이 아니다. 여자가 한결같은 모습을 보인 나를 차버렸다는 개념이 아니다.

단지, 무능력한 남자에게서 여자 스스로가 떠나버린 상황인 것이다.

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여자들의 마음을 쉽게 얻을 수 있는 방법. 어디 없을까??!

청춘다감. — Sun, 24 Mar 2013 02:46:47 +0900

그 남자의 연애/연애란건말야 : 여자들의 마음을 쉽게 얻을 수 있는 방법. 어디 없을까?

내가 그간 상담을 해오면서 참 꼴불견이다 라고 부르고 싶은 남자들에게 하고자 하는 말이있다.

의래 누군가를 만나고 그 사람의 마음을 얻기 위해서는 정당한 댓가를 지불해야 하는 맞는 것이고, 응당 그에 걸맞는 시간과 노력이 필요한 법인데..적지않은 남자들이 이런 일련의 과정들을 쌈싸드시고 오로지 쉽게 쉽게 만날수 있는 방법만을 찾는다는 것이다. 먼저 그들이 가장 자주하는 말은 이거다.

"제자신이 변해야 되는거 압니다. 하지만 그게 쉽지 않잔아요. 그것말고 다른방법 없나요?? 일종에.. 필살기나.."

"제가 운동을 하고 패션에 관심을 갖을만한 여유가 없습니다. 그냥 멘트나좀 알면 되지않나요??"

바꿔 말하면 이들이 지금 하는 말은 자신을 방치하면서도 연애를 할 수 있는 필살기 같은 것을 원하고 있는 것이다. 에베레스트 산을 등반하는데 수고스러움 없이 자동차로 한번에 올라가고 싶어한다는 것이다. 하지만 현재 대부분의 솔로들은 솔로일수 밖에 없는 이유를 가지고 있다. 그 대부분의 이유가 자기관리의 소홀, 게으름, 나테함의 생활이 오래도록 이어져 자신을 방치했을 것이고 인간관계, 사회성 부터 마인드, 가치관, 외·내적인 매력지수라는 것이 여성들에게 긍정적으로 어필되지 못햇기 때문에 솔로인것이다. 엄연히 드러난 현실이 이런데 멘트를 알면 뭐하겠나 이거다. 여자들이 좋아할만한 멘트를 알아도 누가 쓰느냐에 따라 천차만별인것을! 결과적으로 아무리 그녀에게 달콤한 말을 수없이 해본들 그녀에겐 그냥 자기취향이 아닌 남자일 뿐이라는 사실이다...

결혼을 전제로 연애를 하던, 단순한 연애이건 간에 당신이라는 남자가 상대 여자의의 마음속에 들어가야 관계가 성립이 되는 것인데 상대의 마음속에 들어가는 과정이 어디 쉽겠냐 이거다. 첫인상부터 상대에게 다가가는 과정 그와 더불어 연애까지 나아가는데 시간이 드는것을 물론이고 정성이 필요한것도 당연한것이다.

남녀 관계란 게 호감을 쌓고 신뢰를 만들어 나가기 까지 엄연히 그 필수 과정을 거쳐야한다. 다시말해 마술 멘트만 쏟아내면 상대가 당신에게 빠질 수 있을거라 생각자체가 어리석다라는 뜻이다. 여자들이 로봇인가?? 듣기좋은말 해대면 사랑에 빠지게?? 아니면 여자들 머리속에 달콤한 멘트와 칭찬을 들으면 사랑에 빠지시오! 라는 칩이 내장되어 있길 바랄수도 있겠지만 안타깝게도 아직은 그런기술이 개발되지 못했다. 물론 여자를 대하면서 상황에 맞는 달콤한 말들을 자연스래 해 나간다면 그또한 긍정적일 수 있다. 하지만 그것이 여자들의 마음을 얻는 전부가 될 수는 없는거다..

내가 그들에게 "왜 노력도 안해보고 멘트나 필살기 타령을 하는 것이죠??" 라고 물으면 이런말을 하곤한다.. "혹시나..해서요.." "혹시 그런게 있을수도 있잖아요.."

물론 그런 필살기라고 생각될 수 있는 달콤한 멘트들이 존재한다. 인터넷검색을 하거나 픽업카페에 가입하고 등업만하면 그러한 글들 쉽게 볼 수 있다. 하지만 그 멘트들을 당신만 쓸것같나??? 상황에 따라서 그런 멘트들 귀에 딱지가 앉을 정도로 들어본 여자들 많을것이다. 하지만 똑같은 말을 들었을때..누구에게 듣느냐에 따라서 반응도 각기 다른법이다. 가령 헌팅 혹은 나이트나 클럽에 서툰 남자들은 공책에 그런 멘트를 필기해 놓고 달달 외우면서 가는 사람 있다. 소개팅나가는 사람들도 마찬가지다.

그런데 문제가 뭔줄아는가?? 애초에 당신이라는 남자에게 흥미를 느끼지 못하는데 여자가 좋아할만한 멘트들을 꺼내본들.. 칭찬을 늘어질게 해본들 어떻게 여자에게 호감을 줄수 있겠냐는 것이다. 애초에 여자가 남자에게 호감을 느낀다면 아무것도 하지않고 그저 물만 꿀꺽꿀꺽 들이켜도 설레여 하는 법이다.

내가 학창시절에 미술실기대회를 나간적이 있다.

전국대회라 그런지 참가자수가 많았다. 많아도 너무 많아서 대회도 3일동안 치룬다. 대학 입시전 대회라 지방에서 5시간넘게 차를 타고 찜질방에서 자는둥 마는둥 밤을 지새다가 대회를 치뤘다. 그림을 그리는것보다 대회장을 찾아가고 집에 돌아오는 과정이 더 힘들더라. 결국 그렇게 해서 입선을 받았는데 아시는분들은 아시겠지만 전국대회는 상도 짜게 준다.. 거진 못받는다고 생각하면 된다. 나중에 상을 받으러 교단앞에 나서는데 한놈이 이러더라..

"입선..그거 나가기만하면 다 받는거 아냐?"

순간 그놈 귓방맹이를 후려치고 싶었지만 이에대해 잘 모르니까..그런말을 한것 아니겠나..

마찬가지로 여자에 대해 잘 모르는 사람이라면 충분히 안일하게 볼 수 있다. 연애의 가혹한 현실을 모르는 사람이라면 충분히 쉽게 볼 수 있는게 연애다. 영화에서보건 드라마에서보건 참 쉽게쉽게들 만나경우도 봤고, 주변사람들을 보더라도얼핏 그래보이니까. 때되면 만나서 밥먹고 술먹고 영화보고 스킨쉽하고 그게 다인것 같으니까! 때문에 충분히 쉽게쉽게 만날수 있는 방법을 찾을 수 있다고 본다..

하지만 이세상 어디에도 쉬운 여자, 쉬운 연애란 없다라는 사실이다. 생각해봐라 각기 가지고 있는 취향이란 게 있고 개성이란 게 존재한다. 너무나 다양한 사람들이 존재하고 그만큼 너무나 다양한 이성관이 존재한다는거다. 더군다나 내가 좋아야만 끝이 나는게 아니라 상대도 나를 좋아해야 한다. 이것이 어떻게 쉬울수 있을 수 있겠나...

오늘 글을 빌어 여러분에게 한가지 말하고 싶은것은 픽업케페 찾아가며 픽업 동영상이나 남이 성공한 기행기 혹은 멘트들을 보고 있는거 좋다. 하지만 너무 그런것을 맹신하고 빠져들지 말았으면 한다. 지금 당신의 모습자체가 여자들에게 호응을 얻지 못하는데.. 이론만 빠삭한들 무엇하겠나? 그 시간에 좀더 생산적인 일을 해봐라. 열심히 마우스 드레그 해가며 공책에 픽업기술을 적어대는 것 보다. 최소한 그 시간에 팔굽혀 펴기라도 해봐라. 하다못해 그 시간에 책을 한권씩만이도 더 읽어보자. 내가 어떤 가치관을 가졌고 어떤 생각을 가지고 살고 있는지 본인 파악부터 해보자.

다시말해 당신이라는 남자의 가치를 업그레이드해줄 생산적일 일들을 찾아서 해보라는 얘기다. 그것이 여자의 마음을 얻을 수 있는 가장 쉬운 방법이니까.

남자들의 연애를 망치는 허세, 왜 하는것일까?

청춘다감. — Mon, 4 Mar 2013 23:34:12 +0900

"소개팅을 했는데 자기 잘난 맛에 사는 남자인지 몰라도 허세가 너무 심했어요. 친한 친구의 소개라 애써 웃으며 이야기 들어주느라 혼이 났네요. 허세는 모든 여자들이 싫어한다는 거 남자들도 알고 있을 텐데 왜 이러는 거죠? "겸손한 남자에게 끌린다는걸 모르는 걸까요?"

겸손함이야 말로 가장 큰 매력이 될수 있다는 것은 어느 누구나 다 알고있지만, 그게 참 어려운 일이다. 자신을 낮추고 상대방의 눈높이에서 바라봐야 한다는 건 오랜기간 몸에 배여야 나올 수 있는 거니까. 그래서 겸손한 사람이 사회에서 존경과 대우를 받는 것이다.

주변에 허세남(녀)라고 불리는 사람들을 보면 평소 자신에 대한 객관성이 결여되어 있는 경우가 대부분이다. 있는 그대로의 자신 보다, 좀 더 관대하게 자신을 평가한다는 얘기다.

일의 성취, 능력, 외모적인 부분들 같은 경우 주변에서 본인을 평가하는 모습과, 스스로 생각하는 본인의 모습 사이에 괴리감이 생기면서 이것이 허세로 보여질 수 밖에 없는 것이다.

더욱이나 이성과의 만남에서 허세남의 출몰이 아주 빈번하게 일어나는 이유는

"지나친 자기 PR때문이다."

평소 자신을 잘 들어내지 않거나, "내가 또 한 겸손 하지"라고 자부하는 남자들일지라도 막상 눈앞에 마음이 가는 여자를 만나면 평소 모습이 실종되는 경우가 많다.

소개팅이나 친구의 무리들과 합석하는 것과 같은 단발성 만남 같은 경우, 한정된 시간안에 자신을 최대한으로 보여주는 것에 치중한 나머지 조급한 생각을 가지기 쉽다.

일단 상대방에게 잘 보이고 싶고, 내 장점을 보여주고 싶다는 취지로 오로지 자기 PR에만 몰두하게 된다. 짧은 시간 안에 "나는 이런 사람입니다. 이렇게 유능하고 매력이 많은 남자에요." 라고 어필하려는 시도를 많이 한다는 얘기다.

물론 이성을 만나는것에 있어 무엇보다 여유가 가장 중요한 법이다. 오늘 꼭 내 장점을 다 보여줘야 한다는 생각보다는, 몇번의 만남으로 차근차근 나를 더 보여주면 된다는 마인드를 가져야 된다.

근데 말은 참 쉽지.

막상 눈앞에 마음가는 이성이 있고 언제 또 볼수 있을지 모른다는 초조함, 나를 최대한 많이 어필해야 다음 만남을 기약할수 있다는 조바심으로 인해 상대방과의 주고 받는 대화가 아닌, 정도를 넘어선 자신의 이야기, 지나친 장점 어필 시도가 되면서 자신도 인지하지 못한 체 허세남이 되어버리는 것이다.

끝으로

"남자는 곧죽어도 자신감 하나면 충분하다." 이 말 많이 들어 봤을거다.

그런데 자신감 이라는 것은 상대를 가르치고 명령하는 것도 아니고, 본인을 부풀려 꾸며내는 것도 아니다. 내가 가지고있는 것 만큼, 내가 할수 있는 것 만큼, 객관적인 측면에서 자기만족이 불러오는 심리적인 요인이다.

본인이 실제 가지고 있는 요소들이 기준치에 충족이 되었을때 그것이 자신감으로 표출되는 것이지, 실체가 없는 자신감은 허세일 뿐이다.

소개팅 상대에게 거절당한 후, 절대 하지 말아야할 행동 3가지

청춘다감. — Tue, 26 Feb 2013 02:58:25 +0900

그 남자의 연애/시즌1 : 소개팅 상대에게 거절당한 후, 절대 하지 말아야할 행동 3가지

소개팅은 이유를 불문하고 처음 연락을 주고 받을 때 부터 관계를 정리 할 때 까지 뒤끝 없는 행동과 일관된 매너를 유지해야 한다. 설사 상대에게 거절 당하더라도 말이다. 어떻게 거절 당하고 그것을 어떤 방식으로 받아 들이고 행동 하느냐에 따라 당신이라는 사람의 평가가 달라지기 때문이다.

하지만 거절당한 사람의 뒤끝있는 행동을 통해 소개팅 상대와 주선자를 난처하게 만들거나 해선 안될 행동으로 자신의 가치를 스스로 깍아먹는 결과를 초래하는 경우가 비일 비재하다. 소개팅에 나가 절대 하지말야 할 행동 3가지를 간단하게 짚고 넘어가 보자.

☞ 소개팅 상대에게 집착하지 말자.

소개팅이 끝난 이후 이미 자신은 거절당했음에도 불구하고 일말의 가능성을 엿보며 상대방에게 무리한 연락을 일삼거나 예의상 받아준 에프터신청에 오해를 하는 사람들이 있다. 그리고 어떠한 관계 발전도 없이 상대가 불편함을 느끼던 말던 아랑곳 하지않고 하루에 몇번이고 지속되는 카톡에 전화질까지 일삼는 등의 집착을 보이며 소개팅 상대와 주선자를 난처하게 만드는 경우까지 말이다.

"뭐하세요..?"

"일하죠..."

"오늘 마치고 뭐할거에요..?"

"약속이 있어서요..... 좋은하루 보내세요.."

"그럼 주말엔 뭐하세요?"

"주말엔 가족이랑 여행가요..."

"그럼 다음주 평일엔 뭐하세요?"

"다음주엔 중요한 프로젝트 때문에 일주일 내내 야근이에요"

"주말엔요?"

"네"

연락이라는 의미가 무색하게 서둘러 자신과의 카톡대화를 마무리 짓는 상대! 시간이 지날수록 카톡을 보내도 답이없고 "네..아니요.." 라는 단답형의 답장만 오고거나, 흐지부지 종료되는 경우. 이렇게 자신과의 연락을 멀리하는 상대에게 당신은 너무나 바쁜건지. 혹은 무슨일이 있는건지 궁금증이 일어나겠지만 안타깝게도 상대는 이런 방법으로 당신과 연락을 정리하려는 것이다.

"설마. 그래도 처음엔 연락 잘 주고 받았다구.."

라는 위안을 삼을 수도 있지만 이것은 소개팅이다. 즉 당신과 소개팅 상대. 그 둘만 연관이 되어 있는게 아니다. 적어도 주선자의 입장이란게 있다라는 것이다. 때문에 애초에 처음부터 딱잘라 "이제 저에게 두번다시 연락 하지마세요!" 라고 매정한 태도를 취하는 것이 당신과 주선자의 입장으로 생각 해 봤을때 다소 매정하다고 생각될 수 있고 미안한 감정이 들기도 하기 때문에 일단 연락을 받아주면서 점점 멀리하는 방식으로 정리하려는 것이다.

"난 에프터까지 잡아서 데이트도 했었는데.."

상대가 당신의 에프터 신청을 받아 준것으로 마음이 자신에게로 넘어왔다라고 생각할수 있는데 오해하지말자. 소개팅에서 에프터란 "당연한 예의"다.

주선자의 입장과, 소개팅 상대에 대한 배려라고 생각해서 한번은 더 만나준다는 것이다. 따지고 보면 대부분의 소개팅이 이유를 불문하고 에프터까지는 잘 이루어진다. 하지만 그 이후엔 약속이나 한듯 관계를 정리하는 경우가 많다. 서로가 서로에게 호감이 있다는것을 증명해 보이지 않고서 에프터를 잡았다고 상대가 자신에게 감정이 있는것이다. 라는 생각은 삼가하길 바란다.

더불어 상대가 자신에 대해 명확하게 거절을 했는데도 불구하고 계속된 일방적인 연락으로 집착하는 태도를 보인다면 그것은 주선자를 생각하지 않는 혼자만의 독단적이고 이기적인 생각이다. 소개팅 상대는 주선자의 친구일 수 있고 직장동료나 선후배등 주선자 본인과 관련이 있는 사람일 것이다. 자신은 안보면 그만이지만 주선자는 그들과 계속만 하는 사이라는 것이다. 자신의 집착이 두사람의 관계를 껄끄럽게 만들어 버린다는 것을 알아야 한다.

☞ 소개팅 상대에 대한 험담 금지.

소개팅에서 거절 당했다면 어찌됐든 결과적으로 상대방의 이성상에 부합하지 못했기때문이란 것임을 어느정도 인정을 하고 넘어가야 한다.(당신이 못났다는게 아니다. 그저 "내 스타일의 사람"이 아니었을뿐.)

간혹 소개팅에 다녀온 사람이 주선자나 친구들에게 자신이 어떤 이유에서 상대에게 거절 당했다거나, 무엇때문에 소개팅 상대가 마음에 안들었는지에 대해 구차하게 변명을 하거나 얼굴이 어떻니, 키가 작다느니, 직업이나 연봉이 기대 이하 라느니, 일방적인 계산을 요구한다느니, 눈이 높더라, 성격이 드세더라, 라는 식의 갖가지 험담을 하며 자신이 소개팅에서 차이고 돌아온 이유에 대해 애써 합리화 사키거나 정상참작 하려하는 사람들이 있다.

결과적으로 이러한 행동은 "난 못난놈이요" 라고 동네방네 소문네는 꼴이다. 거절의 결과를 인정하지 못하고 화풀이 하는 것과 다름없기 때문이다. 물론 당신 입장에서는 "항의"라고 생각할 여지가 있겠지만, 냉정하게 말하자면 단순 험담에 지나지 않는다. 이는 당신 이미지를 스스로 저해 시킬수 있다는 것이며, 이런 일이 반복되면 차후 주선자에게 소개팅 제의가 들어와도 그 대상자에 당신의 이름이 제외될것이란 것은 뻔한 일이다.

자자, 물론 소개팅에서는 눈뜨고 볼 수 없는 진상 남녀들이 필히 존재한다. 이부분은 나도 어쩔 도리가 없다. 주선자에게 거침없는 항의를 통해 제2, 제3의 피해자가 안나오길 바랄뿐.

☞ 소개팅 상대와는 좋은 오빠 동생사이로도 지내지 말자.

"죄송한데...제스타일은 아니신것 같아요,,그냥 좋은 오빠동생 사이로지내요.."

"아..네..뭐..좋은 오빠동생으로 지내요..."

좋은 오빠동생으로 지내자는 상대의 말에 혹시나 해서 이런 관계를 받아들였는가?

어째서 이것이 좋은 오빠동생 사이가 될수있다고 보는가??거절한 여자가 단호함을 발휘하지 못한 궁여지책이란 사실을 알고 있는가? 이는 편한사이도 아닌.. 그렇다고 애인사이도 아닌, 미래의 애인사이가 될 것 같지도 않은, 그냥 어정쩡한 사이다. 이런 사람과 오빠 동생이라는 이유로 연락을 유지해서 뭘 얻겠다는 것인가??구차하게 거절당한 상대에게 좋은 오빠 동생이랍시고 안부를 물으며 주변에서 맴돌 샘인가??

제발 이런 선택은 자제하길 바란다. 자신은 소개팅 상대와 좋은 관계를 유지 한다라고 생각할진 모르지만 실상은 소개팅에서 까이고 상대의 주변에 멤도는 불쌍안 사람으로 밖엔 안보인다 라는 것이다. 때문에 상대가 자신에게 호감이 없다는 것을 알았다면 지체하지말고 상대의 흔적을 지워야 한다. 자신을 거절한 상대와 애써 아는오빠동생 사이라는 애매모호한 관계를 유지 한다는 것은 자기발로 어장 속 물고기 신세가 되려는 행동임을 알아두자.

"그쪽이 마음에들어서 그런는데. 더 만나보고싶네요.."

"죄송한데 오빤 제스타일이 아니신것 같네요..."

"네..! 잘 알겠습니다"

"우리 가끔만나서 영화도보고 밥도먹는 오빠동생으로 지내요.."

"아뇨..괜찮습니다. 좋은분 만나세요!"

(눈물을 머금고 쿨함을 내뿜어야 할때가 바로 지금이다.)

당신은 소개팅에 임할때 어떤 마음을 먹는가??? 사진으로만 봤던 상대와 부푼 미래를 꿈꾸는가??? 이 사람이 내 마지막 사랑이 되길 바라는가?! 섣부른 기대는 금물이다. 성공확률을 줄이는게 좋다. 각자 이성에 대한 기대치와 이성상이 다른것이고, 한 두번 만나서 당신이라는 사람을 있는 그대로 판단 할수는 없는 것이다. 더욱이나 기대만 잔뜩하고 상대에게 거절당한 후 어떻게든 희망의 끈을 놓지 않으려 했던 당신의 노력이 오히려 집착이 될 수도 있다. 이는 주선자나 자신의 소개팅 상대에게나 최악의 민폐가 될 수 있다는 것을 알아두길 바란다.

만약에 당신이 소개팅에 나가 거절 당했다면 부디 이런 생각을 했으면 좋겠다.

"씁쓸하다. 그래도 어쩔수 없다."

연애! 진심만 있다면 다 할 수 있을까?

청춘다감. — Sat, 23 Feb 2013 05:04:39 +0900

짝사랑을 하고있는 사람들과 상담을 해 보면 꽉 막혀서 진전이 안되는 경우가 다반사다. 우선적으로 자신에게 어떤게 부족했고, 어떤 방식으로 다가가야 하는지에 관한 대화가 이루어져야 되는 것인데, 무엇보다 자신이 상대를 얼마만큼 좋아하는지만 내새우려 한다는거다.

"제가 정말 그녀(그)를 누구보다 사랑해 줄 수 있고 누구보다 잘 해줄 수 있다고 확신 합니다. 전 정말 진심입니다. "

"저보다 그사람에게 진심을 다 할수 있는 사람 나와보라고 하세요. 제 마음은 진짜입니다."

이 사람들이 어떤 감정인지 충분히 이해한다. 다만 이런 진심이 짝사랑을 쌍빵의 사랑으로 진전 시키는데 별다는 영향을 주지 않는다는 것이다. 진심 하나만 가지고는 어렵다는 거다.

생각을 해 보자. 연애를 잘 해 왔던 사람들은 무언가 엄청나게 말도 못 할 만큼의 진심을 가지고 있던 것 일까? 이건 말도 안되는 소리다. 엄밀히 따지면,

좋아하는 이에게 진심 없는 사람이 어디있겠는가.

진심이란 것은 연애를 잘하는 사람, 혹은 연애를 못하는 사람을 결정짓는 잣대가 아니라 누구든 간절히 좋아하는 상대에게 갖게 되는 감정이라는 것이다. 때문에 연애를 못하는 이유를 진심이 부족했다는둥. 진심을 다하라는둥의 진심타령만 하기보다 자신이 솔로인것에 대한 문제를 좀더 현실적인 시각에서 바라봐야 한다라는 것이다. 만약 당신이 지속적으로 상대에게 거절 당했다면 그건 당신이 좋아했던 상대들의 기준치에 미치지 못했다는 것이다. 아무 이유 없다. 단지 그뿐인 것이다 .

자, 입장을 바꿔 생각해 봐라. 당신에게 호감을 표 해 오는 사람이 있다. 그런데 정작 당신은 상대가 마음에 들지 않는다. 뭐, 예를 들자면 옷차림부터 말투 행동 가치관 사고방식등 전반적인 것이 당신이 원하는 이성상에 부합하지 않다. 사귈 마음도 없다. 추호도 그럴 생각이 들지 않는다. 그런데 당신을 향한 마음이 정말 진심이고 나만큼 당신을 사랑해 줄 사람 없다는 이야기를 한다고 치면, 당신 마음이 움직일까? 아마도 상대방에 대한 미약하리 만큼의 호감 정도는 가지고 있어줘야 그마나 조금이라도 흔들릴 수 있을 것이다.

물론 이런 이야기를 하면 일단 말문이 막힌다. 그래놓고 "아뇨, 전 좀 특별합니다." 와 같은 소리로 다시한번 자신의 진심에 관해 강조하는데. 솔직히 너님만 특별한거 아니잖아? 다 자신의 감정은 특별하고 희소성 있는거다. 모두다가 그런 감정인 것이다.

평소 제대로된 연애한번 못해보는 사람들이 연애 서적이나 블로그를 구경하며 이런말을 하곤 한다.

"무슨놈에 연애를 두고 그리 할말들이 많을까?? 그냥 진심만 있으면 되지.."

이들이 한가지 알았으면 하는 것은 이런 안일함이 이들을 솔로로 만들었다는 것이다. 평소 연애에 대한 현실 감각 없이 자신의 경쟁력도 갖추지 못한 상태로 진심 타령이나 하며 앉아 있는데 이성에게 호감을 줄 수 있는 매력이 있을리가 만무한것이지.

지금 정말 사랑하는 사람과 죽고 못사는 연애 한 번 하고자 한다면 제발 좀 연애를 현실적으로 바라봤으면 한다. 그리고 자기발전을 이룰 수 있는 생산적인 활동을 했으면 한다. 그것이 자신이 좋아하는 이성의 마음을 흔들어 볼 수 있는 유일한 길 이니까.

고백을 거절한 여자에게 계속해서 대쉬하면 안되는 이유!

청춘다감. — Thu, 14 Feb 2013 02:09:57 +0900

그 남자의 연애/시즌2 : 고백을 거절한 여자에게 계속해서 대쉬하면 안되는 이유!

당신은 좋아하는 사람에게 고백을 해본 경험이 있는가?? 여자들은 그런 경험이 드물거나 혹는 없는 경우도 있지만, 남자들 중 대부분이 고백을 하고 거절당해본 경험 하나쯤 가지고 있다는게 일반적이다.

그렇다면 당신은 고백을 하고 거절을 당한 이후 어떤 태도를 취하는가?? 좋은 오빠동생?? 혹은 누나동생으로 지내는가?? 아니면 다신 안볼 사이처럼 냉정하게 돌아서는가?? 그게 아니라면 혹시나 하는 마음에 상대의 곁을 맴돌며 다시 고백을 할 기회를 엿보고 있나??

옛말에 "열번찍어 안넘어가는 나무 없다." 라는 말처럼 흔히 사람들이 많이 하는 착각중에 하나가 상대가 고백을 받아주지 않아도 계속해서 대쉬하면 언젠간 내 진심을 알아줄날이 온다는 것인데 이런말을 하는 사람들을 주로보면 연애경험이 별로없거나 평소 짝사랑만 지속해온 사람들이 많다.

왜냐하면 이들은 남녀관계에서의 현실적인 부분을 따져보지 않고 연애에 대한 막연한 환상에 사로잡혀 자기식대로만 생각을 하고 결정을 짓기 때문이다. 쉽게 말해 상대가 어떤 마음이고 자신이 어떤 상태인지를 떠나서.. "언젠간 내 이런 지고지순함을 알아줄날이 오겠지.." 라고 자신의 입장에서만 생각을 한다라는 말이다. 그리고 이들은 주변에서 "넌 차인것이다" "그만 포기해라" 라는 소리를 들으면 이런말을 하곤 한다. "거절했어도..평소 내 연락을 잘 받아 주더라.." "만나면 웃으면서 인사한다..." 그리고 무엇보다 이들의 연애관은 항상 비슷비슷하다.. 앞서 언급했듯이 바로 "열번찍어 안넘어가는 나무 없다.." 라는것 ·····.

☞ 그런데 네 도끼는 나무라도 할 수 있는 도끼니??

그래! 좋다! 좋아하는 사람들 앞에서는 누구나 그런 희망 가질수 있다고 치자! 그런데 한가지 의문이 드는 것은 매번 열번찍어 안넘어가는 나무 없다고들 하면서 언제 한번이라도 나무를 넘어뜨려나 봤냐는 것이다.

상대에게 열번이고 백번이고 도끼질을 해 보는데.. 왜 매번 나무는 쓰러지지 않고 짝사랑으로만 끝이나는 걸까? 이유는 연애를 함에 있어서 현실적인 부분을 배제한체.. 넘어뜨리지못할 나무를 향해 도끼질만 난사하고 있기때문이다.

그리고 이런 사고방식과 평소 자신에게 친절히 대하는 상대의 태도에 오해를 하며 혹시나 하는 희망을 품고 있으니 제대로된 연애한번 못해보고 매번 짝사랑으로 끝이날 수 밖에 없는 것이다.

사람을 나무로 비유해서 10번정도 끊임없이 들이대 보면 당신의 진심을 알아주겠다는 의도는 알겠는데 그래도 금도끼 은도끼 수준은 아닐지라도 어느정도는 날이 잘선 도끼여야 나무가 잘리지 않겠나?? 지금 당신의 도끼 어느 수준인가? 날은 무뎌지고 이빨은 나가있는데 나무는 커녕 나무 가지라도 자를수 있겠는가?

또한 이들의 기약없는 지고지순함 때문에 상대는 여간 난처해 알지도 모를 일이다. 겉으로는 웃고있을지 모르겠으나 당신의 지나친 연락질과 무리한 대쉬로 인해 상대는 난처한 입장에 처해있다라는 말이다. 원하지도 않는 남자에게 연락이 오고 자신의 현재 상황 때문에 당신과 연락을 지속해야 할 수밖에 없고, 매번 대쉬해오는 남자를 잘 구슬려 기분 나쁘지 않게 거절해야하는 여잔.. 얼마나 더 난처해 하지 않을 수 있겠는가.

이제 나무가 쓰러지나 안쓰러지나 이런소리 그만하고 왜 당신의 고백을 거절했는데도 상대는 당신에게 그렇게 친절할 수 밖에 없는 것인지, 왜 당신의 연락을 계속 받아주는 것인지, 그리고 고백을 거잘한 상대에게 왜 계속된 고백을 하면 안되는지에 대해 알아봐야 한다.

☞ 고백이후 자신을 피하는 여자때문에 고민이 많은 남자사연

저는 30살의 일반 회사원 입니다. 요근래 자주 방문하는 회사 거래처 직원에게 호감을 가지게 되었습니다.

그녀는 누구나 한번쯤 말을 걸어보고싶은 아름다운 외모를 가진 여자입니다. 그런 그녀를 보면 볼수록 좋아하는 마음이 커졌지만 왠지 그녀에 비해 제 자신이 보잘것 없이 보여 위축되기만 합니다. 지금까지 한두번의 연애빼고는 모두다 짝사랑으로 끝이났으니까요..솔직히 말하면 제대로된 고백도 못해본것이죠..또한 대부분이 짝사랑으로 끝날만큼 제성격이 자신감이 없고 소극적이고 주위 사람들에게도 쑥맥이다라는 소리를 많이 듣곤 합니다. 하지만 이번만은 그녀를 너무 잡고 싶어서 용기를 내 보았습니다. 먼저 말도 걸었구요. 그녀와 회사이야기 취미생활등으로 공퉁점을 찾으려했구요. 그런대화 덕분인지 그녀의 연락처를 받을 수 있게 되었고 비록 전화를 받지않거나 문자를 씹히는 경우가 많았지만 하루에도 몇번씩 연락을 할 수 있었습니다.

그러던중 그녀가 참석하는 술자리가 있었고 그 술자리가 끝난후 저는 그녀에게 고백을 했습니다. 제 고백에 그녀는 관심가져줘서 고맙다고 하는데 고백은 받아 주지 않았습니다. 아마 제고백을 거절 한것이겠죠.. 그래도 그녀의 환심을 사고싶어 그녀에게 밥먹자, 영화보자라고 데이트 신청을 하면 그녀는 쉽게 응합니다. 그래서 조금만 더 대쉬를 하면 받아 주겠구나라고 생각했는데 약속 몇일전이나 몇시간전에 다른일이 있다며 약속을 깨버립니다. 이런일이 한두번이 아니죠..게다가 제 전화나 문자를 받지못하는 횟수가 늘어만 갑니다..이러다간 그녀와 연락이 끊어질것 같네요...늦기전에 다시 고백해 봐도 괜찮을 까요?

☞ 고백이후 점점 내 연락을 피하는건 왜일까????

위의 경우처럼 많은 남자들이 상대 여자에게 관심을 표현한 후, 점차적으로 연락을 받지않은 상대에게서 궁금증을 느끼며 제차 연락을 해보고 밤새 그녀의 연락을 기려려 보곤 하는데... 안타깝지만 상대 여자는 상대 남자와의 연락을 점점 멀리하는 방법으로 관계를 정리하는 타입인것이다.

생각해보자! 고백을 받았던 관심표현을 받았던 여자가 그 남자에게 호감을 느꼈다면, 연락을 끊는다던지 연락을 의도적으로 씹는다거나 하는 일은 거의 없다. 자칫 그녀가 밀당을 하고 있는것이라 오해하는 남자들이 많은데, 밀당도 밀당 나름이다. 밀당도 서로간에 호감을 확인한 이후에나 상대의 마음을 엿보기 위함으로 이루어지는 경우가 많지, 초장부터 잘 알지도 못하는 상대, 그것도 일방적으로 자신에게 대쉬해 오는 상대와 밀당을 할만큼의 여유를 가질 여자는 많지 않다라는 말이다.

또한 수없이 반복되는 고백은 엄연한 집착이다라는 사실을 알아야 한다. 앞서 언급했지만 싫다는 사람에게 매번 고백을일삼는 남자들은 이런 생각을 하곤한다. "뭐 열번찍어 안남어가는 나무 없다고 했잔아?? 몇번이든 계속 고백하면 언젠가는 받아주겠지.."

즉! 한번고백했다가 실패한 남성들같은 경우 대부분이 제차 고백할 의사를 가진다라는 것인데,, 상대방이 "생각할 시간을 주세요.""너무 갑작스러워서 당황스럽네요.." 라는 애매모호한 말을 던진다면 그 고백이 너무 섣부르거나 상대가 준비가 안되있어 경황이 없거나..혹은 서로를 더 알아가자고 하는 의미에의 거절이라고 봐도 무방하다.

그러나 "죄송합니다만 그쪽은 제타입이 아니에요.." "죄송합니다. 고백을 받아들일 수 없어요" "싫어요" 라고 명확하게 거절 한다면 그것은 "죽었다 깨어나도 당신과 연애 같은건 하고싶은 생각이 없어요." 라는 말이다. 그말을 못알아 먹고 언제가는 되겠지라는 식으로 연락을 계속 한다거나 계속된 고백을 일삼는다면 그것은 상대에 대한 집착일뿐이다. 말 하건데 집착은 사랑이 아니다.. 잡착은 집착일뿐 집착을 사랑이라도둔갑시켜서는 안될일이다.

안타깝게도 열번찍어서 넘어가는것은 "사람"이 아니라 "나무"다. 사람은 언제까지나 치면 쓰러지는 나무가 아니기 때문에 이제는 열번찍어 안 넘어가는 나무 없다라는 말만 되풀이 하며 위안을 삼을게 아니라 자신의 모습을 봐야 할때다. 매번 거절 당하는데에는 이유가 있지 않겠나?? 10번을 찍어도 어떤사람이 찍느냐에 따라 다른것이다.

본인 주제도 모르고 애초부터 오르지못할 나무만 쳐다보고 있으니 열번이 아니라 백번 찍어볼들 상대는 눈하나 깜짝 안하는 것이다. 물론 이밀은 남자에게도 해당되는 말이겠지만 적어도 상대를 연인관계로써 생각을 해 봤을때 여자에게 한번 가능성이 없다라고 생각되는 남자는 죽었다 깨어나도 아닌것일 테니까.

☞ 그렇다면 왜 이여잔 나와 연락을 할 수 밖에 없었던 일까????

이제 "고백을 거절한 여자는 과연 무엇 때문에 남자와 연락을 할 수 밖에 없었나?!" 라는 생각을 해보자. 물론 남자와 친해지고 싶어서 혹은 관심이 있어서 연락을 하는 것일 수도 있지만 반대로 어쩔수 없이 연락을 하는 경우가 있을것이란 말이다.

위의 사연에서도 나타났지만. 여자가 거래처 직원일 경우, 같은회사 사람일 경우, 같은 학원에 다니는 학원생일 경우, 같은과 선후배일 경우, 혹은 같은 수업을 듣는 사람일 경우 처럼 앞으로도 계속 봐야하는 사람일 경우.. 싫어도 연락을 해야하는 경우가 있다.

앞으로도 계속 봐야할 사이인데 연락을 피하거나 생까는 경우 서로가 불편해 질수 있기 때문이다.

그리고 이런 상황들 때문에 어쩔수 없이 계속적인 연락을 받아주던 찰라에 상대가 자신에게 사랑고백이나 관심을 표현했다. 여자 입장에서는 싫든 좋든 앞으로 계속적으로 봐야할. 그리고 자주 마주쳐야할 사이이기 때문에 자신의 거절로인해 서로간의 관계가 껄끄러워 질수있어 고백의 답을 받아주는건지 아니면 거절하는건지 알수없게 애매모호한 답변을 하면서 관계를 정리하는 벙법을 택할 수 밖에 없다. 바로 서서히 연락을 생까거나 뒤늦게 답을 해주면서 마치 급한일이 있었던것 마냥 핑계를 만들어 남자가 알아서 지쳐서 떨어져 나가기를 바라는 것 말이다.

물론 남자들 입장에서는 그런 방법이 자신의 애를 태우는 아주 고약한 방법이라 생각할 수 있지만 여자 입장에서는 상대의 고백을 일언지하에 거절한다면 앞으로 그사람을 볼때 불편해지거나 뻘쭘해질까 두려워 연락을 서서히 끊거나 생까는등의 방법으로 남자가 알아서 정리하는 것을 바라는 것이다.

거기다 대고 연락이 없는 상대에게 카톡 메세지 폭탄을 주거나 전화세레를 퍼붇는 남자가 많은데..그것은 자신의 가치만 깎아먹는 행위라는 것을 명심하자. 아무리 그래본들 상대는 눈하나 깜짝하지않을 테니..당신의 그러한 행동으로 여자에게 당신이라는 남자는 눈치없는 집착남으로 낙인찍힐게 뻔하다.

내 지인중에 하나도 회사 동료를 좋아하는 친구가 있다. 그 친구 성격이 원낙에 급한면이 있어 섣불리 고백을 했다가 단칼에 거절 당했던 경험이 있다. 그런데 고백을 거절한 여자가 회사에서 마주쳐도 반갑게 인사도 해주고 평소 연락도 잘 받아준다더라. 그래서 혹시나 하는 마음에 재차 고백을 해보았는데 역시나 일언지하게 거절당했다. 그일 이후 내가 사석에서 이 친구를 만나 연애상담을 해주면서 여자와 주고 받았던 카톡내용을 보게되었는데 여자는 끊임없이 이런말을 하더라.

선배..미안해요..

선배가 회사에서도 불편해 하지않게 제가 처신 잘할게요..

너무 불편해 하지마세요...

여자는 고백을 거절한 이후 회사생활에서 이 남자와의 관계를 의식했던 것이다.

그 때문에 지속적으로 남자의 연락에 대응을 할수 밖에 없었던 것이고 회사에서 마주쳐도 그리 친절할 수 밖에 없었던 것이다.

☞ 거절당하는 것에도 이유가 있는 법이다.

많은 남자들이 현재 자신은 어떤 상태인지 보지도 않고 여자가 괜찮다 싶으면 앞뒤 분간없이 들이대거나 접근하는 경우가 많다.

그렇게..고백을 거절 당한 남자들이 흔히들 하는 생각이다.

"참나..내가 까이다니..저여잔 뭔놈의 눈이 저리도 높아.."

"저여자 참 깐깐하네..남자를 보는 조건이 너무 많아.." 라고 말이다.

그런데 정말로 깐깐하고 눈이높은 여잘 제외하고 대부분의 케이스는 정말 남자가 못나서 거절당한다는 사실을 모른다는 것이다. 아무리 마음에드는 여자에게 잘보이려 온갖 정성을 쏱으면 무엇하겠나?? 여자가 선호하는 이성상이 아니면 죽었다 깨어나도 안되는것을.

입장바꿔 생각해보자! 자신이 정말 아니라고 생각했던 여자가 계속해서 고백을 해온다면 선듯 그 여자와 연애를 하겠는가?? 아니지 않는가?! 자신이 아니라고 생각했던 여자는 죽었다 깨어나도 아니듯이 여자도 그와 마찬가지다. 아니라고 생각한 남자는 죽었다 깨어나도 아니라는 사실말이다.

또한 좋아하는 이성에게 매번 거절당하거나, 고백할 용기하나 없어 짝사랑으로 끝나는 것은 전적으로 본인에게 문제가 있는것이다. 그 상태로 연애를 바래본들 말짱 헛수고다. 물불안가리고 고백을 해보들 계속해서 짝사랑으로 끝이날수 밖에 없다는 것이다.때문에 기약이 없는 고백타령 그만하고 자신에게 있어서 근복적인 문제점을 찾아야 할때다...연애를 위한 갈망은 잠시 멈추고 한동안은 자신의 발전을 위해 컨설팅을 해보는 시간을 갖는것 말이다. 컨설팅이라도 뭐가 있겠는가?? 한동안 시간을 가지며 외형적으로나 성격적으로 자신의 부족한 부분을 채우고 넘어가라는 말이다.

당신이 좋아하는 여자 ..그리고 당신의 고백을 지속적으로 거절하는 여자.. 지금 어디에선가 그 여자욕을 바가지로 할지도 모를일이지만.. 이는 순전히 여자에게 문제가 있는것이 아니라..당신에게 문제가 있는것이다... 당신의 주제를 모른체 마냥 오르지못할 나무를 쳐다보고 있는 경우이거나 당신이라는 남자가 연애하기에 적합하지 않는 사람일 경우..

여자는 자신의 이성상에 부합되는 남자가 아니었기때문에 고백을 거절한것 뿐이란거다..

자신의 이성상에 부합되는 여자와 남부럽지 연애를 하고자 한다면. 자신또한 외적으로, 내적으로 상대의 이성상에 부합되는 남자가 되어야 한다. 연애 상대로 누구에게도 뒤지지 않을만한 괜찮은 여잘 찾으면서 정작 자신은 무엇하나 내세울게 없다면 어찌 연애가 성립될수 있겠는가??

당신이 만약 여자에게 매번 거절당하기 일수라면 지금 상태로 연애하는것은 무리다. 6개월이 됐든 일년이됐던 그 이상이 됐든 우선적으로 자신을 컨설팅하는 시간을 가져보길 바란다. 그런 수고스러움도 없이 아무런 노력도 없이 오로지 자신의 이성상에 부합되는 여자와 연애를 희망한다면 앞으로도 지리한 짝사랑 행진은 끝이날 기미조차 안보일 것이다.

연애는 무엇일까?! 그 남자가 말하는 연애 정의

청춘다감. — Sun, 3 Feb 2013 04:39:04 +0900

그 남자의 연애/연애란말야 : 연애는 무엇일까? 연애 정의!

여러분들은 연애가 무엇이라고 생각 하는가?? 수많은 사람들의 생각이 다른 법이니 그들의 생각과 가치관에 따라 연애의 정의가 내려 질수도 있지만. 과연 사람들이 일반적이고 기본적으로 생각하는 서로 좋아하는 상대와 만나서 사랑을 나누는게 연애일까?! 아니면 이성과의 데이트가 연애일까? 상대와의 스킨쉽과 섹스가 연애일까? 상대를 자신의 소유로 만드는 것이 연애일까? 외로움을 달래기 위한 도구가 연애일까? 과연 당신이 바라보는 연애는 어떠한가?

물론 연애의 테두리 안에서 보자면 위의 내용이 포함될 수 있겠지만, 결코 전부가 될 순 없다. 하지만 짐작컨데 많은 사람들은 연애에 대한 정확한 개념을 알지 못한 체, 연애 자체를 왜곡된 시각으로 바라보는 경우가 많다. 원래 연애라는 것이 그 속을 들여다 보기 전까지 한없이 쉽고 가벼워 보인다는 것이 사실아닌가?! 겉보기에는 연애 하는 사람들이 다 비슷해 보이니까!

때 되면 같이 밥 먹고 영화보고 손잡고 스킨쉽에 열을 올리고 잠자리를 같이하고 싸우고 헤어지는 것만으로 보이기 때문에. 지금껏 그렇게 봐왔고 주변 사람들도 그렇게 하는 것 처럼 보이고, 실제로도 별반 다를 게 없었으니까.

당신은 정말 연애라는 것이 단면적으로 보이는 것 처럼 쉽고 가볍다고 생각하는가?? 그저 데이트하고 서로의 일상에 간섭하다 열정이 식어버리면 끝내버리고 다음 연애에서도 이와같은 일을 반복하는 것만이 연애라고 생각하는가? 정말 그렇게 생각한다면 당신은 자신의 연애를 위해 많은 부분을 개선해야 할 것이다.

연애를 하는 이유와 그 정의에 대해 이야기할 주제와 내용 너무나도 방대하지만 오늘은 연애 정의에 대해서 간략하게 간추려 말해보고자 한다.

☞ 연애는 기간이 없는 계약이다.

연애는 사람과 사람이 동등한 입장에서 맺는 계약이다.

짧게는 하루가 될 수 있고 길게는 평생이 될 수 있는 이 계약 기간 동안 연인들은 자신과 상대의 신체적인 그리고 정신적인 부분과 일상생활 취미생활등과 같은 지극히 개인적이면서도 중요한, 또는 그렇지 않은 일에서까지 많은 부분들을 서로 공유하게 된다. 때문에 이것을 배제하고는 연애가 이루어 질수 없는 것이 현실이다. 이것을 간섭이라 치부하는 사람들은 명심하길 바란다.

연애라는 틀 안에서 "혼자만의, 개인적인, 독자적인" 이런 단어는 결코 환영 받을 수 없다. 간섭이라는 의미로 받아들일 거였다면 애초에 연애는 시작도 하지 말았어야 했다. 비록 그 수준이 문제가 될 수 있겠지만, 연애와 간섭은 뗄래야 뗄 수가 없는 것이다. 즉! 연애는 간섭이 아니라 함께라는 점이다.

"뭘 같이 공유하는건 찝찝하고 귀찮아.. 그냥 내가 필요할때 만나서 데이트하는 사이였음 좋겠어.."

하지만 애석하게도 많은 이들이 연애 상대를 그저 자신의 무료함을 달래줄 도구 정도로만 취급한다는 것이 문제다. 많은 이들이 자신의 재미만을 추구하기 위해 상대를 이용할뿐, 둘사이에 일련의 문제점들에는 눈을 막고 귀를 닫아버린다는 것이다.

단순히 심심함과 외로움을 달래기 위해, 성적 호기심을 충족시키기 위해. 개인적인 영달을 위해 연애를 앞세운다면 그것은 연애라기 보다 상대방을 자신의 데이트 파트너나 섹스 파트너로 만드는 것이나 다름이 없는 것이다.

☞ 연애는 의무다.

연애는 자신과 상대를 더 발전시켜야 하는 의무를 지닌다. 남자는 상대여자를 더 예쁘게 만들어줘야 하고 여자는 상대남자를 더 멋지게 만들어줘야 하는... "한마디로 서로를 가치 있게 만들어 줘야 하는 의무 말이다."

그러나 지금현재 연애를 하고 있는 사람들중 대부분이 이 사실을 관과한다. 좋으면 마냥 좋아하다가 싫어지면 가차없이 떠나가 버리는 연애의 단면만을 쫒아가곤 한다. 엄밀히 따져 어찌 매번 좋을때만 있겠는가?! 50대 50이라고 생각해라! 좋을때가 50이라면 그와반대로 나쁠때도 50인 것이다. 50이라는 단면만을 쫒아가지말고 다른한쪽의 50을 잘 헤쳐나가야만이 지속적인 연애를 이어나갈 수 있는것이다.

또한 연애는 "이해의 만남"이다. 서로 각자의 개성대로 평생을 달리 살아온사람들이 만나는것이 연애다. 서로 다름을 인정하고 서로 맞지 않은 부분을 끊임없이 이해하고 하나한 맞춰갈때 둘의 관계는 더욱더 견고해 지는 법이고. 맞춰가는 과정에 있어서 상대의 가치를 알아주고 매력이라는 부분을 이끌어내 줘야한다. 이것이 연애를 하고있는 사람들이 의무적으로 행해야 할 일중에 하나다.

☞ 연애라는 말은 복합적인 함축어다.

많은 사람들은 사랑이 곧 연애라고 생각을 한다. 또한 많은 이들이 사랑하는 감정만 있다면 연애가 가능하다고 생각한다. 사람의 마음이라는 것이 때에 따라 다르고 시간이 지남에 따라 변하는 것이 아니겠는가? 사람이 변하는 만큼 사랑 또한 변하기 마련이다.

흔히 사랑이라고 말하는 것은 사람의 감정놀음이다. 오로지 감정적인 면을 앞세우로 이것을 컨트롤 하지 못한다면 시간이 지남에 따라 식어버리는 감정으로 인해 연애를 지속하기 힘들다. 때문에 연애를 하면서 어느 정도의 책임감과 약속이 병행되고 관계를 유지하기 위해 끊임없이 노력이란것을 해야만 한다.

정리를 하자면!

상대에 대한 노력과 의무, 이해와 배려, 포용과 인내를 포괄하는 책임감.

둘만의 규칙과 현재, 미래 계획에 대한 약속.

동경과, 진심 그에 따른 사랑이라는 감정.

이 복합적인 개념이 연애다.

당신은 연애라는 틀 안에서 누군가를 가치있게 만들어주었던 경험 있는가? 당신과 다른 상대를 인정하고 이해를 해주었던 적이 있는가? 당신이 생각하는 연애는 무엇인가? 그리고 당신이 추구하는 연애는 무엇인가? 연애를 눈앞에둔 사람이건 연애중인 사람이건 연애를 원하는 사람이건 연애라는 정의에 대해 곱씹어 보길 바란다.

끝으로 연애는 가혹하리만치 냉정하고 현실적이다. 어느누구는 달콤한 로맨스를 꿈꿀진 모르겠으나 연애라는 것이 그렇게 로맨틱적이지도 달콤하지만도 않다.

"사랑하니까! 사랑하니까 괜찮겠지.. 사랑하니까 이해해주겠지.."

바로 말하지만 사랑이 연애를 지탱시켜주진 않는다. 현실에 직면하면 알게 될 것이다. 외모가 됐든, 경제력이 됐든, 성격적인 이유가 됐든. 습관적인 문제가 됐든, 마인드적인 문제가 됐던 간에 당신이 현실적인 부분에서 상대의 기대치에 부합되지 못하면 사랑은 언제든 떠나간다.

연애의 시작이 전부가 아니다. 그 과정이 더 중요한 법이다. 연애 과정에 있어서 끊임없이 노력하지 않고 현실에 안주하게 된다면 현실 앞에 사랑은 언제든지 작별을 고할것이다.

남자들은 말을 해줘야 안다.

청춘다감. — Mon, 21 Jan 2013 03:19:16 +0900

그 남자의 연애/시즌1 : 남자는 말을 해줘야 안다.

여자들은 이런 바람을 가진다. "내가 말 하지 않아도 알아서 내 기분 맞춰주는 남자 어디 없을까??" 라고. 하지만 실상은 여자들의 바람과는 달리 늘상 자신의 기분하나 맞추지 못하는 눈치없는 남자친구 때문에 답답해 미칠지경이라는 하소연을 많이들 하곤 한다.

여자들은 자신의 사정과 상황, 현재의 불만등을 침묵으로 일관하는 "비 언어적인 방식" 으로 남자가 스스로 알아서 대처해 주길 바라지만 정작 남자들은 그러한 일들을 전혀 눈치채지 못한다. 남자는 보이는 것만 믿고, 들은것 만큼만 이해하기 때문이다.

남자: 너 왜이리 꿍해있어~ 무슨 기분나쁜일 있어??

여자: 아무것도 아냐..

남자: 뭐가 아무것도 아냐~ 너 딱봐도 기분이 상해있잖아..

남자: 글쎄..아무것도 아니라니깐~

몇 시간째 말을 안하는 여자친구에게 남자가 남자가 할수 있는 말이라곤 "기분풀어~" "괜찮아?" "내가 뭘 잘못한거야?" 라는 말이 전부다.

여자 역시 남자의 형식적인 질문에 묵묵부답이거나, 어두운 표정으로 "좀 냅둬, 아무일도 아냐~" 라는 말로 일관할것이다. 남자는 딱 거기까지만 이해를 할수밖에 없다. 여자가 기분이 나쁘다는 것은 알겠고, 그 원인이 자신에게 있다는 것도 알겠는데, 이유를 알턱이 없으니 안절부절 할 수 밖에 없는것이다.

침묵 상태가 지속되면 남자는 답답함에 감정적인 대처를 할것이다. "뭔데! 왜이러는데? 말을 안하고 있으면 나보고 뭘 어쩌라는건데?!" 남자의 짜증섞엔 말에 분노 게이지가 급상승한 여자는 이런말을 한다. "넌 꼭 말을 해줘야 아니?? 왜 내가 화가난지 모르겠어???"

그런데 정말 여자들은 자신의 기분과 불만을 남자가 알아서 판단하고 맞춰주길 바라는 것일까?? "독심술을 발휘해서 내가 왜 화가났는지 맞춰봐" 라는식이라면 말도 안되는 이야기라는거 여자 본인이 더 잘알고 있을 것이다.

이 상황에서 여자들의 진정으로 원하는것은 토론을 하지는게 아니다. 충고를 해달라는 것도, 조언을 해달라는것도 아니다.

단지 자신의 화를 좀 풀어달라는 것이다. 내가 왜 화가 났는지 알아달라는 것이다. 그저 "왜 화가났어 이유가 뭔데? 내가 뭘 잘못 했어?" 등의 마지못해 할법한 몇번의 딱딱한 말투의 질문이 아니라, 좀더 상냥하게 어르고 달래듯 남자가 인내를 가지고 지속적으로 물어봐 주길 원하는 것이다.

여자는 그런 과정을 거치면서 이 남자가 자신의 이야기를 듣고 공감 할 준비가 되어있는지 "확인"을 하기 때문이다.

그러데 이 지점에서 여자들이 생각을 해 봐야 할것이. 반복된 다툼과 화해로 인해 특정 행동이 무엇을 의미하는지 단번에 판단할수 있을정도로 오래 사귄 커플이거나, 이런 상황들에 능수 능란하게 대처할 수 있을 정도의 연애 경험이 쌓인 남자를 제외하고는 여자의 비언어적인 행동이 낮설게 다가올 수 밖에 없다. 보통 남자들은 이 상황에서 자신이 어떤 행동을 해야 좋을지 방법을 찾지 못한다는 것이다.

때문에 여자들은 "내 남자친구는 연애고수가 아니다." 라는 생각을 가지고 있어야 한다.

당신의 기분을 손쉽게 풀어줄 수 있을 만큼의 경험이 쌓이지 않았고, 당신이 말을 하지 않아도 매번 남자가 알아서 적당한 눈치와 융통성을 발휘할 수도 없다는 것도 알아야 한다. 당신의 남자친구가 정말 눈치가 없더라도, 서툰 모습을 보이더라도, 당신의 침묵에 묵묵부답이더라도 절대 실망 할 필요가 없다는 것이다.

연애를 잘 하는 방법은 별 다른게 없다. 답답하게 남자가 먼저 알아주길 바라는 것 보다는 당신이 무엇을 좋아하고 무엇을 싫어하는지, 화가 났을 때에는 어떻게 하면 풀리는지 "설명서"를 미리 알려줘 보는 것이다. 때로는 항상 상대가 알아서 내 상태와 기분을 알아주길 바라지 말고 자신의 현재 감정을 있는 그대로 속시원히 말해보는 것도 좋은 방법이다.

애인이 있는 여자를 뺏고싶은 남자들에게 고함!

청춘다감. — Sat, 19 Jan 2013 02:40:42 +0900

그 남자의 연애/시즌1 : 애인이 있는 여자를 뺏고싶은 남자들에게 고함!

주변 사람들에게 호응을 얻을 만큼 괜찮은 여자, 주변의 관심의 대상이 되는 여자, 이들은 대부분 애인이 있다! 당신이 마음에 담아둘 정도의 여자이니 다른 남자들도 자신들의 마음에 담아두지 않겠나 이거다.

또한 지금 그 여자의 옆에 있는 애인 때문에 그저 멀리서 바라보는것 밖에 딱히 할 수 있는게 없는 남자. 그러던 중 이미 그 여자에 대한 마음이 커져버린걸 느낀 이후 남자는 여자와 남자친구와의 관계가 틀어지길 기다리거나, 그녀를 뺏을 수 있는 방법을 찾을 것이다. 나에게도 심심치 않게 애인있는 여자를 뺏고 싶다는 남자에게 상담신청이 오곤 하는데 이들에게 내가 꼭 해주는 말이 있다. 오늘은 그 내용을 포스팅 해 보고자 한다.

☞ 애인있는 여자를 좋아하게된 남자의 사연

같은 수업을 듣는 여자를 좋아하게 되었습니다. 용기를내서 전화번호를 물어보았고 평소에 연락을 하며 지냈습니다. 그렇게 하루하루 연락을 하며 지냈다가 그녀를 향한 제 속마음을 들어냈습니다. 그런데 그녀에겐 1년넘게 사귄 남자친구가 있네요.. 그 말을 듣고 저도 포기하려 했지만 이미 좋아하게 되어버린 지금의 마음을 단념하기란 쉽지 않습니다...그녀를 뺏고 싶습니다.. 애인있는 여자를 뺏고 싶을만큼 그녀에게 너무 빠져버렸습니다. 무슨 방법이 없을까요?

☞ 사람이 사람을 좋아하는 것은 당연한 이야기다. 하지만...

애인이 있건 없건 사람이 사람을 좋아하는건 금기시 되어있는 일도 아니고 범법을 저지르는 행위도 아니다.. 또한 애인있는 사람을 좋아하는 것도 지극히 정상적이며 어느 누구에게나 일어나는 일이다. 마찬가지로 애인이 있는 여자를 좋하하는 마음도 정상이고 더불어 뺏고 싶다는 생각도 얼마든지 할수 있다. 때문에 자신의 마음때문에 상대에 굳이 미안함을 느끼며 죄책감에 빠져있을 필요도 없다.

하지만 그녀를 향한 간절함이 애인있는 여잘 뺏고 싶다는 생각을 하게 하는것인지는 모르겠으나 엄밀히 말하자면 그 말은 단지 희망사항일 뿐이다. 희망사항과 현실은 엄연히 다른 문제라는것을 알아두자! 다시말해 단순히 "간절하다. 그래서 뺏고싶다." 라는 접근이 아니라 다른 차원에서 이 문제를 생각해 볼 필요가 있다라는 말이다.

지금부터 내가 던지는 질문들에 대해 곰곰히 생각해보자!

자신이 현재 여자의 남자친구보다 더 괜찮은 사람이라고 생각하는가??!

자신이 한 커플을 뒤흔들 정도로 그녀를 향한 마음이 진정성이 있는가??!

현재 여자의 남자친구보다 자신이 행하고있는 여자에 대한 사랑이 더 간절하고 사랑의 방향이 쌍방으로 이루어 지고 있는가?!

☞ 감정에만 호소하지말고 현실적으로 판단을 해보자!

그녀를 향한 마음이 진심이고 얼만큼 그녀를 좋아하는지 나도 조금은 이해할 수 있다. 애인있는 여자를 뺏고 싶기까지 하니 그 이상 얼마나 더 간절할 수 있겠는가?! 하지만 지금 자신의 처지에서 여자를 뺏는일이 과연 얼마나 현실적인지에 대해 생각해 봐야할 문제다. 별 문제없이 잘 만나고 있는 커플을 뒤흔들만큼 당신이 행하고있는 사랑이 과연 얼마만큼 둘사이에 영향을 미칠수 있을지에 대해 생각해 보라는 이야기다.

하지만 필자의 말에 남자들은 이런 소리부터 한다..

"내 마음은 진심이고, 내가 더 잘해 줄 수 있다고 확신합니다.."

말하건데, 당신만이 그녀에게 진심이 있고 당신만이 잘해 줄 수 있다고 착각하지말자. 그녀를 향한 마음이 당신만 특별한게 아니다. 그녀와 그녀의 남자친구는 쌍방이 합의하에 연애라는 것을 하고 있는 것이다. 다시말해 여자가 지금 사랑하는 사람은 당신이 아니라 남자친구라는 사실과, 적어도 당신보다는 서로를 생각하는 마음이 더 간절하고 특별하다는 얘기다.

과연 그 둘사이를 갈라놓을 만큼 여자에게 당신이라는 남자의 영향력이 얼마만큼 대단하다고 생각하는가??

또한 당신은 지금의 애인보다 당신에게 관심을 갖을 만큼 당신이라는 남자가 여자에게 호감을 이끌어 낼 수 있는 수준인가?? 이점을 분명히 짚고 넘어가자! 단순 희망사항과 현실과는 엄연히 괴리감이 있는 법이니까.. 간절함에서 비롯된 희망사항은 잠시 접어두고 이 문제가 얼마나 현실적인가에 대해 생각해 볼 필요가 있다라는 얘기다..

　
☞ 단적인 예로 나에게 애인있는 여잘 뺏고싶다며 상담을 요청해왔던 남자들..

　

내가 아무리 현실적인 이야기를 해줘본들 절대 안들었다. 아니 들을려고도 하지 않았다. 오로지 자신의 입장과 자신의 생각만 중요하다는 입장이니 말이다. 혹시나 하는 생각에 여자에 대한 진심이 어쩐다는둥, 사랑이 어쩐다는둥, 말도 안되는 기대감으로 무모한 도전을 하고 있다라는 소리다.

더욱이나 그녀의 남자친구에게 보이는 명백한 결함으로 주변에서 만류하고 있는 연애를 하고있는 경우라면 모를까 온전히 아무런 문제 없이 잘 만나고 있는 커플을 흔들어 놓겠다는생각 자체가 과연 얼마나 현실성이 있을까??

결국 남자들은 일말의 가능성으로 그녀의 마음을 얻기 위해 선물도 준비해 보고, 편지도 써보고, 그녀와 잠깐이라도 만날수 있는 건수를 만들려고 계획을 짜기도 했다. 여자의 생각과 여자가 현재 사랑하는 남자친구의 존재를 무시한채 오로지 자신의 입장에서만 여자에게 다가가는 방법을 연구했다. 자기인생에 억지로 상대 여자를 끌여들여 무리하게 의미부여를 했던 것이다.

하지만 그들 모두 뒤늦게 알게 됐다. 그렇게 치말한 계획을 짜본들 돈을 들여본들 시간을 투자해본들 남자에게 별 감정없는 여자의 마음과, 절대 뚫릴것 같지 않는 남자친구라는 벽, 여자와 남자친구 사이에 비집고 틀어갈 틈이 없다라는 현실, 여자에 대한 접근에 자신을 적대적으로 바라보는 여자의 친구들과 지인들, 여자를 뺏기에는 자신이 한없이 부족한 남자였다라는 뒤늦은 후회까지 겪고 나서야 눈앞에 산적한 문제들을 인식하고 포기한다는 것이다.

하지만 이런 문제를 잘 헤쳐 나가 보겠다거나 자신의 인생에 있어서 후회할 만들지 않기위해 뺏어 보겠다 라고 한다면 굳이 말리지 않겠다. 그것또한 개인의 선택의 자유이니까. 그전에 이것만 생각하자. 그 여자가 당신을 어떻게 생각하는지를. 지금 여자가 사랑하는 남자가 누구인지를.

"여자는 당신에게 아무런 감정조차 없는데, 흔들릴 기미조차 없는데, 당신 혼자서 집착을 부리고 있는건 아닌지를 말이다."

영화 "나의 ps파트너" 시사회 초대장을 배포 합니다! [배포완료]

청춘다감. — Mon, 19 Nov 2012 16:47:39 +0900

그남자 컴퍼니에서 영화 "나의ps파트너" 시사회 초대장을 배포하게 되었습니다. 초대장을 받기 희망하시는 분은 밑에 자료와 양식을 보시고 댓글 비공개로 신청해 주시면 됩니다. 당첨인원은 5명(10석)입니다! 그리고!! 이영화는 19금 영화입니다! 미성년자분들은 신청이 제한됨을 알려드림니다! 이점 양해 바랍니다.

☞ 영화정보

l 제목 : 나의 PS 파트너

l 개봉일 : 2012년 12월 6일(시사회날짜가 아니라 영화 개봉날짜입니다!)

l 장르 : 19금 로맨틱 코미디

l 감독 : 변성현 <청춘그루브>

l 출연 : 지성, 김아중, 신소율, 강경준, 김성오, 정수영, 문지윤, 김보미

l 공식 트위터 : https://twitter.com/mypspartner

l 공식 홈페이지 : http://mypspartner.interest.me

l 줄거리

옛 사랑에 허덕이며 망가져 버린 가여운 연애 하수, 현승(지성)

전여친에게 멋진 새 남자가 생겼다는 소식을 전해 듣고
열등감 폭발, 외로움 증폭에 잠 못 이루고 뒤척이던 그에게
어느 날 밤, 야릇한 전화 한 통이 걸려온다!

무결점 외모로도 극복 못한 남친 애정 결핍 증후군, 윤정(김아중)
그의 관심을 되돌릴 비장의 이벤트를 준비한다.
앙큼한 목소리, 발칙한 스킬로 뜨거운 순간을 유발하지만,
수화기 너머의 남자, 남친이 아니다?!

거침없이 솔직하게! 내숭없이 짜릿하게!
이보다 더 궁금할 수 없는 ‘19금 연애’가 찾아 온다!

동영상 서비스가 종료되어 해당 콘텐츠를 재생할 수 없습니다.

☞ <나의 PS 파트너> 시사회

- 이벤트 일정 : 11월 28일 저녁 8시

- 장소 : 용산 CGV

- 이벤트 좌석 : 5명 (1인 2매, 10석)

※응모 제한인원: 이 영화는 19금 영화입니다!!

그러므로 신청하실때 미성년자는 신청하실 수 없습니다!!

간혹 나이를 속이고 신청하시는 분들이 있는데요.

초대장을 받았다해도 시사회에는 입장할수 없는 일이 발생하기 때문에

나이를 속이고 신청하는 일은 없었으면 합니다.

* 신청은 댓글보다는 가급적 제 메일에다 해주시면 감사하겠습니다.

나이트만 갔다하면 여자들의 인기가 급 상승하는 이유!

청춘다감. — Sun, 18 Nov 2012 00:51:59 +0900

여자들의 인기 = 남자들의 목적

"넌 날 뭘로보구..그런 소릴 하니?? 나 이래뵈두 나이트만가면 인기쩔어~"

자신이 평범하다고 믿는 여자건 그렇지 않던간에 여자들은 나이트만 갔다 하면 콧대가 높아진다. 물론 그렇지 않게 생각하는 여자도 있을 수 있겠지만 그렇게 느끼는 많은 수의 여자들을 겨냥한 말이니 알아서 생각하길 바란다.

여자들은 나이트만 갔다하면 왜그리 콧대가 높아지는 걸까?? 그전에 먼저 평소엔 그렇지 않다가 나이트만 갔다하면 인기가 급상승해 지는 이유부터 알아보자!

☞ 나이트만 가면 인기가 많아지는 이유?? 남자들의 목적때문 일거야!

여자들이 나이트를 가는 이유는 뭘까?! 그냥 놀기위해서? 부킹? 춤? 분위기를 즐기러? 애프터? 원나잇? 여자들이 나이트는 가는 이유건 나이트에가서 노는 방식든 사람마다 각양각색이며 복합적이다. 반면 남자들이 나이트를 가는 이유는뭘까?? 춤추러?분위기를 즐기러?? 천말에 말씀. 목표는 하나다.

바로 원나잇! 원나잇이 아니라도 애프터를 통한 원나잇이다.

나이트 안에서의 남자들은 정말 아니다 싶은 여자는 제외하곤 웬만한 여자에겐 무조건적으로 친절하다. 아니 친절 그이상이다. 왜??당연히 목적이 있으니까! 여자가 예쁘건 그렇지 않건 부킹온 여자에게 "몇살이에요 어디시세요" 외에 준비해온 습관성 멘트를 날린다. "너무 동안이시네요.." "오늘 부킹온 사람중에 젤 이뻐요" "시계예쁘네요?!" "옷이 센스있네요?" "보자마자 딱 이여자다 싶었어요"

아마 나이트 초보들은 몇 안돼는 멘트와 패턴을 준비해와 부킹온 여자마다 이와 같이 똑같은 멘트를 날릴 것이다. 그리고 동안이 아니더라도 예쁘지 않더라도 옷을 못 입었더라도 똑같은 멘트를 할것이다. 아니 해야만 할것이다. 그녀의 손을잡고 모텔로 가기위해 어떻게 해서든 마음에도 없는 온갓 칭찬을 일삼고 그녀의 환심을 사야하기 때문이다.

그런 남자의 칭찬에 여자는 "이남자 정말 나한테 홀딱 반한건가??" 라는 착각에 빠진다. 그리고 수많은 남자들의 구애앞에 적지않은 우월감에 젖어들며 콧대를 높여만 간다.

이쯤에서 여자들이 생각해봐야 할게 나이트가 뭐 하는 곳이냐 이거다..

애인을 만나는 자리인가?

결혼할 배우자를 만나는 자리인가?

하루밤 스트레스 풀로 오는곳 아닌가..

남자와 여자가 각자의 목적을 가지고 가볍게 만나는곳 아닌가..

그렇기 때문에 여자가 마음에 들건 들지않건 입에발린말을 별뜻없이 쉽게 쉽세 내 뱉을 수 있는 것이다..

이런 별뜻없는 뻔한 칭찬들을 곧이 곧대로 믿어버리니까 콧대가 높아질 수 밖에 없는것이다..

"무슨말씀 난 정말 분위기를 즐기러 가는건데..춤도추고 술도 마시면서.. 스트레스도 풀고.."

남자중에 이런 말을 하는 사람이 있는가? 나에게도 그런 말을 했던 사람이 많다. 또한 전날 나이트에 갔던 사실을 여자친구에게 발각된 남자들이 자주하는 변명이다.. "그냥..부킹안하구,,춤추고 놀고싶어서 간거야..."

그런데 아침이 다 되어 남자들끼리만 나이트를 나가게 되면 왠지 화가 치밀어 오는 이유는 무엇일까?

눈에보이는 뻔한 거짓말은 사양한다.

"내가 돈을 얼마나 냈는데 혼자 나가는데 말이나 돼??"

생각이런걸 해보자. 남자들이 그저 춤이나 추고 술이나마시고 여자와 대화 몇마디 하려고 룸비 20~30만원에 웨이터에게 팁까지 주겠는가?! 그날만큼은 어떻게 해서든 여자와 함께 나가야 한다라는 말이다. 비록 자신의 마음에 들지않는 여자라도 말이다.

☞ 나이트만 가면 귀빈대접을 받을 수 밖에 없는 여자! 그 이유는??

우선 나이트는 뭘로 먹고살까? 여자들이 진을치고 앉아있는 기본 4~5만원짜리 테이블에서 수입원이 나올까? 아니다. 주 수입원은 부스나 룸에서 나온다. 그리고 부스나 룸의 주 고객은 남자다. 또한 그것을 이용하는 남자의 목적은 위에서 말한 그대로다. 웨이터들은 주 고객인 남자들을 위해 쉴세없이 여자와 부킹을 주선해야한다. 더욱이나 남성에 비해 여성의 수가 적은 날이면 전투적으로 부킹에 임하게 된다. 그에 따라서 웨이터들은 여자들에게 듣기좋은 말만 골라 해가며 귀빈대접을 하는 것이다. 다시말해 자신이 특별한 여자이기 때문이 아니라 룸이나 부스의 남성들에게 쉴세없이 부킹을 주선해 주기위해 어쩔 수 없이 그녀의 손을 잡는다는 것이다.

또한 평소 그렇게 믿지 않던 여자들도 나이트 에서만큼은 일상에서와는 다른 귀빈대접을 받으며 소수의 사람이 아닌 다수의 목적이 있는 남자들이 짜놓은 멘트속, 칭찬 세례를 받다보니 "나이트에선 내가좀 먹히나 보네??" 라는 착각을 하게된다. 그결과 하나하나 남자들을 선별하게 되고 그런 일들이 반복에 반복을 거듭할 수록 콧대는 높아져만 간다. 그리고 그 다음날 나이트에서 엄청난 남성들의 구애와 귀빈대접을 받은 대다수의 여자들은 일상속에서 냉랭한 남자들의 무관심속에 의아해 하며 낮아질대로 낮아진 자신의 콧대를 다시 세우기 위해 나이트를 찾는 여자들도 부지기수다.

오늘은 나이트에서 여자들이 콧대가 높은 이유에 대해 말해봤는데. "저는 평소엔 대쉬가 없다가 나이트만 가면 남자들이 번호도 물어보고 나름 인가가 좀 있어요..이유가 뭘까요??" 라는 상담내용이 떠올라 적어봤다.

오늘 주제에 대해 심각하게 생각해 볼필욘 없다. 그냥 이런 이유로 당신이 나이트에서 만큼은 인기가 많은겁니다~ 정도로만 말해주고 싶었을 뿐이다.

왜 자신은 나이트만 갔다하면 평소완 다르게 남자들의 구애를 받게 되는 것일까? 그리고 정말 남자들이 자신들이 자신의 이상형을 만났다거나 그 여자의 치명적인 매력에 이끌려 구애작전을 펼치는 것일까? 답은 하나다. 바로 남자들이 원하는 그것 때문일것이다.

▼추천 클릭

이별을 받아들이지 못하는 이들을 위한 조언

청춘다감. — Sat, 17 Nov 2012 01:47:42 +0900

그 남자의 연애/시즌1 : 이별을 받아들이지 못하는 이들을 위한 조언

연애를 시작한지 300일 정도 된 남자친구에게 이별을 통보 받았습니다. 서로 성향이 잘 안맞는 점이 많기도 했고 최근 들어 자주 싸우긴 했지만 그렇다고 그렇게 갑작스럽게 이별을 통보할 줄 몰랐습니다. 자존심이고 뭐고 다 버리고 울면서 붙잡았습니다.

내가 불쌍해서라도 다시 만나주면 안 되겠냐고 울면서 얘기했고 결국 다시 사귀기로 했습니다. 구차해 보이지만 그 당시에 너무 힘들어서 이렇게라도 잡아야되겠다고 생각했습니다.

그런데 오늘 다시 생각해보니 진짜 잘 한 게 맞나 싶습니다. 지금 아무렇지 않게 연락은 하고 있지만 어제의 일이 저한테는 너무 많은 상처가 되었고 앞으로 마음 편하게 이 사람을 만날 수 있을까 걱정이 됩니다. 그렇다고 헤어지자니 이별의 상처를 도저히 감당해나갈 자신이 없습니다. 저는 어떻게 해야될까요.

☞ 그래도 이별은 변함없는 사실이다.

이별의 순간이 다가오게 되면 어느 누구라도 그 고통을 감내하기란 너무 버겁고 힘든것이 사실이다. 이유는 상대를 향한 당신의 마음은 지금 이순간에도 현재 진행형이니까. 그렇기 때문에 막상 이별을 받아들이고 단념하라는 말이 머리로는 이해되지만, 가슴은 상대와 다시 재회하는 방법을 알아 보는것에 혈안이 되어있을 수 밖에 없는 것이다.

하지만 갑작스럽게 이별을 통보를 받건 충분한 생각할 시간을 가지고 퉁보를 받든, 애정싸움으로인해 습관적으로 만남과 이별을 반복하는 방식, 혹은 우발적인 상황이 아니라면 상대는 당신과의 이별에 대해 충분한 고심을 하고 확정을 내렸다는 사실이다. 다시말해 상대는 이미 "이별의 준비를 마쳤다."는 것이다.

설사 상대가 당신의 울며불며 붙잡고 매달리는 행동에 다시 받아줬다 하더라도 그것은 당신에게 감정이 남아있어 받아 준게 아니라 당신의 행동에 동정심을 느껴 어쩔 수 없이 잡아준 것이라는 사실을 알아두어야 한다.

과연 동정심이 얼마나 갈 수 있을까?? 울고 매달리며 붙잡는 순간이 끝나면 동정심은 사그라들고 또 다시 상황을 냉정하게 볼 수 밖에 없다. 다시말해 또 다시 이별의 순간이 찾아올 것이 뻔하다는 얘기다. 그때마다 또다시 동정심으로 상대를 붙잡으려 할것인가?? 동정심은 사랑이 아니다. 그저 불쌍하고 안쓰러운 감정이 "전부" 일 뿐이다.

후유증이 두려워 상대를 계속 붙잡아 연애를 지속해 본들, 혹은 상대가 일시적으로 동정심때문에 흔들려본들, 끝난 인연을 억지로 붙들고 있어봤자 헤어짐과 만남의 악순완이 반복되기만 할뿐 "이별이라는 지문"은 계속해서 지워지지 않는다는 사실이다.

☞ 지금 당신이 해야 할 일 　

누구나 그럴것이지만 나도 예전에 몇 년을 함께한 연인과의 이별을 앞두고 전혀 그 이별을 받아들이지 못했다. 상대가 몇달을 고심하고 고심해서 마음 정리까지 끝낸 상태인데도 불구하고 내 딴엔 조금희 희망을 안고 편지도 써보고 전화도 해보고 긴 문자도 보내보고 일 마치면 직접 찾아가 설득도 해봤지만 결국 여자는 나에게 질려하며 번호까지 바꿨다. 결과적으로 이미 관계가 끝난 여자를 앞에두고 그녀의 일상에 방해를 하면서까지 매달리고 있는 꼴밖에 안되더라는 것이다.

당신이 처해있는 이별을 받아드리고 못 받아드리고는 본인의 선택이지만 답은 정해져있다. 단지 이별을 빨리 받아들이냐 혹은 나중에 받아들일 것이냐의 차이일 뿐이다. 내 경험상 이왕에 받아들여야 할 이별이라면 나중을 위해서라도 일찍 받아들이고 후유증을 극복하라고 말하고 싶다.

상대와는 이미 끝났는데 혼자만 그 사실을 부정하며 지나간 추억속에 살아본들 그건 연애 후유증이 아니라 본인 인생에 중요한 시간을 허비하는 결과밖에 안된다는 것이다.

아무리 당신의 사랑이 현재 진행중 이라고 해도 이별은 지금 내 자신이 너무 힘들다고 해서 회피할 수 있는게 아니다. 어찌됐든 받아들여야 하는 것이다. 물론 당신이 그 사람과 얼마나 소중한 추억을 쌓고 어떤 사랑을 다짐했는지 짐작이 간다. 하지만 이별의 순간까지 그 추억을 가지고 가지는 말았으면 한다. "끝난것은 끝난것 이니까"

혹여 다시 재회한 커플들의 경우를 생각해 볼수 있지만 그들 역시 헤어진 직후 다시 사귀는 경우는 없다. 시간이 지나서 각자 연애들을 하고, 각자의 인생을 살면서 과거 연인에 대한 장점들과 좋은 추억이 상기되면서 그리워지는 단계를 겪게 된다. 그 이후 연락이 닿아 다시 이어지 경우다. 재회를 생각해도 지금은 아니라는 것이다.

때문에 지금 당신이 해야 할 일은 "약을 바르는 것"이다.

이유여하를 막론하고 몸에 상처가 났다면 일단은 약을 발라야 한다. 왜 상처가 났는지 이유를 찾건, 후회를하건, 그 다음에 해야 할 일이다.

일단은 이별로 인해 생겨난 상처를 아무는 작업부터 해야 한다고 본다. 다시말해 현명하게 이별에 대처하는 방법을 찾으라는 것이다.

물론 당장은 힘들거란거 누구보다 잘 알고 있다. 하지만 지금당장 이 순간이 힘들어 죽고싶을 지라도 지금의 아픔도 자신의 인생이고, 곧 지나칠 과거이자 앞으로 더 소중한 연인을 만나고자 하는 과정에 있는 일이다. 그러니 이별의 순간을 겸허히 받아들여 보자는 것이다.

몇일 동안은 울만큼 울고 상대를 욕할만큼 욕해도 된다. 단! 그 몇일이 지나면 상대의 흔적을 훌훌 털어버리자는 것이다. 절대 뒤돌아 보지 말고 현명하게 이별을 받아들여 보자는 것이다.

당장은 아무일도 손에 잡히지 않을것이고 입맛이 없을 수 밖에 없다. 잠도 오지않고 당신 혼자만 불행하다 느껴질 수 있다. 하지만 그건 사랑하는 사람과의 이별에서오는 상실감일 뿐이지 당신이 하찮다거나 못나서가 아니란것만 기억하길 바란다.

칼에 베인 상처도 처음엔 쓰라리지만 시간이 지나 상처가 아물고 새살이 돋아나듯 당신의 이별도 시간이라는 약이 해결해 줄것이다. 그리고나서 당신이 할일은 지금것 흘린 눈물과 이별 극복에 대한 노력을 보상해줄 만큼 좋은 사람과 새로운 사랑을 시작 하는 것이다.

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청춘다감. — Thu, 15 Nov 2012 18:17:26 +0900

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남자도 연애할 때 외모가 중요할까?

청춘다감. — Thu, 1 Nov 2012 22:10:58 +0900

그 남자의 연애/연애 긍금증 : 남자도 연애할 때 외모가 중요할까?

외모에 대한 이야기는 반감이 많습니다. 평소 많이 받아온 질문이었지만 이런 주제는 좀 다루지 않으려 했고, 이야기 꺼내기가 다소 조심스러운 데 뭐. 어쩔 수 없죠. 해야할 이야기는 좀 하는게 좋을 것 같네요.

흔한 남자들의 착각중의 하나가 여자는 남자를 볼 때 외모 보다는 직업이나 경제적 능력을 우선시 한다는 생각을 합니다. 그도 그럴 것이 여자들에게 이상형을 묻거나 배우자를 묻는 질문에 1순위가 성격이나 경제적 능력이 차지하고 그 뒤에 3,4순위로 외모가 따라오기 때문이죠. 그런데 이거 곧이곧대로 믿어서는 곤란합니다. 여자들이 말 하는 외모와 오늘 주제로 다루게될 외모는 좀 다른 부분이니까요.

남자들이 여자를 볼 때 외모가 얼마만큼의 비중을 차지하는지 굳이 여기에서 말하지 않아도 잘 알것입니다. 이건 여자 또한 마찬가지 입니다. 남자를 선별하는 첫 번째 관문이 바로 "외모" 이니까요.

가령 소개팅을 앞둔 남녀가 있다고 가정해 봅시다. 남자는 두 말 할 것도 없이 "여자 얼굴 예쁘냐? 어떤 스타일? 청순? 섹시?" 뭐 대충 이런 답이 오가겠죠.

그런데 여기에서 여자는 남자와는 좀 다르게 "그 남자 어떤 남자야? 성격은 괜찮아? 직업은? 재밌어?" 라는 문답을 합니다. 여기까지만 봐서는 외모는 뒷전으로 밀린다고 볼 수 있지만 이후에 "키는 좀 커? 난 키작은 남잔 별론데! 얼굴은 누구 닮았어? 난 00같은 스탈이 좋더라~" 라는 말이 나옵니다.

그리고 소개팅 후 "00씨는 착하고 유머러스하고 자상하고 다 좋은데요.. 제 스타일은 아닌것 같아요.."

이 말이 무슨 말 일까요? 제 아무리 유머러스하고 매너가 좋고 직업이 좋더라도 외모가 상대방의 기준치에 부합되지 못하면 거절당할 확률이 높아질 수밖에 없다는 것입니다. 직업이니 성격이니 경제력이니 자신감등이 남자를 평가하는 전부인양 그자체로만 보지 않는다는 것이죠. 자신이 원하는 기준치의 외모는 기본 베이스로 깔고 위의 조건들을 따지고 들며 시작 한다는 것입니다.

그렇다고 "지들도 외모 많이 따지면서 남자들한테 속물이라 하는 것 좀 보소" 라고 말 할 필요가 없습니다. 여자들의 이성상에 부합하는 외모가 100 이라면 남자를 선별하는 1차 관문의 외모란 마지노선 격인 40 정도 이니까요.

다시 말해 여자들에게 외모란 남자를 선별하는 1차 기준인 것은 맞지만 그렇다고 남자들이 여자 외모를 따지는 비중 만큼은 아니라는 것입니다. 단지 여자가 호감정도는 보일 수 있도록 "최소한의 기준치"만 가져 달라는 것입니다. 그것뿐입니다.

뭐, 개중에 외모를 절대시 하는 여자들도 있겠지만 그건 일부분일 뿐 입니다. 엄연히 여자 자신의 장단점을 잘 알고 있고, 그에 맞춰 남자들을 보는 기준을 잡는 것이니까요.

아무리 외모는 껍데기일 뿐이라고는 하지만 외모는 그 사람을 처음 평가하는 척도로 이용되며 남녀의 관계를 발전시키는데 엄청난 영향을 주는게 사실입니다. 짜증나지만 뭐 부정할 수는 없어요. 또, 수많은 남자 여자가 자신의 이성을 찾고 걸러내는데 중요한 역할을 합니다. 꽤 괜찮은 애인이나 더 나아가 배우자가 될수있는 사람도 외모라는 첫번째 관문을 통과하지 못하고 버려진다 거죠.

이 글을 보고 여자들을 욕할지도 모르겠지만 그럴 필요는 없습니다. 외모를 가지고 남자가 여자를 욕할처지는 안되니까요. 뭐 딱히 여자들이 잘못 한것도 아니잖아요? 외모가 괜찮은 사람에게 끌리는 건 남녀 모두에게 해당되는 본능적인 사항이니까요. 그렇다고 너무 심란해 하거나 절망해 할 필요는 없습니다. 말했듯 여자들은 남자들에게 엄청난 외모를 가져달라고 바라지는 않아요. 단지 자신을 조금만 꾸며달라는 겁니다. 일에 대한 열정이나 취미생활에 대한 열정을 조금만 자기관리에 써 달라는 것 입니다. 여자 자신이 약간의 호감만이라도 생길 수 있게 말이죠.

의도하지 않게 어장관리녀가 되는 여자들의 특징

청춘다감. — Mon, 29 Oct 2012 04:21:42 +0900

이 글을 읽는 당신 역시

어느 순간에 어장관리녀가 될 수 있다.

어장관리녀에 대한 글을 써보고자 할때 문득.."악의적으로 어장관리하는 사람은 실제론 별로 없을꺼에요! 상황이 .. -_-;; ㅎㅎ" 라는 댓글이 생각났다.. 따지고 보면 그말에 일이가 있다.. 실제론 정말 남자에 대한 악의적인 마음을 품고 어장관리하는 여잔 별로 없을 것이다.많은 여자들이 현재 자신이 처한 상황, 그리고 성격적인 부분에서 자신도 모르는 사이에 어장관리녀가 되어버린 상황이 많다라는 말이다. 그렇다면 어떤상황에서 혹은 어떤이유에서 본인도 모르는 사이에 어장관리녀가 되 버리는 걸까??

☞ 마음이 약한여자

"난 단지 그 남자에게 미안해서 몇번 만나주는 것 뿐이라구!"

소개팅이나, 주변에서거나, 혹은 기타 다른 곳에서나 남자들의 대쉬를 받고 이를 거절하는 부분에 있어 미안함을 느끼는 여자들이 있다. 때문에 이에 단호하게 거절하는것이 왠지 미안하다고 느낀 여자는 남자의 연락과 만남에 응해줄 수 밖엔 없는것인데.. 이는 곧 아는 오빠동생사이도 아닌, 애인사이도 아닌 어정쩡한 사이가 된다라는 사실이다.

그리고 그런 만남과 연락에 남자는 이 여자와의 연애에 대한 가능성을 가지게 되고, 끝끝내 여자의 선택을 받지 못한 남자는 상대 여자에 대한 자신의 과장된 분석으로 자신은 어장관리녀에게 당한것이라 생각할 것이다. 여자가 단지 거절에 대한 미안함 때문에 밥을 얻어먹고 몇번의 선물을 받으며 자신과 억지로 만나준 것인지는 꿈에도 모른체 말이다.

☞ 남자들의 호의에 둔감한 여자

"00 이한테 선물 주면서 좋아한다고 고백했어.."

"그래서 뭐래??잘됐어??!"

"그냥 선물 고맙다던데,,"

"뭐야..설마 그게다야??"

"응..그래서 미치겠다..고백을 받아준건지 아닌건지.."

"고백을 거절했으면 선물은 안받았겠지..아님 그냥..선물만 받은건가?? 애메하네..

혹시 어장관리녀아냐??"

▶ "뭐?? 그 말이 날 좋아한다는 고백이었어?? 난 몰랐지..^^;;"

자신에 대한 남자들의 호감과 관심표현에 둔감한 여자들이 있다. 그리고 누구나 뻔히 알만한 관심표현과 대쉬를 받고서도 알아차리지 못하다가 주변에서 "00가 너 좋아하잔아~ 몰랐어??" 라는 소리를 듣고나서 상대의 마음을 알아차리는 경우!

또한 선후배나 동료들에게 고백을 받는다던지 또는 이성적 호감의 표시로, 선물을 받는다던지, 평소 자신에게 관심을 가진 남들의 호의를 받는 경우에 상대의 호감표현에 둔감한 여자는 이를 그냥 별뜻없이 받아 들이면서 상대 남자로 하여금 오해의 소지를 남겨두는 경우가 있다.

그리고 이 사실에 대해 정작 본인은 알아차리지 못한체, 거절다운 거절도 못하고 별 대수롭지 않게 넘기는 일이 많은데. 상대 남자입장에서는 자신은 대쉬를 했고, 여자는 거절 의사가 없었으니 확실하진 않지만 거진 자신의 고백을 받아주는 것 아니냐는 오해를 하며 혼자서 별에별 생각을 다하게 된다. 그리고 결국엔 여자와 자신의 어정쩡한 관계에 지쳐하며 자신은 어장리녀에게 놀아난 것이라는 오해아닌 오해를 하기도 한다.

☞ 난처한 상황에 놓인 여자

"이거 내일 또 볼사람이라 연락을 끊을 수도없구..환장하겠네..;;"

자신이 처한 난처한 상황때문에 주변의 보는 이로 하여금 "어장관리녀"라는 따가운 눈초리를 받는 여자들도 있다.

가령 학교 선후배, 직장동료, 거래처직원등 여자가 오랜시간동안 일상에서 반복적으로 마추쳐야하는 사람중에 대쉬해오는 경우, 자신의 거절로 인해 자칫 상대와 불편한사이가 될까 두려운 나머지 이들과의 연락을 어쩔수 없이 받아주는 여자 말이다.

하지만 자신의 거절로 인해 불편해지는 관계를 피해보고자 어쩔수 없이 사적인 만남과 연락을 지속해야 한다라고 말 할수도 있지만, 제3자 입장이나, 대쉬남 입장에서는 여자의 난처한 사정도 모른체 좋아하지 않는 남자들과 연락을 해대는 어장관리녀로 오해할 수 있다라는 것이 문제다.

오늘 다룬 내용에서 언급했다싶이 성격적인 문제나 주위 상황들때문에 의도하지 않게 "어장관리녀"라는 오해를 받는 여자들이 "난 너무나 억울하다" 라고 주장 할 수 있겠지만, 따지고 보면 이유와 상황이 어찌됐건 자신에게 다가오는 남자들에게 명확하게 선을 긋지 못하는 태도 때문에 빚어진 일이니 남탓을 할 수도 없는 노릇이다..

성격적인 이유때문에 혹은 난처한 상황때문에 남자들과의 관계에서 명확인 태도를 보이지 못한다면 아무리 자신은 그럴마음이 없었다고 한들. 계속해서 남자들은 자신과 당신의 관계에 대해 오해를 할것이고, 자연스럽게 어장관리녀라는 꼬리표가 따라올것이 뻔하다.

누군가를 좋아하는 사람 입장에서는 상대의 말 한마디에 의미를 부여하고, 그에따라 혼자만의 생각이 많아지고 상대의 태도에 대해 너무나 쉽게 오해를 하는 경향이 있다. 이유가 어찌됐건. 상황이 어찌됐건간에 이성과의 관계에서는 자신이 아니라고 생각했던 사람은 오해의 소지를 남겨두지 않고 거절의사를 내비치는 명확한 태도가 필요하다라는 사실 명심하길 바란다.